有句老話說「戲上有，世上有」，我戀愛、結婚、離婚的過程很曲折，充滿了各種罪業。

先是拋棄對自己如同兄長般照顧的初戀男朋友，要死要活地熱烈追求我的前夫，結果卻又以離婚而告終，也許這就是我的報應吧。

當然離婚的原因很多，必須承認主要原因在我，我博士畢業參加工作之後，順風順水，

對前夫已經完全沒有了戀愛時的崇拜和敬重，用我母親事後批評我的話說：

教訓先生就像教訓小孩一樣，有哪位男性能夠長期忍受呢？！

因為這篇主要寫墮胎的事情，我在夫妻之道上的過失就先不寫了。

和別人不同的是，我離婚的時候已經懷孕五個月了。

當時我已經脫離基督教，但是卻又沒有學佛，因此完全沒有正知正見的指引，只想著要把肚子裡的孩子打掉，永遠地告別過去，重新開始。

我瞞著遠在故鄉的父親，住進了醫院，準備做引產手術。

當時把手機落在了家裡，也沒法跟家裡人聯繫。

頭天下午住進醫院後，醫生給我吃了藥，安排好第二天做手術。

晚上我坐立難安，於是在公共電話亭給父親打了電話。

父親並不學佛，

但是當時他要求我什麼都別說，立刻出院，堅決要把孩子留下來。

父親在電話裡告訴我，當天淩晨他做了一個夢，夢境很模糊，但是有個聲音非常清楚地在喊「救救我、救救我，給117打電話。」

當時父親就醒了，睡過去之後又再次做了同樣的夢。

父親的夢很少，所以他覺得一定有什麼事情，他不停的想117是什麼意思？但是百思不得其解。

他直覺跟我前夫有關，打他的電話，我前夫並沒有告知我住院墮胎的事情，打我的電話又打不通。

父親的思想比較開明，婚姻破碎了，也許是緣分使然，但是孩子是無辜的，再加上做了這個夢，他不顧家裡親戚朋友的反對，堅持讓我把孩子生下來。

那個階段，我壓力很大，同學朋友瞭解我離婚的情況，都紛紛勸我為了前途考慮，打掉孩子。

無奈之下，我躲了起來，安心待產。

但是，在這個過程中，我也曾經想過放棄這個孩子，對於前路，我也充滿了恐慌。

一天，當我又萌生這個念頭時，晚上我做了一個夢，夢見一個可愛小女孩在夢中跟我說：

「媽媽，我會很乖的，我什麼都能自己做，不要離開我。」

我當時就醒了，淚流滿面。

我暗暗跟肚子裡的孩子說，無論發生什麼，我都不會不要你的。

孩子出生了，這個過程中我無比感恩自己的父母，沒有他們的支持，我走不到今天。

對於我和孩子來說，恩同再造。

我還無比感恩我的哥哥，在我生孩子的時候，他提前跟單位請好10天的假，孩子一出生他就立刻請假奔赴北京照顧我。

如今我的女兒已經6歲了，健康活潑，人見人愛，而且一如她在夢中所說，她非常乖，非常能幹。

每每看著她，我都慶倖自己做了一個正確的決定。

學佛皈依之後，我深知自己罪業深重，因為起了墮胎的念頭都是罪業。

而且我在婚前還曾經墮胎過一次，我相信那是個男孩，因為我常常會夢見我和一個孩子在黑暗中互相尋找。

有一次他還曾經撲進我的懷裡哭泣，夢中的孩子十分可憐。

後來看到有超度嬰靈的法會，我參加了。

法會舉行時，我做了一個夢，我在一個醫院裡，很多人排著隊往外走，我逆著人流往醫院走，走入醫院的地下室，地下室的牆壁突然塌開，裡面有一個小男孩跑了出來。

我覺得那就是我的孩子，他一定是在佛菩薩的加持下得到解脫了吧。

如果當初我沒有沉迷於情欲，就不會墮胎；

如果我沒有墮胎，這個孩子現在應該也像我的女兒一樣享受著人世間的美好，以及佛法的滋潤吧？

寫這篇文章，我滿心都是羞愧、心痛，深深地懺悔自己的罪業，也希望天下的母親都不要走我的彎路，能夠保持正念、遠離孽緣，珍愛自己尚未出世的子女。

也許那些被流產的孩子也曾在我們的夢中呼喊過，只是我們被自己的欲念、罪業障礙住了，沒有聽到他們的聲音。

如今，我只要一聽到周圍有人墮胎、流產，我都會心如刀絞。

所以，我一定要把自己的這段經歷披露出來，希望能夠利益到那些可憐的生命。