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篇名: 那一年　我的眼淚比雨多
作者: 流浪貓	日期: 2010.11.18　　天氣: 　心情:

那一年　
我的眼淚比雨多

去年我是個應屆的畢業生　
剛從大學畢業後　我其實滿滿的信心和勇氣
因為我知道　我學了這麼久的護理　
終於要派上用場

我也知道　新人　總是有很多不會　
總是容易受挫　容易受傷
我也告訴自己　不管怎麼樣　還是要度過　

常聽人家說　一定要去大醫院走過後　對自已的歷練較深
也聽過人家說　新人總是會被欺負　被學姐罵

這些我都知道　但是當我自己走進大醫院後　
才證實我的眼淚和汗水一樣多

當初我畢業後學校安排我面試和甄選　果然我進入了北市北一家醫學中心
而且我進入的科別是　＂外科加護病房＂

和我同時期進入這單位的差不多有１０個人
因為這單位人力總是不夠

我總是會提早２小時上班　延後２小時以上的時間下班
每天幾乎１２小時以上都在醫院裡頭

在這１２小時裡頭　我沒有吃飯　沒有上廁所
因為我的壓力　大過我的生理需求

上班　總是被學姐罵　不管對或不對　
在特殊單位的學姐們　總是比較急躁

有時候　還要背上莫名其妙的黑鍋
我知道　我其實不聰明　但是我很努力
但是　女人的世界　永遠都在說＂別人＂
當我落入人家口舌後　先入為主的觀念　讓我不得超生

我很喜歡笑　所以我常常會微笑著做事　或是看著學姐
我家人也教我　要隨時保持微笑　
別總是一副自視甚高的樣子才能虛心求教
這句話我學的很快

但是　學姐卻表示　我根本一點都不重視才會這樣嘻嘻哈哈
這句話　讓我我真的白口莫辯

常常被罵　我總是不會在當下掉眼淚　我會吞下眼淚回家慢慢掉
我咬著牙　撐著　
我每天都在哭　沒有一天不哭　
尤其是假期最後一天的晚上　我哭得比誰都傷心

常常打電話回家　然後我只能跟我媽媽哭訴我的委屈
不過　我還是堅持　我要繼續待

後來２個月過去了　我的身體　開始抗議
整個人像是生病一樣　單位護理長　找我約談
她說　＂我知道你很努力想做好工作　但是你這樣身體會不好
你壓力已經大過於你的負荷　我覺得你可以想一想　是不是有其他方式　讓你輕鬆一點＂

本來我還是堅持繼續待下去　而我家人也很以我這堅持為榮
　

但是後來　我卻真的越來越抗拒　走進那扇門
於是我自己提出離職　也在２小時內辦好所有離職手續

後來我３天內找到了我下一個工作
然後繼續上班
但是這一切我沒有告知我的家人

直到今年５月　我家人才發現
但是兩個工作之間　　我並沒有中斷我的工作　　
之所以我家人沒發現是因為畢業後　
我一樣一個人負擔自己的生活
經濟沒有出任何問題

當我完全穩定後　我家人也發現了　
而我也才誠實跟他們說這一切　
沒想到他們沒有生氣　只是覺得我真的成熟了

這裡的薪水　沒有比大醫院差
雖然沒有像醫院的福利那樣　但是我卻做得很開心
這是我以前沒有過的

在這裡當新人的時候　我得到很多人的賞識
明明就是一樣的做事方針　但是不同地方不同人卻有不同處境
後來我才慢慢了解　
為什麼那個單位永遠人手都不夠　　是有原因的

但是待的下來的人也有
只是我覺得　那地方可能不適合我　也是我不夠堅強吧

換工作後我漸入佳境　　生活很開心　工作很愉快
再也沒有再為工作哭了

那陣子　瀕臨崩潰的我　
１２小時在工作　５小時再做惡夢　７小時在眼淚中度過

我總覺得　人總會有屬於自己的一個地方
很幸運的　我出社會的第１份工作　是這樣的經驗
但是第２個就非常的幸福

我現在也很珍惜我現在工作的幸福

就像歌詞裡說的

我堅持的都值得堅持嗎
我所相信的就是真的嗎
如果我趕追求我就敢擁有嗎
而如果都算了不要呢

不管將來如何
我還是這樣
　
屬於我的昨天之前的結局
我還是決定我的決定

屬於我的明天之後的憧憬
我依然迷信我的迷信

　　

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