2394　出乎意料的短暫
原來當年那一別　已經這麼遙遠
想再一次停下腳步　認真回頭看看
這些年自己的改變

我像一個已經失智的老人一樣
不記得最近發生的事情
卻深刻的記得那些回憶
恩　小豬說的對　我真的該去做個徹底的檢查

對你的承諾　在這將近兩千四百個日子裡
我想我做的還不錯
我不再用酒精麻痺自己　也不再深夜不歸
不再在夜裡遊蕩　不再過著花花綠綠的夜生活
現在的我只是個平凡的上班族
每天安於自己的工作
下了班　回到家　看到心愛的小布丁＆Poge
連踏出家門的慾望都沒有
這樣平凡的生活　曾經是我們夢寐以求
答應你的事　我都做到了
除了幸福以外　我已經一無所缺

幸福　是不是真的要有你在身邊才可以？
這麼長的時間了　連我自己都不懂
我的心為何依然只為你感到悸動
就像初見面你的時候那樣　緊張到胃痛
有時候仍然會覺得你就在離我不遠處
卻還是見不到你
在我的心理　你早已是過去式
我不再渴望你會來到我身邊
我知道我必須這樣想　因為我必須放棄等待

那也是我的遺憾之ㄧ　

只有你　能讓我想要像個孩子一樣
向你炫耀我的改變　向你邀個誇獎
然後看著你誇獎我的努力　誇獎我變成熟懂事了
那會讓我感到莫名的幸福　很甜、很甜的快樂

最近認識了一個很聰明的朋友　就像你一樣
我不覺得我聰明　但是只有你們兩個人
能讓我覺得自己不需要一直活在需要想辦法的空間
那樣的感覺　好久沒有了
他有個很聰明的女朋友　兩人只需要交換眼神就能了解彼此
懂得一進一退的相處步調　心心相伴　讓我非常的羨幕
我想要的感情　不過也就是如此嗎？
因為只有真心相愛、互相了解的另一伴
才能體會那種感覺
不需要言語　不需要承諾　不需要約束
也能深切的感覺到彼此
我們曾經也是如此　也用眼神玩著只有彼此知道的遊戲
你一個眼神　我就知道你不喜歡
我一個眼神　你就知道我的想法
甚至是用眼神討論對一件事的看法
而且只有彼此能看見的默契
那時候的我　好任性　現在回想起來　都會想給自己一巴掌
但是你好有耐性　放慢你的腳步　牽著我慢慢走
幸福　我知道　那就是幸福

曾經　我以為我再也遇不到那樣的男生
現在我遇到了　卻讓我覺得可怕
我喜歡小豬這個朋友　因為他能讓人信任
不怕告訴他心裡的所有事　甚至是與他討論
但是這也讓我感到壓力　相對的比較難免會轉移到未來的男朋友身上
唉　我自己都不知道該如何是好
但是不管有沒有認識小豬　我想我都不會遇到那樣的伴了
那是不是也意味著　我不會再交男朋友了？

真正的快樂到底是什麼？
這是我沒有對你做到的承諾
花了兩千四百個日子　現在才慢慢了解快樂的定義
也了解為什麼這些日子以來的快樂　都無法讓我發自內心
因為那些快樂　在我心裡　無法蔓延
都是笑過就過了　沒有深刻　沒有感動
無奈在心中高掛　我懷疑　是不是還要再過一個2394
我才會找到能夠在心中蔓延的快樂

喜歡一個人　好難　愛上一個人　更難
心裡的那道鎖　始終沒有辦法打開
2394前的那道鎖　只鎖上了我對你的愛
2394後的那道鎖　鎖上了我自己的感情
我不再愛上誰　不論我曾經多努力都是一樣
如果你還在　即使只是朋友
我想　你一定會敎我該怎麼做
因為聰明如你　如此的了解我　懂得該怎麼幫我
我不想再找一個依賴我的對象
只想找一個像你一樣　能讓我依賴的靠山
但一次又一次　我知道那只會是個夢想
遙不可及的夢想
所以我問過媽媽　能不能接受我不結婚
媽媽說看我自己的決定　但是她覺得女人總是要嫁一次
我又問媽媽　那等我３４歲之後
如果沒有結婚　可不可以自己未婚生一個
媽媽說　不一定要生　她可以接受我領養一個
忽然覺得心裡輕鬆了一點　很開心媽媽沒有給我這方面的壓力
但是如果是你　你會贊成嗎？
如果３４歲以前　我始終沒有找到理想的另一伴
你會支持我這樣做嗎？

2394認識了很多人　聽了很多人的故事
我已經疲憊再去做人家的愛情顧問
或是去做人家的沒問題朋友
我知道這是我的習慣　也改不了
但是好想能多遇見像你跟小豬這樣的人
聰明如你們　一定能懂我心裡的複雜感受
不論是朋友還是情人　都能讓我很珍惜的人
好想　好想
但在這之前　我只能夠繼續數著日子
希望在下一個2394來臨前
我能夠告訴你的　不再是我的疲憊與厭倦
或是細數我未完成的承諾
而是能夠告訴你們　我的快樂
分享　我的幸福

但願如此～