在我最悲傷.最難過的時候,我需要的是你~
在我最孤獨.最無助的時候,我需要的是你~
但是你究竟在哪裡呢? [XP~]
我等待你的電話數天,未見你的來電~
你未打一通電話關心我是否過的安好,或許在你心中早已沒我的存在了吧~
這些天的我,過的一點都不好~
有煩惱,卻不知道能對誰說~有悲傷,卻只能獨自承受~ [:((]
我努力的撐著,不想輸給自己又打電話對你哭訴~
因為我不想這樣哭哭啼啼的對你訴說,現在的我有多糟~
因為我知道,對你訴說現在的我有多糟,只會造成你的困擾和麻煩~
所以這些天,我都是這樣過過來的~
但是那天打電話給姑姑,聽到她在另一頭哭泣~
我的悲傷擴大了,我再也無法壓抑我的情緒~
安慰姑姑完後,掛完電話~我哭的更傷心.更難過! [:((]
因為我捨不得看到這樣的姑姑,因為我捨不得這樣的姑姑~
她是我最愛的姑姑,但如今她這樣!我卻如此無能~
本想對姑姑訴說:最近我的病情又嚴重了~
但是我知道,我不能說!
因為我不能讓她擔心,因此我把想說的話又吞下去了~我還是只能獨自承受~
我知道我已經撐到極限了,已經思緒混亂.雜念又跑出來~
撥電話給你,我在這頭開始宣洩我的情緒.宣洩我對你的抱怨~
我再也無法,在他人面前壓抑我的情緒!!說到最後,我不禁哭了~ [:((]
或許你受不了我這樣的個性,或許你受不了我這樣的情緒~
說到一半,手機沒電了~換好電池,再度打給你~
你不接!打了數通依然是沒有人回應的狀態,我知道你不想理我.不想接我的電話~
我哭的更傷心了~真的都是我無理取鬧嗎?
我需要的是你,不是他人~為什麼你總是不懂呢?
為什麼每當我病情復發時,你總是用這樣的態度對我? [:((]
為什麼每當我很需要你時,你總是不接電話呢?
我好難過.真的很難過,也很痛心~ [:((]
我在你心理,還有位置嗎?我在你心理,還存在嗎?
我在你心中,究竟算什麼?我在你心中,究竟又是什麼關係?
這是你最後給我的答案嗎?這就是你要我死心嗎?
是我愛的過頭?還是我愛的過火? [:((]
這樣的愛,已經持續不了~這樣的愛,我無法獨自承擔~
這樣的愛,只有我一個人世界,是不會快樂.幸福的~
你的回應,是要我退回屬於我一個人的世界~
你的回應,告訴我們過往只是曾經,不會再有延續~
你的回應,悄悄訴說我們已經結束,要我清醒的過我的生活~
你的回應,透露你已不愛我~
心漸漸碎成片,再怎麼拼湊也回不到最初~
心漸漸碎成片,再怎麼也無法完整無缺~ |
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