呼...

台北...
好幾天沒回到這邊...
讓【大狼】有一種熟悉的懷念...
只因...這幾天忙著在宜蘭處理CASE...

好幾天的行程...
緊密的讓人有點喘不過氣...
不過卻讓我有更強烈的使命感...一定要完成...
只因...我很生氣...


回想2008年...
在網路某部落格看到了一篇求助文章...
我主動聯繫了當事者...印象很深...真的很深...


好想大聲喊出來..可以不流淚..可以不心疼..如果可以重頭來過..
在網路上看到好多的文章..很多女人為了感情婚姻..徘徊在痛苦不安的平行線上..就讓我更強烈的感受到自己現在的痛楚..

我第一次遇見他..就有一種彷彿認識好久的感覺..有關他的一切..都深深吸引著我..心裡想著如果他是我的男朋友一定很開心..沒想到老天實現了我這個小小的願望..就這樣我們的愛一天比一天甜蜜..一天比一天濃郁..曾經他問我..愛他有幾分..我毫不猶豫的說我會用100分去愛..很努力的去愛你..我遵守我的承諾..用我的生命愛他..

2003的那年夏天我們結婚了..真的好幸福..滿腦子的幸福總以為我們一定能天長地久..可是隨著時間的流逝和現實生活裡的磨擦..吵架變多了..而我總是先退讓..希望自己能溫柔體貼的包容他..更不願他生氣吵架..一切直到2007年的那一天..原本晚上要加班的我..中午就提早從公司家回..想給他一個驚喜..開門的那一瞬間我的幸福不見了..因為家裡面多了一雙不屬於我的高跟鞋..而房間那頭傳來女人說話的聲音..我雙手顫抖的打開房門..一個女人坐在化妝檯前..我先生躺在床上..一切彷彿停止在那一瞬間..

他..開口說話了..解釋著她同事早上來家裡面談公事..可是身為女人的我直覺卻是一點都不相信..什麼公事必須在房間內談..且眼尖的我還發現了枕頭上不屬於我的髮絲..我無言了..我那麼相信他..以為他常常說忙..是因為工作..所以沒空..我想找人理論..給我一個公道..我吼著..崩潰了..........可是..沒志氣的我..還是選擇原諒他..以為他不會在跟那個女人聯絡..卻發現..原來這個原諒才是真正惡夢的開始..........

某天晚上..喝醉的他在客廳沙發上沉睡..半夜醒來的我到客廳去..怕他著涼..看著電腦還開在奇摩信箱中..女人的好奇..忍不住的打開了信箱..卻也再次開啟了我的不幸..裡面除了有他跟上次那女人的檔案照片..還有親暱的文字內容..而我更像是他們口中的第三者..我呆望著..為什麼老天爺要這樣對我..曾經辛苦的付出很多..只是想為了這一個家..希望能有個平淡而幸福美滿的家..我忍耐著..他總是一次又一次的否認..說早已經跟那個女人沒有連絡..而我卻一次又一次發現這並不是事實..

你如此的對我..算什麼..我選擇相信你..卻發現你一天比一天晚歸..直到有天晚上..在家附近..再次看見那女人牽著你的手..走進咖啡廳..無法置信..卻也不得不選擇相信..我生氣的衝了進去..哭著想要一個答案..你卻冷漠的對我說..這樣很難看..晚點回家再說..我的腦袋一片空白..只能呆呆的走著..不知道該往哪裡走..不知道還有什麼地方可以去..接下來的日子..他常常徹夜不歸..電話不是轉語音信箱就是不接..

我只是想做一個好太太..一個好媽媽..努力的讓這個家幸福完整..我不斷的說服著我自己..可是我快要崩潰了..夜裡總是自己一個人嘶吼著哭到睡著..我..該怎麼辦..救救我..


其實...
第一次看到這篇文章...
當時還真的蠻氣憤的...
一個男人...竟然可以濫到如此地步...
這個CASE...我很認真的去找尋真相...
也很滿意的結束了這個CASE...

當事者...爭取到了她所最希望擁有的女兒監護權...更爭取到了應有的贍養費與賠償...
她很感激的對我說謝謝...


淚早就已經流乾了..事過境遷..雖然少了我曾經愛過的他..雖然沒有了另一半..凡事都要靠自己..可是也因為這樣我更獨立..謝謝你(大狼)..我有了自己想要的生活..有我最心愛的孩子..我的寶貝..沒有痛苦的折磨和不安..

我會認真的做我自己..過我自己想要過的生活..一種我想要的平淡幸福..雖然未來的路還很漫長..我會"勇敢的活下去"..為了我自己跟親愛的寶貝..謝謝!


其實...
我...只是想跟她說...
問題...就是勇敢的去面對&解決...
沒有任何人有資格去糟蹋妳的人生...
一個人...其實也可以過的很好...
勇敢的做自己...走自己的路...逐自己的夢...