我努力.盡力.拼命.死命,
我已經幾乎掏出了全部的心,
花了半年多的時間,
盡全心.盡全力的在"修補",
這二十多年來的至親情份,
但是終究得到的是如此,
為了這一件事,
我已憔悴不堪,
連心愛的長髮都已經被狗啃了,
也一直在冒出白髮,
臉上的斑也冒出來了,
皺紋也出來了,
每晚夜夜失眠,
連每一個微笑,都是用僅存的內功在逼出來,
連每一口飯,都是逼自己要去吃,
才會有體力.才會有力量,
能再繼續的去做"修補"的這個動作,
連每一天的日子裡,每一個小時.每一分鐘.每一秒,
無時無刻我都自己一直的在告訴自己.安慰自己,
親情血緣再怎麼樣是不會斷的,
這半年多來,
"該說的"我沒有機會說,也沒有辦法說,也不可以說,
"能說的"我卻也只能對自己說,
因為我沒有能說的權力與時間和機會說,
連一個小時都不行,連一分鐘也不行,
大老遠飛奔到南部,
卻是捧著一大桶提也提不動的眼淚回來,
也捧著血淋淋的心回來,
這半年多來,是我這一生當中最不快樂.最痛苦的時間,
那一句句痛心的話,跟刀子插入胸口又有什麼兩樣,
我努力的活過這半年多痛到不行的日子,
我努力的讓里民和親戚和朋友和任何看到我的人,
沒有發覺到我有哪裡不對勁,
沒有發現到淚痕和血痕,
我不是在虛偽或是在偽裝,
因為這是我個人家裡的事,不關任何人,
也不能影響到任何人,
對待任何人,我所付出去的微笑與眼神,
仍舊都是真誠的,不是偽裝出來的,
但是我會承認每一個微笑.每一個眼神,
我真的都是用僅存的內功在逼出來,
這幾天,原諒我,僅存的內功,
我已經有一點點快要逼不出來了,
也許再過幾天,我就真的再也都逼不出來了,
所以我成全.我放棄,好嗎?
當作從來就沒有過這二十多年來的記憶和畫面,
當作從來就沒有我這一個人的存在,
就盡情的刪掉吧!就盡情的忘了吧!
至於我這一方面,"放棄"也許是對的,
如果是對的,那我就放棄吧,
就在昨天我終於承認我累了,不想再這麼的累得像遊魂,
我痛了,不想再這麼的痛得像快要癱死了,
這半年多來,我沒有接到一通電話或是簡訊,
但是卻在前天傳完了那一封我"決定要放棄了"的簡訊之後,
昨晚是怎麼了?我居然接到電話!
可知道那個電話鈴聲是我這半年多來最希望聽到的聲音,
可知道那個電話號碼是我這半年多來最希望看到的號碼和名字,
結果呢?我以為......原來是......,
不要再考驗我的心!不要再傷我的心!
我的心是我爸爸.媽媽給我的,
請知道.請清楚,
身體髮膚受之父母,不敢毀傷孝之始也,
身家前途授之父母,不敢違逆孝之次也,
立身行道.揚名於後世以顯父母,孝之終也............,
所以我會選擇如此.也要選擇如此.更只能選擇如此,
是聽誰說?是誰敢說?
長大了就要離開父母,
又哪個父母老了,就不會再關心自己的孩子,
那麼有些孩子自己都六.七十歲了,
還在照顧八.九十多歲的父母,
那麼有些八.九十多歲的父母,
還在關心六.七十歲的孩子和四.五十歲的孫子和孫女,
都是不正常的嗎?
從我自己當了媽媽之後一直到現在,
我從來就沒有要任何的回報或是收穫或是回饋等等...,
只是我從來就沒有想過,我也會有這麼慘的一天,
那是負.負.負.負.負.負......,無數個負的......
沒想到和不知所措和痛不欲生.痛心疾首!
若是我命.我來受,
若是輪迴.我來扛,
若是報應.我來擔,
若是註定.我來背,
還是會很真心的十句.百句.千句.萬句......化為一句"珍重",
今後各自保重.珍重,給我............
曾經很真心.很真誠.很............深深.深深愛過的人~
當所有的愛已變成了是對方認為的一種負擔,
我只能選擇了放棄,
只是過程無法形容,反正過程都已經過了,
以前"瀟灑",我沒有學會,
以前"自私一點",我也沒有學到,
以前我只學會了"不離不棄",,
瀟灑和自私一點,這是今後我必須要學會的課程,
多麼不願意,我也都要好好的學......,
多麼不肯,我也應該要好好的會..................
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