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篇名: 以後再說？
作者: 穆爾德	日期: 2009.01.27　　天氣: 　心情:

對於一些事、關於一些事
我一直都有著自己的想法
許多認識的人都覺得，我是個難以自主的人
也有朋友說，我是個完全以自我為中心的人
也許都有、也許都是
也或許什麼也不是、什麼也沒有

我一向溫吞，許多事情都懶得理會
我有輕微重聽，許多話語都聽的不甚清楚
三、四百的近視加閃光，許多事物也模糊了
而且，我一直很難辨認他人的長相
也很難記住他人的名字
我若是要記住一個人的名字
必定要對方書寫給我
因為不看見字，我很難記住他人的名字

對我來說，認字比認人方便多了
給我一個名字，我會認得比較快
雖然在我眼中，任何人的長相都是近似的
但似乎，只要給了我一個名字
那串字句就會掛在對方的頭頂上，方便我認人
當然，這也許只是種心理暗示

對於因為接了娃和朋友鬧翻的事
我沒後悔過，一直都沒有
因為她不懂，或許也不會懂，也許..是不想懂

周圍的朋友，敏感些的察覺了些什麼詢問了我
她說：「妳為什麼那麼急，我總感覺妳一直在急著什麼。」
我笑了笑說：「沒有什麼，只是有一股衝動想花錢下去。」

一開始，我自己也是沒有感覺的
後來漸漸發現了，自己一直急著些什麼，慌亂不堪
把自己弄的一團亂，卻什麼也做不成

或許，我一直都很急
也許，我一直都知道
我的時間不多了
當然，這指的不是壽命

今年，我二十五了
許多人會說很好，二十五歲還年輕，青春正荗
對許多人來說，也許

二十四、五歲，該是剛從大學畢業
正準備邁入社會或是繼續攻讀研究所的年紀
但這樣的年歲對我來說，已經是開始走下坡路的綠股

不是單純的年紀問題
而是許許多多的問題
我是單親家庭，這個我一直不避諱直說
單親就單親，也沒什麼不可以說的

大我一歲的姐姐很早就嫁人，也有個女兒了
爺爺奶奶都已經過逝
原本六個人的家就只剩下我、父親和弟弟三個人
弟弟小我三歲，正是愛玩不懂事的年紀
父親已近五十歲了
就算再拚命工作，頂多也只能到六十歲
他的身體狀況也只能到六十歲
他是個油漆工，沒有退休金那些的
家裡的房子是租的
我的工作一直是斷斷續續不甚穩定

但是，我仍舊知道自己的責任
待時刻到來時，我將肩負起這個責任
姐已經嫁了人，不可能讓她來擔
弟有沒有這份責任心，還不可考

所以，差不多十年後，我將要肩負起供養父親的責任
因為這樣，所以許多事情，我都很著急，不想讓自己後悔
許多認識的人說，因為這樣，所以妳要去存定存、保保險
然後呢？我不斷在心裡這麼說著
那是我的責任，我不逃避，承接
但，那並不代表我必須將我今後的人生，在從承接這份責任開始之前，全砸下去
縱使有這份責任、縱然有這樣一份責任在，但我並不是為此而生、為此而活
我只是想在承接這份責任之前，擁有一段能讓自己開心的時間，我認為這並不過份

為了將來的責任、為了將來的這樣、那樣的生活
所以，我必須把喜愛的事物全推向時間的最角落，等以後再說？
那是多久？等我為了這份責任熬去青春、逝盡年華？
我不想要，也害怕，當我承接屬於自己的責任時，我沒有任何可供我支撐下去的美好時光
我很自私，也恐懼，當這份責任已了，年華已逝，那曾經想要的、夢想的，我還能得到多少？

二十五歲的年紀
即使工作穩定，去掉每月生活所需的費用，一個月存下五千是我的極限
宜蘭的工作，薪水不多，至少我能力所及找到的工作，月薪從未到兩萬
一年，最多存六萬，想買間房，頭期至少要五十萬，近幾年的不景氣，我不知道頭期漲了沒
十年，等我存下六十萬時，我已必須承接這份責任
長年的操勞，父親留下了許多病根，近幾年他越來越常在半夜咳醒
由於當年家中成員有六個人，兩老三小，所以家中經濟是由父親一個人在支撐
之後雖然我們漸漸大了，但是爺爺奶奶相繼病倒去世
縱然有父親的哥哥與其一起分擔，但仍舊耗光了父親僅存的積蓄
房子是用租的，錢要存款沒存款，有時要現金也沒現金
沒什麼好埋怨的，許多人都是如此

這樣的情況下，多一點或少一點錢，對我來說也不是那麼重要
而我只是想用一部份的錢，讓自己擁有兩、三年美好快樂的時光
我想這樣並不過份，也稱不上是奢侈

和誰鬧翻了，為什麼鬧翻，或是多少年的感情，在即將到來的沉重責任與壓力之下
都不是那麼重要的，沒什麼好在意或介懷的

許多認識的人，在氣極怒極的情況下都會對我這麼說
「不是每個人都像妳一樣，整天輕輕鬆鬆的，我們要生活、我們有很多責任，妳能不能成熟一點。」
我懂，所以我只是笑了笑，儘管僵硬的曲線必定不怎麼美好

我的時間不多了，真的不多了
所以我把握住現下的時間裝傻、搞笑、表現的像個不懂事的孩子
什麼都不去想，明知道這麼做會觸怒身旁的人，仍是這麼去做
看著周圍的朋友，總是不自覺的帶著寵溺，放縱所有人的任性，同時也任性著
安靜的接受著身旁朋友對我的訓誡及不滿，會說出口，就是一種關心，我很滿足
包容的接受著身旁朋友對我的任性及無禮，會這麼做，是因為不防備，我很開心

我不懂？不，其實我懂的，一個二十五歲的人了，怎麼可能不懂
我只是不去想、不願意去想，自己究竟還剩下多少時間

交男朋友？交女朋友？我總是嫌那浪費時間金錢
現在的男人，有多少個是有責任心的，戀愛遊戲？我玩膩了，沒興趣
不排除是我運氣太差，總是遇到不適合的人，但我沒有時間了
沒有時間去跟任何人玩這種浪費時間金錢的遊戲
就算對方想認真、要認真，我也只能說，我沒有時間去跟你來認真的
我有這麼一份責任在，有多少人會有勇氣與我一起一肩扛下共同承擔，我從不去期望這不可能的機率

早年的我，也許期望婚姻
但在這份責任之下，什麼浪漫早全沒了
我不是個孩子，就算再像也不是

所以眼下，我需要的不是感情，而是一份能夠讓我開心的回憶
當責任來臨時，我會放棄所有玩樂夢想，去承擔
但在那之前，我希望能有僅存的一點時間，去製造更多足以支撐我往後歲月的回憶

因為等放下這份責任時，我將年華已逝
今年，我二十五歲
十年後，我三十五歲，肩負起我的責任
照顧父親也許要二十年、三十年
那之後，我也許五十五歲、六十五歲
你告訴我，那時候，我還剩下什麼
那時候，我一個五、六十多歲的老太婆，還剩下什麼？
也許，只有回憶

所以，我的時間不多，真的不多了
請讓我在最後的時間，放縱的像個不懂事的孩子，盡情歡笑
那是我的責任，我不逃避，即使那沉重的像是個無期徒刑
但那牽制著我的不是我對這份責任的責任感，而是我的父親
縱使他曾有千般不對，我仍割捨不下的血緣，我的眷族

那麼，現在，請讓我縱情高歌、盡情歡笑
為即將逝去的年華

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