有時自己真的很錯愕．．

交過六個男友

現在這個是唯一那一個敢嗆我髒話

敢直接給我難看的人．．

生氣完全不顧我的感受

直接就是

”他媽的、淦．．．”等等之類的話就出來

不然就是

”妳有膽　妳就給我去試試看　看我會怎樣”（台語）

我會覺得莫名其妙．．？

似乎他無法完全相信我？

我知道你曾經被女生騙過　被玩過

可是　我是我不是他們呀．．

你不能什麼都要求我配合　要我改

而我改了　配合你　你卻又不滿意．．

我知道你很大男人　我知道我自己很大女人

你的大男人我不介意　

我的大女人已經收斂許多

跟你在一起　我缺乏的安全感　多過於自己該有的偽裝

似乎越來越難掩飾心中的脆弱

被越來越多人看見我的不安

昨天我哭著面對哥哥（乾哥）

我說　

我要的真的不多　我只是想要男友能在我最難過脆弱時

把肩膀借我靠　靠一下就好．．

就只是這樣呀．．

可是為什麼他們都離我好遠好遠．．

只有我自己在撐這一切　面對這些害怕和傷害？

哥哥說

”沒關係　我肩膀借妳　只要妳需要　我就把我的肩膀借給妳”

７／１９是我跟你的一個月

我突然一陣害怕

因為　５／１５那天　是我跟你的一個月

你卻突然就這樣消失了　留下一個自稱是你未婚妻的人

不斷在我無名裡說一堆５４３的廢話．．

害我做了多少傻事

我感到害怕．．

你就這樣消失了一個月

一直到６／１９才出現

我一直到好幾天後才能接受和你合好

我不敢在多問你跟她的事　問你是否跟她已經處理好？

７／１９越近　我越害怕　我怕你在像上一次那樣突然消失

如果當初你不要消失　不要不見

我想我也不會有今天的不安和害怕

雖然１９號已經過了　還是多少害怕

我害怕又是只有一個月的感情．．

那天你跟我開黃色笑話　我無法配合你

因為我真的說不出口．．

我會覺得尷尬　覺得怪？

我告訴你　我的困難

我無法像其他女孩一樣開放

你告訴我　妳想太多了

我只是告訴你

我不想讓人覺得我放蕩．．

讓人覺得我是個．．

我也不知道怎麼告訴你

反正我就是講不出口

說實話　這次本來要下高雄　是你的主意

沒瞧好住處　也是你的問題

我沒有說什麼

我突然愣住的問自己

”為了你　我辭了工作．．現在無法交代？”

”我當初是為了去找你　還有個交代可以跟我媽他們說”

”我是跟朋友出去玩　把工作辭掉　因為我覺得壓力大　我好累．．”

最近　我一直莫名其妙的哭　一直哭

只要有男生對我好一點

我就會突然崩潰　隱藏不住心裡的缺．．

前些陣子　哥哥說要虧我時　我突然猶豫了

他說他可以當我的地下情人　我猶豫了．．

至少哥哥在台北　我真的還有個依靠

我問自己

”妳什麼時後變的那麼自私了？”

”就為了一時的安慰　出賣自己對他的愛嗎？”

我打消了念頭　死命拒絕

後來哥哥的安慰貼心

還是軟化我的偽裝．．

讓我一直哭．．

前些陣子　我要工作的最後一天

一個男生跟我要電話

百般呵護對我

才跟他算到今天才認識２．３天

昨天我和朋友在外面

是他第一次打電話給我

說話方式就好像

他已經是我男友般？

出去　辭工作　遊樂　都一定打給我

跟我說　跟我報告．．

我無言　不知道該說什麼

我頓時不知道　該怎麼辦？

掛上電話　我轉頭看看朋友無奈的笑了笑

我問朋友

”他又不是我男友　跟我報告這麼多幹麻．．？”

朋友沒說話　我也不知道　她是否看出了我心裡的感受

當我在打這篇文章時

不久前幾分鐘

他傳簡訊給我

”昨天很晚才吃飯　小喝了一下”

”傳完簡訊後就睡了”

”我們今天下午七點左右要去外雙溪那釣蝦吃飯”

”想找妳一起去”

我突然愣了一下

我要去嗎？

我要因為一時對你的想不透而跟別的男人出去嗎．．？

如果你知道了　你會怎麼樣．．？

你會怎麼想？　是不是會覺得我很爛　我很破．．？

不知道為什麼

我又大哭了起來．．

也許．．

我只是想見你更多的關心

更多的在乎吧．．

也許真的每次都只有讓你們這些男友吃醋　我才能看見你們的在乎和關心？

才能看見你們對我的認真？對我的佔有慾？

不知道為什麼　突然想放縱自己．．

如果今天我出去了　真的發生了什麼萬一　被侵犯．．

我似乎也不覺得感到害怕．．

還想見見　你會有什麼反應．．？

我到底在想什麼　我在搞什麼

我似乎已經不知道了．．

是愛你愛到忘了自己　還是愛你愛到想放縱自己來見見你有多在乎我？

還是愛你愛到想見見　若是我這樣對待自己

你是會選擇什麼路？氣的殺了我　還是分手？

突然不知道為什麼．．是自己因為生理期來的關係嗎

我特別會亂想．．

當我把這些話告訴另一個朋友時

她告訴我

”別去實行．．”

”不要讓自己危險．．”

我卻笑著帶著淚的說一句

”我卻想見見．．真的發生了　我會有什麼反應．．？”

”而他呢．．他又有什麼反應．．”

我猜他會對著我罵髒話　對著我說一句

”妳答應我的事　妳都沒有做到！！”

剛剛和妹妹聊了一下

我才知道

原來我要的是什麼．．

我想放縱自己　然後　讓他們恨我

恨死我．．恨不得殺了我

離開我　

因為我知道自己放不下　我放不下這些情

只能選擇讓他們恨我　恨到骨裡．．

我才能完全離開這些情感．．

我突然懷念起過去　我的第一任男友　把我搞的多無情

讓我變的多冷血．．

我突然好懷念那一時　那一時的我　或許什麼都沒有

可是我有堅強獨立的心

不需要靠任何人．．

不會依賴誰的肩膀．．

哭是一個人　笑是一個人．．

滿腦子　突然都是你

最後一面　我蹲在你車外　一直哭的畫面

你一直摸著我的臉　幫我擦去淚水　要我不要在哭．．

或許還在天真的以為

此刻　你會在身旁　為我擦去淚水　摸著我的臉　安慰我．．？

傻．．

我只能說自己傻．．

卻還傻的甘願　傻的不知道反抗傷害．．