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i m瘦瘦小公主的日記本

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篇名: ＊轉載＊我要我們在一起
作者: i m瘦瘦小公主	日期: 2008.10.06　　天氣: 　心情:

你說我好強。其實，不得不。我說。

　　今年雨季特別的長。我坐在窗口，癡癡望著窗外不停歇的雨，滴滴答答…滴滴答答…旋律像是你最愛聽的蕭邦夜曲，忽然想起兩年前我們最後的對話。

　　後來你決定飛往布里斯本，一個陽光充足的地方。你說太討厭台北灰濛濛的細雨，灰色，是個不果決的顏色。

　　而我卻是個灰色的人。那年冬天，我們兩人相遇時你對我說過，我和這城市已融為一體，互依互存，誰也分不開彼此。

　　剛畢業的那年，我在一家美食雜誌擔任助理編輯，熬了兩年好不容易爬上編輯，第一次負責專案企劃，卻發生攝影師突然離職，在朋友輾轉介紹之下認識了你。

　　第一次見面是在一月的礁溪車站。我站在車站外東張西望，等待著你，一個陌生的男子。從你的聲音猜測，應該是個沉穩的男子，專業認真。卻萬萬沒想到，此時停在眼前的卻是一個身穿黑色皮衣，臉上掛著墨鏡，騎著重型機車的男子。

　　你問了我的名，便丟給我一只重型機車專用的安全帽，說了一聲「上車」。

　　就這樣傻愣愣的，跟你追著風，跑遍半個台灣的溫泉景點。

　　之後我們成了好友。而你仍像一陣風，與你那台車到處追尋夢想。你說夢是用來追的，而不是等待。我想這也適用於你的愛情觀吧！

　　一直以來，你身旁的女人從不曾間斷過。我曾陶侃你是個放蕩不羈的浪子，你卻說或許你心底真正喜歡的不是女人，而是追的感覺。

　　我知道，一直都知道我不是那個能讓你停留的女人，但卻傻得以為只要這樣無所求停留在你身邊，最終你就會看見我。

　　愛情裡，女人終究傻的可以。夜半扯著心落下的淚，只為換得見你一面，聽聽你說些瑣事。若有人說愛情是甜美的，那必定是短暫瞬間，伴隨而來的長長痛苦，是誰也瞧不見。

　　我房間裡有一個小櫃堆滿你送我的紀念品，有美濃的牡丹油紙傘、巴厘島的貝殼相本、日本的愛情御守、印度的香料盒，各式各樣，堆滿滿的。你說每失戀一次就會想去一個地方散心，順道就幫我帶回一樣紀念品。我笑你說明明是你拋棄別人，硬要說自己失戀，其實你最終目的是為了想出去玩吧！你哈哈大笑，說計謀都被我發現了，真的什麼事都瞞不過我。

　　你卻從來不會跟我談起愛情生活，只會在每一次失戀後拿著紀念品還有一瓶紅酒站在我家門口等我。而每次總是陪著你喝到爛醉，第二天蹣跚的去上班。早上離開時，總會幫你蓋好那條你從北海道帶回來有薰衣草香氣的被子，準備好你愛吃的美式早餐，最後在你臉頰偷偷一吻。當我回到家時，你總會把被子折好，盤子洗好收好，就好像昨夜是一場夢，你的來去就像一陣風。

　　大約在你出國的半年前，沒帶紀念品，也沒帶紅酒的出現在我家門口。看著你消瘦的臉旁，我擔憂的問你怎麼了，是不是又失戀了？你搖頭，說愛情令人疲憊，早已想逃脫這反覆循環的遊戲。我以為你倦了，終於看見我對你的愛。長久以來，我總是這般淡淡的、遠遠的愛著你，期待有一天你會懂，懂得我的心，懂得我的愛，我等到了嗎？

　　那一陣子我們幾乎每天見面，聊著以前，聊著你看見的世界，就是不聊愛情。你知道嗎？那段時間是我這幾年最快樂的時光。

　　我喜歡你低沉的笑聲，不羈的個性，還有一點滄桑的眼神，但你總喜歡用笑聲掩藏悲傷，我都知道。我們經常一起作一些瘋狂的事，例如忽然騎車到台南吃蝦捲，或是半夜跑到海邊放煙火，那些…那些回憶我怎可能忘記呢。還有你說過的每一句話，就是這麼清晰的刻在腦海裡。

　　還記得那晚我說想看煙火，你買了一堆煙火，載著我來到白沙灣。我們用煙火排了好多形狀，天空綻放起紅的、藍的、粉的火花，綻放時美的動人，消逝時卻又如此空虛。你說人生就是這樣，很短，卻也很燦爛。我笑你何時改行當了詩人。

　　那天的海是幽幽的藍，月弦月彎著嘴角笑著，微醺的我早已躲進你的懷抱裡。你老笑我沒有用，喝香檳也會醉。其實要不是因為喝醉，心底的話我永遠沒有說出口的一天。

　　希望時間不進不退停在這一刻多好，擁著你，眷戀你的溫度與氣味，這可是我最幸福的夢。然而愛要怎麼說出口？雖然好幾次想像過這般情景，擬好的台詞，最終到了嘴邊全成了泡泡。

　　於是我哼起歌。

唉呦...唉呦...唉呦...唉呦...唉呦...
你說你說我們要不要在一起
柔情的日子裡　生活得不費力氣
傻傻看你　只要和你在一起
唉呦...唉呦...唉呦...唉呦...唉呦...
我說我說我要我們在一起
柔情的日子裡　愛你不費力氣
傻傻看你　只要和你在一起

　　「你說…我們…要不…….」沒完成的句子，被你的唇蓋住了。我掉下眼淚，世界是朦朧的；愛情，真的是甜蜜的。

　　隔天，你卻失去蹤影。你的手機竟然傳來一陣又一陣機器回音：「這個電話號碼已經停止使用……。」

　　起初還以為自己撥錯電話，到了第三天之後終於明瞭，你逃走了，連那個吻的溫度也一併帶走，時間又回到你出現之前。

　　而我每天只能催眠自己，那真的是一場夢，很美的夢，事實是一切不曾發生。我上班、我吃飯、我睡覺，假裝這一切都很好。但真實是什麼，是我半夜經常哭著醒來，是我經常吃了又吐、吐了又吃，是我無時無刻都想著你，是我真的…真的愛你啊！痛哭失聲的午夜，覺得自己好無助，無依的滋味全在口中，吞也吞不進去，淚是怎麼地，停不住啊！

　　終於催眠自己不再思念，卻是個辛苦的折磨，因為思念總在每個時間的隙縫中侵襲著我。生活也逐漸踏著正常步伐，用著我對你的恨，向前走去。

　　直到半年後，你又突然出現在我面前，很自然的問我「最近怎樣？」。

　　你麼你能表現的好像一切從沒發生過，好像全是我的幻想一樣。我又該拿什麼態度來對你？我搖搖頭。

　　你說我瘦了。我抬頭，假裝仰望前方，其實是為了不讓眼淚落下來。到底還要強裝堅強多久呢？我很想問你，為什麼要突然消失，為什麼又要假裝沒發生過！然而只有仰望。無語。

　　你說要搭今晚九點的飛機離開台灣，總覺得離開前，總要跟我說一聲再見。

　　我詫異！因為知道你會來跟說再見必定是要離開很久。

　　「你要去哪裡？多久？」

　　你說布里斯本充滿熱情的陽光，這一去應該就不回來了吧！

　　我看著你，才發現你的臉頰比半年前更消瘦了。我該挽留你嗎？你不知道我很愛你嗎？你可知道這些日子食不下嚥，只能想你啊！但這些話全都沒說出口，我點點頭祝你一路順風。

　　「你很好強。」

　　「其實，不得不！」

　　這是我們對話的結尾。現在我卻悔恨著當初怎麼不跟你說明我心中真正的想法。

　　是夜了，雨，還繼續下，代替我的淚。

　　

　　布里斯本現在雖然已經是秋天了，但天氣卻好的不像話。妳知道什麼是無邊無際嗎？可惜我的文筆沒有妳好，不然我就能跟妳形容，但是我還是比較希望能帶著妳一起騎著車，一起看這裡的藍天，吹著風，感覺真正的自由。
　　妳做事總是太拘謹、太認真，常常把自己搞得太累，妳知道嗎？妳笑起來真的很可愛哦。我有這樣稱讚過妳嗎？但我永遠忘不掉我們第一次去礁溪拍照時，我總是把妳逗得哈哈大笑。其實從那個時候我就喜歡上妳了，但妳卻渾然不知，傻傻的，但也很可愛。
　　妳一定認為我現在說這些話作什麼用，一定也無法抹滅妳對我的恨意。其實，我也不知道離開台灣這種做法對妳是好還是不好，只是我真的無法看妳為我流淚。
　　還記得我總跟妳說生命短暫，想做什麼事就去做，不要遲疑。妳總說我為自己的浪蕩找藉口。
　　早在認識妳之前，我就已經知道自己所剩生命不長。我父親在我八歲那年死於心臟病，二十二歲那年，大我五歲的哥哥也死於相同疾病，那時我才知道這是家族遺傳。大哥死後沒多久，我跑去醫院檢查，之後檢查就不曾中斷過。雖然醫生說只要按時服藥，不要劇烈運動，一切都有希望，但我知道這希望多麼渺小。我不甘願生命在擔憂中消逝，我不要這樣死去，我挑戰他，任何只要我想做的事就去做，任何我想去的地方我就去。
　　愛情對我來說只能是短暫的遊戲，直到遇見妳，那是我第一次想為一個人好好認真的活到老，但我知道上天並不會開恩。妳可知妳在我心上鎖了一道鎖，我以為用更多的愛情能將妳抹去，最後我還是會拿著紀念品和一瓶酒出現在妳家門前。多少次我真的很想抱妳、很想吻妳，但不行！因為我沒有辦法在妳身邊照顧妳一輩子，也不希望妳為了我守寡。我只能很努力才能克制住對妳的愛，妳可知道每次妳離去時留下的那一吻，都足夠將我所有的努力摧毀。
　　還記得那夜妳唱著我要我們在一起，我的心都碎了。忍不住吻了妳，卻又後悔的離開妳。我知道妳一定恨我，但唯有讓妳恨我，我的心才會好過一些。
　　很抱歉我的自私傷了妳，那夜之後，是我第一次覺得想活下去，想和妳一起到老。找了很多醫院，最後姊姊幫我詢問到布里斯本有個醫院能做換心手術，但是必須在那裡等到心臟。我很想告訴妳這個消息，但不知道自己還有沒有機會回來找妳。
　　在布里斯本的每一天我都在想妳，希望有一天妳真的不那麼倔將，會打電話給我，那我一定會告訴妳這個秘密。但妳真的好強。
　　本來不想告訴妳這個秘密，但姊姊說妳一定會很想要知道我是愛妳的。
　　真的，在妳問我要不要在一起的那晚，我就想告訴妳：我愛妳，從很久以前就愛妳了。
　　明天，我就要進行手術了。醫生說機率是五十五十，但我知道誰也不能保證哪邊會贏得最終勝利。我很想當著妳的面跟妳說我愛妳，但如果最終妳看見的是這封信，就代表我已經失去愛妳的權利。
　　對不起，沒有辦法當面跟妳說：我愛妳。

　　緊緊握著你的信，還有那本你寫給我的日記。而雨，一直在下

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