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柑橘的日記本

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篇名: 遺風
作者: 柑橘	日期: 2010.09.19　　天氣: 　心情:

　　　　　　　　　　　失去的東西，往往都是最美好的事物。
　　　　　　　但若是可以選擇，我希望他可以讓我陪伴他這一小段路。
　　　　　　　　　　　　　因為我不想要有失去他的遺憾。

2月1號。這一天我回醫院取身體檢查的報告。在我以為我的身體很健康的同時，醫生對我說
　　　　我剩下不到一年的生命。而一年是最長的時間，最短的時間有多久，他並不敢對我
　　　　保證。但他說，他希望我可以早點進入醫院就醫。
　　　　聽到這個消息的我，除了很震驚之外，我也沒有其他的反應。但是，我的腦袋卻快
　　　　速的運轉起來。我跟醫生說，可以給我3個月的時間嗎？我有一些事情要處理。醫
　　　　生沒有說不，但是他希望我可以儘速就醫。
　　　　而我對自己說，從現在起我要寫下我的生活。只是能做到多久？我並不知道。

3月5號。那一天，我和她提分手。提出分手的人是我，但是有錯的人卻不是我，只是因為她
　　　　把一切怪罪於自己身上。
　　　　那時候的她一聽到我們要分手的消息，眼淚馬上掉落下來。看到這樣的她，我真的
　　　　有點的不捨得。但是事情已經成定局，也已經沒有更改的餘地。
　　　　她一邊哭，一邊詢問著我，是不是她那裡做的不好？所以才要和她分手。那時候的
　　　　我心中不斷說著，不，妳很好。妳對我的好，我都有感受到。甚至是說我有想要和
　　　　妳結婚的念頭。但是真的很抱歉，我不能這樣做。不是因為我愛上別人，而是因為
　　　　我生病了！醫生說我剩下不到一年的時間。一年是我所能活下的最長時間，最短時
　　　　間是多少？醫生也無法保證。
　　　　即使我的心中是這樣的想法。但是我所說出口的卻又是另一回事。我對她說，是因
　　　　為我喜歡上另一個她。我已經不喜歡她！所以我想要和她分手。但是我只是不希望
　　　　妳再浪費時間在我的身上。對不起！真的很對不起！我是一個自私的我。即便我也
　　　　是如此的愛著妳。

4月1號。明明是一個開開心心的愚人節。但我卻在慶祝會上昏倒。當時身邊的朋友們趕忙把
　　　　我送進醫院。
　　　　在送進醫院的途中我人卻是昏迷的。嚴格說，在我昏倒那一刻我人已經陷入昏迷狀
　　　　況。值得慶幸的是，她並不在我身邊，她仍舊不知道我的身體狀況。只是，病房外
　　　　的父母，卻令我感到心痛。因為我並沒有隱暪他們，因為他們說要和我共同面對這
　　　　段時間。只是我真的很不孝。因為我竟然要他們白髮人送黑髮人。這樣的我，真的
　　　　很不孝。爸爸，媽媽，對不起！
　　　　昏迷時間的我，其實是沒有感覺的。我的沒感覺是指我對於身上的一堆搶救生命的
　　　　儀器並沒有感覺。當時的我只知道，我睡了很久。但是夢中的我卻是健健康康的，
　　　　而她和父母都開開心心的陪伴在我身邊。夢中的她，似乎懷孕。幾個月？我並不知
　　　　道，但我知道夢中的我們，都很期待小寶寶的到來。　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<註，此文為4月5號清醒時所寫。>

4月5號。隔了4.5天沒有寫日記。不是因為我的惰性，而是因為那幾天的我正在加護病房搶
　　　　救中。雖然說清醒是一件好事情，對於我的身體以及父母來說。但是自私的我卻不
　　　　想要清醒。因為夢中的世界是如此的美好，使我捨不得回到現實的世界中。
　　　　今天的身體，除了比以前虛弱之外，我想應該是沒有什麼毛病，對於我來說是這樣
　　　　的。因為我還是可以寫日記，不是嗎？
　　　　看著外面的天空，看著外面的世界，我突然好想到外面走走。決定了，明天就請父
　　　　母帶我出去走走好了！畢竟老是悶在這，也是會悶出病的。

4月6號。也許是老天爺有聽到我的心聲。今天的天氣意外的晴朗。我試著要求父母讓我去外
　　　　面逛逛，不懂拒絕我的父母，二話不說的便開始行動。媽媽去推著輪椅進來，爸
　　　　爸負責把我抱上輪椅上。一放到輪椅上，媽媽馬上幫我蓋上小毯子，為的是不讓我
　　　　著涼。看著他們為了我這樣努力，我又開始生氣！我氣自己為什麼要生病？我氣自
　　　　己為什麼要讓年邁的父母來照顧我？我真的好氣自己！但這一切似乎也已經改變不
　　　　了。
　　　　一到醫院樓下，一出醫院大門。迎面而來的事陣陣的涼風。不知不覺中，我在這裡
　　　　一個禮拜。也在不知不覺中，我開始想念風的味道。真的好舒服！原來自由是一件
　　　　這麼令人心喜的事。
　　　　今天的我，一回到病房，馬上向我的父母說謝謝，也不斷的對他們訴說著我有多愛
　　　　他們。不知道為什麼，我只想著要對他們這樣的說。但她不在我身邊，也是令我遺
　　　　憾的事情，雖然說是我把她趕走的。但是我就是很想念她。真的，很想念她。

4月7號。今天的我又被送入加護病房。原本以為我沒事的眾人，心中一致認為我來可以多清
　　　　醒一段時間。但沒有想到的是，我又陷入昏迷。
　　　　對於我又昏迷的原因，醫生並不清楚。甚至是說，他也不明白為什麼我會再度陷入
　　　　昏迷。但是唯一可以確定的是，昏迷中的我又可以回到那個我所懷念的世界中。雖
　　　　然這樣的想法有一點對不起我的父母。因為他們是多麼的希望我可以恢復健康，可
　　　　是我卻......，我想我除了對自已說我要堅強，我要回來看我的父母之外，我想如果
　　　　我的父母沒有安好的話，我一定會繼續留在夢中。
　　　　原來生病會使人變得自私。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<註，此文為4月9號清醒時所寫。>

4月9號。這一天的我又再一次的清醒。清醒時的我，對我的父母說，我又進步了！我比之前
　　　　的昏迷時間還要短。
　　　　但一聽到這件消息的媽媽，馬上哭了出來，一看到媽媽哭的爸爸除了在旁邊輕輕摟
　　　　著媽媽之外，便對我說，是阿！你真的進步了。之前的你，常常睡了一緞時間才願
　　　　意清醒。孩子，你可以答應我們不要再睡著了好嗎？
　　　　聽著爸爸的話，我很想要點頭，但是我卻不敢做出這種的保證。因為我自己也沒有
　　　　把握可以不再昏迷。
　　　　今天的我，身體好像又更加的虛弱了，連我要寫日記的時侯似乎都要耗掉我的全身
　　　　力量才可以寫完。我想之後的日記可能要請媽媽幫我寫了。

4月10號。我又再度的昏迷。原本我以為這此的我可以多陪伴父母一段時間，但這似乎只是
　　　　一個不可能實現的夢。
　　　　　　　　　　　　　<註，此文為4月25號清醒時所寫的。但寫的人為我的母親。>

4月20號。我以為我已經清醒了。但好像並不是這樣。因為實際上的我正躺在病床上，而現
　　　　在的我只是靈魂出鞘的狀態而已。
　　　　飄浮在半空的我，看見自己身上被插入許多管子，但現在的我卻沒有任何的感覺。
　　　　也許是因為我只是靈魂的關係。
　　　　但病房外的父母，看到這樣受苦的我，除了在一旁哭泣之外，便是一直對我道歉。
　　　　他們一直說，都是他們沒有把我生得很健康。如果他們把我生得很健康，那我一定
　　　　不用在這裡受苦。要不，希望老天爺把我所受的苦，轉移到他們的身上，他們願意
　　　　替我承擔一切。聽到這段話的我，竟不知不覺間留下眼淚。察覺到我流眼淚的父母
　　　　，一直對我說，孩子你要加油，我們都會陪伴在你身邊的。所以，所以，所以你快
　　　　清醒，好嗎？
　　　　我很想要對他們說好，但我不知道我要怎麼做才可以回去。我真的不知道，因為我
　　　　也不知道我是怎麼出來的。我想回去，我是真的想回去。
　　　　只是一直以為來陪伴我的只有我的父母而已，但我卻沒想到我看到她了！我不懂，
　　　　我明明就沒有跟她說我的病情，但是為什麼她會來呢？而且，為什麼她要哭泣呢？
　　　　妳知道嗎？我並不值得妳哭泣。妳值得更好的，所以請妳不要再哭了好嗎？
　　　　這樣的你們，叫我要怎麼辦呢？
　　　　　　　　　　　　　　　<註，此文為4月25號清醒時所寫的。但所寫的人是她。>

4月25號。昏迷已久的我，終於又再一次的清醒。這一次清醒的我，一睜開眼睛便看到父母
　　　　擔憂的神情以及她那熟悉的身影。
　　　　一看到她的存在，我便詢問她，為什麼妳會在這呢？我就是不想讓妳知道我的情形
　　　　，所以才會跟妳分手的。為什麼妳又會出現在這呢？
　　　　聽到我這段話的她，除了對我哭泣之外，便是緊緊的擁抱著我，即使我的父母在身
　　　　旁。她一邊哭，一邊對我說，為什麼你要怎麼的自私？我說過我愛的是你這個人，
　　　　不論你是生是死我都愛你阿！為什麼你要把我推開呢？你知道我的心有多痛嗎？我
　　　　知道，你一定是怕我浪費太多時間在你身上，但是這是我自願的。因為只有你值得
　　　　我這樣做！為什麼我們相處怎麼久了，你還是不懂呢？為什麼呢？
　　　　聽到她這段話，說不感動是假的。正因為我了解她，所以我才把她推開我身邊。但
　　　　我似乎忘記了她那非比尋常的執著。一但愛上了，便不在放開。也許在某些方面來
　　　　說，這是一件很可怕的事。但正因為我也愛她，所以對我來說這是她的一個優點。
　　　　輕輕的我回抱著她，並且對她說著，我懂，誰說我不懂的。就是因為知道妳會這樣
　　　　的對我付出，所以我才不希望妳知道我的病情。妳值得更好的。妳知道嗎？所以，
　　　　請妳忘記我好嗎？
　　　　聽到我說這段話的她，只是不斷的在我懷裡搖頭。她一直在我懷裡說，不再放手了
　　　　！這一次，我不會再放手了！因為是我自願陪伴你到最後一刻的。所以，我說什麼
　　　　也不要再放手了！
　　　　妳好傻！妳真的好傻！這樣的妳，要我要如何放手呢？
　　　　　　　　　<註，此文為我父親所寫的。因為他們要求著輪流幫我寫一次日記。>

4月26號。今天一大清早醒來，莫名的感覺到今天的狀況不錯。但也正因為這樣，莫名的感
　　　　到恐懼。總覺得有一種一但睡著之後便再也無法清醒的遺憾。因為這樣，我央求著
　　　　他們讓我去完成一些事，但是擔心我又再一次昏迷的他們，不願意讓我冒這個險。
　　　　中午的時候，爸爸去賣便當，媽媽去裝水，而她去幫買我要吃的食物。雖然有一點
　　　　對不起他們，但利用這個空檔，我跑出去了！不知道有多久，我自己走出去醫院，
　　　　一出去醫院，我馬上招來一輛計程車，用從媽媽皮夾拿出的錢，前往身為律師的他
　　　　家。
　　　　一到他家，我馬上按門鈴。一打開門的他，一看到是我，馬上尋問我的身體狀況。
　　　　而我也只是輕輕帶過我的病情，便詢問他現在是否有空？
　　　　一聽到他回答有空，我立即要求他幫我寫一份遺囑。聽到我要寫遺囑的他，儘管心
　　　　中很訝異我的要求，但他二話不說的開始幫我寫起遺囑。
　　　　寫完遺囑的我，再度要求他一件事。我請他帶我回醫院，在路途中，我順便跟他說
　　　　，如果那一天我真的走了！可以請你幫我好好照顧他們嗎？因為只有你是我最信任
　　　　的朋友了！好嗎？聽到我這樣說的他，什麼話也沒有對我說。只是靜靜的開著車。
　　　　到了醫院門口，我看到父母和她焦急尋找我的身影。而我和他道謝之後，靜靜的走
　　　　回病房內，靜靜的等待著他們回來。
　　　　回到病房的他們，一看到我，便哭了起來，因為他們以為我發生了什麼事。但我只
　　　　是跟他們說因為我突然想要上廁所，但剛好廁所都有人不得已的我只好跑到遠一點
　　　　的地方去上廁所。
　　　　看到我平安的他們，也沒有再說什麼。只是說下次不要再這樣就好。即始他們知道
　　　　我說的是謊言，但他們什麼也沒說，只是靜靜的在旁邊看起我。以防我再次的消失
　　　　。
　　　　看著他們，我拿起一張紙，寫起了一封信。信的內容是秘密。
　　　　不知不覺間，一天就快要過去了。下午的時候我請她幫我打給他，一見到他來，我
　　　　馬上將信就給他。順便跟他說，等到你聽到我不在的消息時，你再把信交給他們，
　　　　好嗎？
　　　　突然地，我開始想睡覺。但是我並不想讓他們知道，為了讓自己稍微清醒一點，我
　　　　拿起日記寫起今天所發生事情。一看到我要寫日記的他們，詢問我是不是要幫忙？
　　　　因為他們擔心我沒有寫下去的力量。但我只是笑笑的跟他們說，讓我試試好嗎？我
　　　　想知道我所剩的力量還有多少？聽到我這樣說的他們，一句話也沒有再說，只是靜
　　　　靜的看著我寫。
　　　　當我寫完今天的日記之後，我決定我要去休息。即使這是最後一次碰我的日記，我
　　　　想我也無遺憾了！
　　　<註，因為今天的身體不錯，我又開始自己寫起。但是可以持續多久，我不清楚。>

4月27號。終於他走了！一大清早的病房內傳來嗶，嗶，嗶的聲響。一聽到這樣的聲響，我
　　　　馬上按床頭的求救鈴，並且快速的叫醒他的父母。但等到醫生一來，醫生一看到他
　　　　這樣的狀況時，只是靜靜的對我們說，病人走的很安穩，所以請家屬們好好保重。
　　　　聴到這些話我們，都哭了！雖然說，他是走的很安穩，甚至是說他的嘴角還帶著笑
　　　　容。但我們不捨得他走！為什麼他要這麼的早走呢？為什麼？
　　　　看到這樣的他，我突然好後悔，為什麼我不早點去問出他身體的狀況？為什麼我不
　　　　能多陪伴他一段時間？為什麼他要這麼的早就離開我的身邊呢？
　　　　雪白的病房內，病床上躺著一位我今生的摯愛，一對父母心中的寶。但人已逝，而
　　　　現在的我們，除了好好的陪伴他的最後一小段路之外，我們不知道自己還可以做什
　　　　麼？
　　　　今天的天氣意外的晴朗。可能是因為老天爺知道他要回天堂，而專程替他所準備的
　　　　。這樣是否代表著，上面的他一定會過得很好？這樣的他，並不希望我們替他難過
　　　　？這樣的他，希望我們有一個嶄新的人生，即使說他已不在，但他的精神還存在。
　　　　喂，是這樣的意思嗎？真的是這樣嗎？告訴我啊！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　<註，此文為愛他的我，所寫的。>

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