我 ……好難過，也好難受……

看著他忍受內心的苦痛佯裝若無其事，即使愛我愛難平，卻也恨我恨入骨……

在這極為矛盾煎熬的心情下，他仍然不忘記得給我買飯。

在我睡覺中，即使不悅，他可以是老大，卻仍然把音樂聲轉小，把大燈關上。

我不知道，為什麼漸漸發覺你的溫柔似乎沒退去？

我真的好難過……我知道我的難過看在某些人眼裡或許根本是多餘，或許只是搏同情。

可是我真的無法抑制淚水往下落，在我感受到你的溫柔跟包容之後，我更加自慚形穢……

我好慌亂，好矛盾……

第幾次為了你差點丟了性命？你說過要好好照顧我……也許這次我傷得你太重，你才大膽的說出不管我死活……可是在傷痛之後，你依然耐心的照料我的生活……

我好痛……也許你覺得我假惺惺，可是我真的好痛……

讓我想起你傳給我的簡訊說:跟妳在一起不管是傷痛或者是快樂我都很珍惜，即使每次爭吵過後，我還是會若無其事的跟妳合好。

我不知道該怎麼做？我不敢，不敢妄想再跟你合好，因為我不知道，這種情況還會上演幾次？

也許合好了，也許不久後你又來了，也許下一次的我真的直接說永別了……

太多太多的也許了，讓我不知道該往前走還是停留？

我該消失嗎？

我好難受，我知道你有多難受，卻在看到你難受之後還要顧慮到我，我真的很痛苦……

為什麼？為什麼還要對我這麼好？為什麼不狠狠的兇我罵我、趕我走？

為什麼……？

我知道我很對不起你們……這種罪真的很難扛，我也知道我扛不起，卻還是扛了……

我扛的難受，你們卻更難過……

左右都是我心頭裡的肉，我該怎麼做？

我知道那晚你也崩潰了，三人之間的崩潰，真的很可怕……

雖然我為了「你」振作，可是「他」呢？我該怎麼交代？

他在為了我依然繼續努力生活，而我在為了你努力生活找回笑容，卻還是留在他身邊。

這種模式怪異的令人發寒……

我太懦弱了……我的懦弱傷害了你們，而你們仍依然傻傻的願意包容我、愛惜我。

這讓我覺得自己更慚愧，很慚愧很慚愧……

我傷了兩個最愛我的人，我傷了他們！

我真的不明白自己的存在意義為何？

我知道你很需要我，可是他不需要我嗎？

也或許，其實你們根本不需要我……

你們還有自己明確的目標，還有生存的重心跟意義。

有沒有我其實無所謂……

因為你們有了我很重要的東西，就是家。

你們有家的溫暖，家人的牽絆，而我則是無顧慮。

我很感動，依然有家人願意接納我，可是我很害怕，我走不出那個框框。

即使我努力想要讓自己開朗不去多想，可是我真的怕自己意志不堅，隨時消失在某個空間……

與其已經進駐到人家的中心之後才消失讓人難受，不如一開始就躲得遠遠的！

只是我仍躲不過你們……我很悔恨，那天為何我沒消失？

對不起，我努力的在讓自己呼吸，但是仍然會被心中的恐懼跟怯儒打敗。

我答應過，要好好活下去，我會盡力，很盡力……除非我崩潰得無法自己，我依然會盡一絲絲的力量，盡力活下去……

雖然煎熬……如果消失不能償還什麼，活著的煎熬能彌補什麼，那我會盡量去做……

可是我真的對你們很愧疚，非常非常愧疚……

不管是誰，我都希望，不要這樣對我這麼溫柔。

寧可你們鐵了心的對我，也不要之後留下悔恨的眼淚……

我很想說對不起，真的很對不起，我知道對不起不能捥回什麼，但是我真的深深的感到抱歉……