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咖啡不加糖的日記本

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篇名: 我??
作者: 咖啡不加糖	日期: 2008.02.15　　天氣: 　心情:

今天中午公司吃春酒
但是我們晚到了一些
所以只剩下前面的位置
但我們又不好意思座在第一張桌
就因此原想去問同辦公室的同事那張桌
有沒有人座
但原本就不是很熟識
也可以說因為某些事情的前因後果
導致玩起了小團體
當然可想而知就是沒有
但我並沒有看到她們嘲笑愚弄的表情
而看到的同事P 覺得難堪至極
也氣憤難平
結論是我們沒進場吃飯

*******************************
下班前又和P聊了一下
突然聊起說我中午是不是很難過
又說起我是一個很ㄍㄥ的人
不會把自己內心的感受明明白白說出來
又說我是一個標準的刀子口豆腐心的人
又說我是一個被人容易吃死死的人被欺負的人
不懂得反擊的人
又說第一眼看到我覺得我是一個很兇的人

後來自己想了一下
的確我很少在別人面前真真實實的表現心理的感受
在別人面前總是很理性很堅強

也發現自己的確很少在人面前崩潰大哭
只有兩次那其餘的情緒呢
不開心的淚不開心的拳頭
不開心的怒罵

全部都在我的日記裡
全部都在我的棉被中
全部都跟著我洗澡的水

一起跟著髒水到了下水道
一起跟著塵璊被太陽蒸發

像是有過往的回憶卻又找不到痕跡
像是有流過血的傷口卻又想不起痛

*********************************

P說我美麗貼心卻沒有男友
是因為我保護自己太好太ㄍㄥ

或許就是被我所在意的人
親人好友回憶痛楚
一次一次所傷害

或許是被我無法理解的一個眼神
一次一次的逃避

漸漸地我只深信我自己
深信我的字我的話我的心我的對與錯
從此一次一次不再多說不再多想不再多痛

是該開啟我的感性嗎?
是該開啟封閉的我嗎?

若不是我在這開啟我的帳號的意義為何??
若是我又願意再讓自己學習承受受傷嗎?

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