人妻衷心建議：別急，先通過這-James木奉│愛情公寓交友網站與聊天室

記得民國一百年有結婚潮，很多藝人結婚，身邊朋友也跟進；民國百年後有龍年生子潮，那年我有個預感，102年會不會是離婚潮？一是衝動結婚聽起來就不靠譜，再來是一結婚馬上生小孩，夫妻感情和默契來不及培養，就有一連串生活上的變化——雙方家長、家庭的結合、照顧孕婦、嬰兒吃喝拉撒、憂鬱的產婦等等，的確是一大挑戰。

果然，身邊發現對方外遇、鬧離婚、正在辦離婚、已經離婚、單親爸媽的朋友或朋友的朋友不計其數。根據我從網路上亂查的（ㄟ，不是大家都在網路上查資料嗎？）美國每兩對結婚有一對會離婚，台灣居然也有1/4。

如果，只是如果，我們都有過以下8個經驗/準備，這個數字會不會少一點？我說的不只是離婚的數字，或許也是（衝動）結婚的數字！

1. 交過一個不太體貼的女友/男友

人都是愛比較的，或者換句話說，失去了才懂得珍惜。有過一段不太健康的關係，有時候是最佳學習感恩的方法！幸或不幸，我跟老公各自的前一段關係都不是很好，不能說原因出在對方，這是雙方的問題，但不論如何，這對我們的關係是加分的。

我是屬於比較照顧前男友的角色，當我跟老公剛在一起的時候，有一次在酒莊品酒，聽到他在旁邊問店員，哪一款Cabernet Sauvignon比較好喝，「因為那是我女朋友喜歡喝的紅酒。」聽了我差點沒眼淚鼻涕噴出來，或許是件很小的事，但是我以前真的不常享受到。這讓我很懂得珍惜，直到現在結婚幾年，我還是會常常謝謝他對我的用心。

2. 認真討論過婚後與雙方父母同住與否

不管結論是要或不要，是一開始先住一起、幾年後搬出來，是一個住樓上、一個住樓下，你們必須好好討論這件事情！我和我媽感情最差的時期就是在我出社會後，爸爸哥哥分別被外派國外工作，跟我媽一起住只是天天吵架，更何況是和公婆？！我覺得就算是自己父母，每天夾在另一半與父母中間，是很難有好的婚姻關係的。如果要住在一起，婚前就應該花時間多相處，不只是看自己跟對方父母合不合得來，也可以好好觀察另一半能不能當個好的橋樑。

3. 一起出遊且過夜

出國更好，訂機票、旅館、誰出什麼的錢，從這些瑣事就可以看出很多端倪，更別提誰回家鞋襪亂扔（老公）、誰晚上打呼磨牙（老公）、誰行李亂七八糟（我），再加上行程規劃上，到底是去博物館美術館（公婆）、逛街完喝咖啡（我和老公），還是爬山潛水騎腳踏車（沒人），這些「實戰經驗」可以測試兩人的各種習慣喜好，是很棒的婚前演練。

4. 討論過婚後財務

其實一起出遊就可以看出這些：對方是不是計較的人、到底哪些事情是誰出錢，當然這件事情婚前婚後也會有差異，但是其實通常婚後的問題在婚前就可以看出端倪。如果是稍微小氣的人，但是只要有原則，大家婚前講清楚說明白，也是可以和平共處的；如果是太大方的人，別忘了婚後你們財產如果不分彼此，你要考慮自己願不願意常常幫他的酒友出酒錢。除了對方花錢的方法，兩個人也應該對婚前的「經濟基礎」有共識，我以前覺得男生說要有基礎再結婚是拖延戰術，但是的確，在穩定的經濟基礎上，兩個人比較不會對柴米油鹽起爭執。

很多人會說自己不在乎錢，所以不想討論這些，談錢多不浪漫啊？但是從有多少新聞事件的癥結是財務糾紛，可以看出，到頭來，錢還是很難被「不在乎」的。

5. 看盡對方的醜態

結婚前最好不小心看過對方各種醜態，諸如放屁、剔牙、挖鼻屎、卸妝。愛對方的美、對方的好很重要，愛對方的醜更重要。優點是很好接受的，但能包容對方的缺點才是更可貴的。雖然看過對方醜態不代表能包容對方的缺點，但這是個開始，除非你保證一輩子不放屁卸妝，不然婚前看絕對比婚後好，而且誰能保證呢？

6. 和對方討論過「結婚」以及「離婚」

不要小看辦婚禮這檔事，一個婚禮可以讓兩個人結婚，也可以讓兩個人決定不結婚，聽過很多人結個婚，雙方家長交惡，小兩口互相不爽，你說為什麼還要結？喜帖都發了，沒人想要取消（面子問題）；這件事情不只是關係到兩個人，更是牽一人動全家，而且可能讓一段婚姻有個最差的開始，如果可以先各自試探雙方家長的想法較好。

討論離婚也是挺有意思的，老公和我有一對律師朋友，是麻將咖，牌桌上常聊的話題，除了一些時事的請教，還有離婚訴訟！我常開玩笑似地告訴老公，哪天他外遇，我不會強求他留在我身邊，但是該要該拿的我可不會手軟！錢是一回事，牽扯到小孩監護權又更複雜了；我覺得重點在於搞清楚離婚的代價，可以讓人不輕易決定結婚，也可以讓人體悟結婚後不要輕易離婚。

7. 認真溝通生小孩計劃表

兩個人都不想生或都想生那是最好，但是如果意見不和，或許要討論一些「可能性」，而且還要問對方家庭有沒有意見，我看過五六十歲沒有小孩的夫妻，為了沒生小孩還在爭吵，也看過三十歲的夫妻，一個不想生、一個想盡方法要生的無奈，有沒有小孩是個很大的決定以及責任，最好還是婚前先有初步的共識吧。

8. 了解對方能不能溝通、如何溝通

這或許是最最重要的一點了。你可以討論過所有你想得到的議題，覺得都有一點共識了，才考慮結婚，但是結婚前，你絕對不可能真的討論過「所有」事情，所以你該看清楚的是：這個人是不是可以溝通的？應該用哪一種方法溝通最有效？

我記得很清楚，結婚前我對老公有一件事情頗有微辭，那就是他對家人太好。我們還是男女朋友的時候，有一次跟他爸媽一起去親戚家坐，我當時還朝九晚七的上班，加上我們家除了去餐廳等菜上的前十分鐘在聊天以外，很少有特別坐下來聊天這件事，所以對那次印象很深刻：幾個親戚圍坐客廳，從吃完晚飯後足足聊到凌晨一點多，不誇張，我公婆從十二點開始就頻打呵欠了。這是他們家「緊密」的親戚關係，但是對於一個需要正襟危坐的未來媳婦，天啊我受不了！

事後我針對這件事情，審慎地考慮還要不要嫁，但我記得我老公知道我的想法後，下次再有聚會聊到十二點，他就開始提醒公婆時間不早了。十二點其實還是很晚，但是我看到他的體貼，我覺得夠了。兩個人在一起是互相的，只要我知道他有在試，那是比什麼都重要的。

或許你的另一半吃軟不吃硬、吃硬不吃軟，結婚前都要試著找到有效的溝通管道，因為太多事情需要找到兩個人都可以（勉強）接受的答案，這項準備是絕對不可缺少的。

我結婚生子後，被身邊單身的女性朋友歸類到「人生勝利組」，但如果哪天我被老公脫產又惡意拋棄，就身邊單身的男性朋友指出，結婚生子的女人身價（所謂 market value）很低！（被這麼一說，當晚還頗有打扮的我問他說，我看起來身價很低嗎？他很肯定地說：你沒離婚就沒關係。）

所以我都告訴單身的女性朋友：結婚不應該是人生的最後里程碑，而是另一場硬仗的開始。花時間找合適的對象，做良好的溝通、計畫，千萬不要把結婚當做一件很急著幾歲前要完成的事。

來源：關進評論網