最近一個月，心情起伏頗大，讓朋友失望，真不應該；也說明了自己的
修為還是太淺。不禁讓我想起一九九七年，我生命中變化最大的一年。那
年的生活，就好像走入泥濘之地，或者陷進流沙，愈走愈荒涼、愈來愈深
陷，我感到非常的痛苦和恐怖。

   相知的朋友時常對我說：「你難道要這樣過一生嗎？難道只有默默承受
痛苦才叫做修行嗎？」

   一般人很難了解，在我的背後，支助我的最大力量，是我的母親。她知
道我的一切苦難，總是在我快要無法承受的時候，她拉著我，彷彿是在泥
濘中給我ㄧ支拐杖，在流沙裡給我ㄧ條繩索。在母親的打氣加油下，我一
次又一次的流淚，度過難關。

   記得有一年過年，我沒有回家，我向媽媽說：「單位工作很忙碌，過年
也要輪值。」實際的情況是，我必須留在台北四處找人，並且等候電話。
但是我沒有告訴媽媽，怕帶給她煩惱。一直找到除夕夜，未有消息。

   我開車從郊外回家，除夕黃昏的台北就像一座荒涼之城，連最熱鬧的台
北東區也一片寂然，只有冷得像冰一樣的雨，在荒城的上空飄著。這時，
我想到媽媽、弟妹、一大群的親戚，正歡欣的過著一年一度最熱鬧的年。
煙火炮竹、圍爐夜話，因為珍愛相聚的時光，終夜不睡。

   想著想著，我的淚水像陽明山的溫泉突然噴湧，流過冰涼的臉頰，還聽
得到冷熱交煎的「戚戚」的聲音。我全身顫抖，無法開車，只好把車子停
在國父紀念館的側門邊，痛快的哭起來。

   因為唸書與工作，很早就離開家，懷著對事業與愛情的美好夢想，獨自
一人奮鬥，不管多麼辛苦，每年都會回家過年，卻因為突如其來的變故，
使我連這珍貴的與家人相處的時光都失去了。我邊想邊哭，愈哭愈傷心，
正傷心時，突然看到國父紀念館上空爆開煙火。短暫而炫爛的煙火，在黑
夜的微雨中，顯得更明晰，有震人之美。

   有一個觀點馬上使我止住了哭泣；為什麼我可以一邊傷心，一邊還欣賞
美呢？人如果為了傷心而忘記美的存在，豈不是太可憐了。於是，我擦乾
淚水，開車回家。回到家一開門，嚇了一大跳，媽媽坐在客廳，還有簡單
豐盛的年夜飯，她說一聽說我因工作忙碌不回去過年，就知道我有事瞞著
她，非常的憂心，所以跑來陪我，那年的過年，給我無比的歡笑和安慰。

   也是那幾天，我才有機會向媽媽吐露我內心的痛苦；令我訝異的是，媽
媽並不在乎我受苦的細節，而重視我在這些過程中的學習。媽媽說了兩個
觀點，至今還深深影響我。她說：「對一個有思想的人，任何人生的變化
都是好的。」「樹頭若站得在，不怕樹尾做風颱。」

   從那一年，我決心把樹頭站穩，不再讓母親憂心。十多年來，我透過不
斷的學習和體驗，獨飲生命的苦汁，與人分享智慧的甘露，並反覆辯證如
何在最艱難的困境裡尋找自由的曙光。當我建立起這些深沉的思惟：「痛
苦是偉大的開始」、「無聊是解脫的起步」、「悲哀是慈悲的開端」、「
煩惱是智慧的源頭」……，並且誠摯的與有緣人分享時，常常縈繞我腦海
的，是多年前的除夕，在淚眼婆娑中，看見暗夜突然爆開的煙火。

   我總是相信：生活的傷心與美好的嚮往可以同時存在；我也總是深信：
傷心會過去，美會留下來。