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篇名: 當情人背叛你的愛情......
作者: 欣　﹌★	日期: 2008.11.26　　天氣: 　心情:

題目....當情人背叛你的愛情，你會大方微笑祝福?還是怨恨責難?

曾經我有一個一起8年的男友

半年前，他向我提出了分手

他說身旁有另一個她對他很好，他們是同事

他說他對不起我，對我很愧疚

周圍的同事與友人都不敢相信，只因他們以為我們很穩定，那麼久了，結婚只是早晚的問題而已。

於是朋友紛紛說著一定是有第三者，不然不會這樣

可是那時的我不願相信，我只相信他說的話

因為我一直很信任他，將他當作自己的另一半，也是最親蜜的家人

就算全世界的男人會做錯事，我也只相信他會是例外

可是他真的讓我失望了

一個不甘寂寞的男人與一個主動示好的女人就這樣撘上了

我很難過，可是因為愛他，所以我尊重他的決定，讓他離開，不緊抓不放

一開始我一直安慰自己，沒關係呀，其碼在那8年的歲月中他是真心愛著我的

(雖然他的出軌讓我懷疑他是否真的愛過我)

我會為他找藉口和理由，來美化他的行為

只因我不相信我真的看錯人了嗎

但他卻忘了尊重我，不到1個月，當他對我說他們上了床(這時已分手)，不禁我感到憤怒與痛心，在我的衣物都還在他房間的每個角落，他怎麼可以……

如果有深愛過一個人，你一定不會想聽到或看到，他已經抱了別人，尤其當你還愛著他想念他

分手的這半年，我們不曾聯絡過，他也不曾關心我，至於第三者是個什麼樣的人，我也不曉

在我最需要他的時候，當我在異地時，他在這時遺棄我

不知是天意嗎，要讓我徹底的死心

雖然男人一開始就說了我早就該對他死心

前幾天第三者用了男人的msn上線，改了暱稱，透露了自己的名

女人的直覺讓我想著就是她嗎

去學校的網站查證，原來真的是她，而她是教音樂的

曾聽男人說過，家境該是不錯

這時我才想到男人說過貧賤夫妻百事哀，他不能讓我過的好

我百思不解，我從來就不想要過的很好呀，

這時才明白原來不是他不能讓我過的好，是我不能讓他過的好

曾經我真的真心真意的等過

雖然一開始他就叫我不要等他了，叫我把他忘了

怎麼忘，我是人耶，有思想、有感情……

為什麼男人變心的時候

這麼的殘忍與無情，比鬼還可怕

對他的愛與情，讓我只想著他的好，不去記著他的壞

但我沒有辦法笑著祝福他，雖然我很想儘量做到這一點

因為遺失了愛情，失去他讓我很不快樂，我很痛苦

這半年以來我陷入了悲傷與難過的情緒中，雖然我不斷告訴自己要對自己好一點，但成效似乎不彰

當我知道他近日即將與第三者訂婚，公證結婚時，我泣不成聲

那麼迫不及待的想結婚呀

怎麼丟掉一個人就像丟掉一樣垃圾那樣簡單

他們的自私替我烙下了多大的傷痕，我真的怕了，這時我不想愛了

對他我真的只湧上了1個字------「恨」

我恨他的自私與無情、恨第三者的主動與搶奪

我不知道有什麼理由能夠原諒他

或許他也不稀罕吧

雖然我並不喜歡這樣負面偏激的情緒，卻控制不了

我很想只留住愛，不記得恨

但在我的心還血淋淋的時候

祝福我想我永遠也不想給予，我累了……

想請問大家，如題

如果有人背叛你的愛情，你真的會很大方的祝福他嗎?而不會興起半點恨他的意念嗎

如果會祝福，又是以怎樣的心態讓你給的真誠，輕易做到了這點

在愛恨掙扎下，大家又會如何選擇愛恨方向呢。
分手的最後一夜，我和他去了最常去的地方散步

由外來看，旁人會以為我們是感情很好的男女朋友

只有我知道我的心在滴血，我們沒有吵架，反而是淚眼相對

這夜我親自送他去坐車

親眼看著他走出我的生命裡

有網友說佩服我的捨得與大方

其實我好捨不得呀，可是還是要捨得呀

因為我知道當男人想走了，除非他自己想留

否則留不住的

分手以來我沒有罵過他一句話

我的委屈與心酸自己承受了

我知道自己很矛盾

我不是真的很想恨他

那麼久了，也有恩情在，我又不是他

他若過的不好，我也會替他感到難過、心疼

雖然他是這麼自私

愛情會讓人喪失理智

當他說以他的薪水他養不起我，我沒有辦法不工作時

我真的覺得這是我的錯，是我不好

是我不該常對他撒嬌說若我不工作的話，你養我好不好

我應該要自己養自己

當他說和我在一起，他會很辛苦，什麼事都是他在做

我還是覺得是我的錯，是我不該不愛做家事

後來頭腦清醒點了

才想每月近5萬的所得會養不起我嗎，以前他工作不穩定的時候都不苦，穩定了才辛苦嗎?

何況我物欲並不高呀

傻的嚴重了，才會將所有的過錯與理由我一肩挑起

背叛是傷害，但不經意的語言與藉口更是讓人傷上加傷

我從旁人的眼睛看清事實的真相

一點一滴尋回迷失的自我，相信自我、肯定自我

修補破碎的心靈，雖然不能完好如初

只求不要那麼痛

還能當朋友嗎?

我想我也沒有足夠的勇氣吧!

我在銀行工作，他們2個是國小老師，同一所學校，如他所言近水樓台先得月，有共同的嗜好、共同的話題……

昔為鴛與鴦

今為參與辰

如今具是異鄉人

相見更無因

現在我處的城市沒有他的蹤跡

他在別的鄉鎮落地生根

這樣也好，不會有相逢的時刻

只怕相對無言，唯有淚千行

己所不欲，勿施於人

明白感情被他人介入的慟

我不想成為別人的第三者

雖然他『曾經』是我的全部

沈澱需要時間

試著平靜坦然接受這一切

學著自在與瀟灑

學習……淡忘……

網友說「跟著吃不了苦的男生,苦的是女人」

當初相愛時，我只是個青澀剛升大一的學生

對現實生活環境，如工作等根本不會去想

直至踏出社會後，開始學習成熟

就發現男人對人生的藍圖規劃很緩慢

直至去年，男人的生涯規劃一樣停滯

他總說不知人生的目標是什麼

其實我知道和他在一起，我也會很辛苦

男人也30好幾了，可什麼都沒有，沒車、沒房、沒存款……

母親怕我苦，因她自己苦了過來

說我還年輕，還有其他機會(我與他有年紀的差距)

因為有愛，我願意與他同甘共苦

我相信多數女子，因為所愛而苦，也會甘之如貽
他沒有的，我會靠自己努力實現

卻不曾想過離開他

只因不捨男人掉下一滴淚

去年底，有一回我撥亂了男人的頭髮

笑著說就是你了，那時我在心裡下了決心，不離不棄

直至去年下半，男人才算真的穩定，不用隨風流浪，一個又一個城鎮 (我想這是現在師資培育的悲哀，流浪教師太多)

最後一天，我問了一句：

若你沒有考上正式教師，會不會離開我?為什麼你穩定後想分享的人卻不是我

男人楞了下，支支吾吾開不了口

回了句：他不回答假設性的問題

他的表現，已經告訴了我答案

瞬間，腦中轟的一片空白完全無法思考也無法動彈
早知如此，早知如此，那我寧可他像浮雲一樣，隨他四處漂泊!也不願悔教夫婿覓封候！

原本質樸憨厚的人，此時看來竟是多麼的懦弱與無能

可能我沒有氣質，因我不會彈鋼琴，也無法每年出國進修

我不是老師，所以無法和他聊教學心得

可是難道不是老師所以就不行嗎

老師就只能和老師在一起嗎

女生說過，若他沒有女友一定會主動倒追他

她的同事撮合他們，說他們可以先在一起，反正我們有距離

他在對我忽冷忽熱、若即若離，我若受不了就會離開了

真的是好同事呀

交往1個月內，女方的母親就要他們今年結婚

同時也搬進去女方家裡

我真的不懂，嫁女兒需要這樣快嗎

他是女生31年後的第一個男人

呵，連說謊騙我也不會，連這也誠實

我只能從外在的條件與環境去臆測

為名、為利、為情那個成份占居多

猜不透內心所想，

我有誤解他嗎?是否他具的如此不堪?

『曾經相愛的二個人，走到最後只為了恨，那當初的相愛又是為何?』

當初相愛，一路走來，有愛情、親情、恩情、友情…，雖是情人，亦如父、如兄、如友……

感情需要堅心與真心，才能永恒長久

缺角的愛與難以釋懷的痛

怎樣的收藏才是圓滿

或許該安慰自己…愛難免有缺憾

他曾說他不該拋棄我

我不懂為何當時他要這麼說

可是最終他還是沒有勇氣回頭

他說他愛我……真的……

他說他真的也很捨不得我……

他說離開我是他痛苦的選擇，不捨的決定

第一次我聽到男人哽咽的哭泣聲

哭到連話都說不出口

第二次男人抱著我哭，我的淚濕了男人肩上的衫

我的頰感受到了從男人眼中落下的水滴

不懂，他為何而哭

他難過嗎?

我想吶喊，那不要走好不好

但喉嚨卻苦到發不出半點聲音

心就像被人用五指緊緊掐住般的難受

他說我是他心中的親親寶貝

原來情話，也可以甜到令人心碎…

愛原來也可以用這樣的方式呈現，痛到令人永生難忘…

最後，我還是不懂……

可能是他吃定我了

還是我自己太善良

我若想讓他不平靜，我也是做的到的

但我還有一絲的理智

何況我看著他辛苦到這裡

我沒有辦法毀了他往後的大好前程

一夕之間，大某變細姨

不對，我可能連當細姨的資格也沒有

對我的愧疚感，讓他避之唯恐不及

他不會破壞他難得的安定…

是的，時間最公平

沒人能夠多偷到一秒

只是舉起的腳步好沈重

像拖著千斤大石般的緩慢

很難，但我知道我一定會熬過去的，對不對

8年之後，什麼都沒有

投注最多感情的人

變成擦肩而過的路人

男人是否真的不如一條狗來得忠實呢?

若因個性不合等，彼此分開

那傷害還不會那麼大

輕易接受第三者的好

證明男人的貪婪

愛的輕易也廉價

最大的不解也是說愛我

卻用最無情的方式對待我

2個都愛時，他選對他最有利的

若我有了，他也會做一個對我最殘忍的決定

男人此刻是真的很過份，為達目的不擇手段

什麼話都能說的出口，而且說完或許就忘了

完全不知道一句話就割的心頭直滴血

就算哪天傷口復原也有疤痕

他的心態不得而知

但他的舉動的確卑劣與不齒

過去和他一起，我很快樂

我知道他會是個好先生、好爸爸

所以我抱著很大的期望

好夢易醒，失望也越大

(在沒發生這件事之前)

一直以來，他也真的很疼我

或許是他對我太好了

我才會遲遲沒辦法接受這樣的事實

過去的時光不短，都是美好的回憶

但現在回憶壓的我喘不過氣

我壓抑不了想哭的衝動

拭卻千行更萬行，直至淚已乾

我……快樂不起來

我知道不值得在為他落淚

但我好想他

思念那個存在在『過去』我最想忘記，也最難忘記的人…

愛是奇妙的東西

可能轉眼一瞬，天堂與地獄已是一遭

緣盡莫強求，只因心態難求

多年的感情，也算深厚，熟悉感、穩定感也都有

太過平淡的日子，男人呀總是不敵新鮮的際遇

而男人行情看漲時

總忘了身旁陪他一同走過的人

同樣的故事於不同角落不斷上演著，

女人要用多少的青春，才能尋得真愛呢

若因這個故事

讓朋友們憶起不堪回首的過往

挑起了心頭上的痛

我很抱歉

時間雖然讓人淡忘

但留在心上的痛楚或許一生都在

只是輕重不一罷了

沒有人能拋卻過去

過往是現在的累積

沒有人能夠完好如初

回不去過往般的單純

愛總會有長大的時候

現在的我對愛情不在有憧憬

原來變是最無常的真理

謝謝各位朋友們用心的回答

大家的回答也都很好

可惜了點數無法讓每個朋友都有

請你們見諒了

祝福每位曾在愛情中跌倒、受挫的朋友們

都能得到真正的幸福，包括我自己！

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