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篇名: 遺忘
作者: ＊～紫蝶筱淇～＊	日期: 2011.12.22　　天氣: 　心情:

早已經遺忘很久很久那個思想天真的小女孩了，不知道為什麼今天會去回想以前的那個自已，記得從小一出身身體就不好所以三天兩頭媽咪就帶著身體不好的我常常去看醫生，長大後也到了上學的年紀但那時的我一年比一年的不知原因發胖，直到國中也是我最胖到130十幾公斤，那時也因為太而發病還好那時媽咪做生意所以有人介紹就去看了中醫也因看了中醫所以慢慢的瘦了下來，但那時也因為自已太胖所以在學校常常被欺負也變得很不喜歡到學校上課，到了高中瘦到六十幾公斤還是對自已很沒自信心，從高中開始我接觸了電腦也開始學會在網路世界裡認識朋友，而我的第一個男友也是從聊天室上認識的，其實那時也認識不少男生朋友但經過好幾次的失敗直到遇到了這第一個男友，那時他是第一個沒有不要我的男生所以後來就認定他了。

一付出就是九年的感情在這九年來他不知劈腿了多少次，也在知道後決定我的世界不能只繞著他走後來也在聊天室認識了一個比我小的男生，雖然他年紀小但思想卻很成熟現在想想他說過的話也了解那時任性的聽不下的話在這個時候才懂得他說的話的意思卻是如此的深，他說「他不知道能陪我多久或許過完了暑假也說不定，但他希望就算他不能陪我走一輩子也不希望我在回到那個傷害我的男人身上」記得最深的話就是他教會我也要記得「不管男生或女生在心裡或身體都是要兩個人都有去體會也有享受到那才叫做愛，而不是只有一方的快樂或亨受這樣叫做自私只為自已想而已」

但那時想法還是很天真的我接受不了他所說的話而回頭找九年這個男友，也因為媽咪那時做生意他鬧到店裡來那時連我哥哥、嫂嫂也來到店裡，後來九年那個男生和我哥談，他也承認當初認識我是為了錢但只因為他抓準我和媽咪都是心軟的人所以在我們面前自已傷害自已，所以我也就心軟了.....

直到8年前那時快過年了，而媽咪在農歷28號突然倒下後來送醫院打了點滴後來醫生看了覺得沒事就說我們可以把媽咪帶回家，但又過了幾天媽咪又因為頭昏送醫院才知道媽咪其實是腦中風，這時也是年初四了，知道媽咪是腦中風就送他到台大住院，醫生後來檢查說媽咪腦中有個瘤需要開刀，那時就馬上幫媽咪開刀但媽咪腦中的血過不去醫生就和我們說要有心理準備，那時的我也已經做好準備但阿姨他們還是不死心還帶我去拜拜這時我內心已經很亂很亂了，回到外婆家我哭了出來求她們不要這樣逼我就接受事實吧!

媽咪走後我繼續和爸比一起做生意，那時也要顧前面煮麵也要顧著後面的快炒剛開始做生意時記得有一通外送電話打來叫了四碗麵要打包等下過來拿，因為是要煮後來的什錦麵那時的我還很不習慣一個人就要一次面對這四碗麵，爸比
因為一早就要去補貨所以中午忙完他就會回家休息一下，但接到電話覺得不知道該怎做時打電話給爸比，還被爸比念...

後來終於煮完了這四碗麵客人也來拿走了，自已坐在外面的機車上哭還好當時隔壁做房仲的一個大哥哥出來安慰我從那時我就告訴自已要堅強要勇敢不能這麼軟弱。

我也是從媽咪走後剛開始一星期住我男友家兩、三天到後面就直接住他家，每天中和、蘆洲這樣的跑，這也發現我男友會動手而且根本是軟弱的男人，在人前表現自已有多大尾，而回到了家想瘋的時候就對我動手真不知道那時到底是怎麼忍受過來的，後來也因為想逃避想念媽咪的心我男友教我學會用k他命和搖頭丸住他家時也發現他一直的想要騙其他女生，小從遊戲裡騙裝備到後來又要我幫他騙人。

所以最後連我的親人也騙了，自已做錯了太多太多吧!

也因為這些原因現在親人還是對我有所誤解.....

到了三年前才知道爸比得了癌症，爸比一開始接受治療到後面爸比根本沒辦法用嘴吃東西所以插了鼻管，這時爸比也和我說過了好幾次他真的受不了病痛我聽了心好痛好痛因為爸比是我最後的依靠如果他走了我要怎辦呢?

爸比也因癌症住院幾次，爸比告訴我如果醫生問我要不要急救就和醫生說不要急救了因為他真的不想在受苦，這句話讓我不知如何是好而哥哥(同母異父)當時早就氣爸比所以他也沒多說些什麼只說了一堆現實的話給我聽，直到最後一次進醫院爸比因為鼻管掉了也人不舒服所以送醫院，後來爸比又和我說不要救他我的心又碎了，這時護士拿了急救單叫我填時我內心的又開始掙扎了，在我在填時醫生在幫爸比做治療插了一個管子爸比突然心跳停了也只有短短的幾秒，我衝了進去大哭的告訴醫生說夠了不要在讓我爸比痛苦就讓他好好的走吧!

在同時我心理生病了，也得了憂鬱和厭食，那時厭食讓我廋到了46公斤，這也是我唯一能讓心情比較好過的做法了。

一直到二年過了身體才慢慢試著去接受食物那時也才開始回復到50公斤的體重，但沒有因為這樣我對自已有信心，我還是活在過去一直走不出來，在人前我總是笑臉迎人以前媽咪做生意的客人也都說我好勇敢好堅強但回到家時的自已卻感到的是一個冷冰冰的房間。

就在處理爸比後事時，大家討論我該住那時我深深體會到「人情冷暖」這四個字沒有人肯讓這個做錯事的我住，最後才選擇租房子自已一個人住，從小被寵到大的我頓時失去全部的我已經感到非常的無力了也不知自已的未來在那裡.....

我會和九年這個男友分手也是因為後來他一直想利用我去騙男人的錢或是貴重東西，為了他我也做過酒店為了他什麼事都做了但換來的又是怎樣的結果呢?最後他還是劈腿了我心也早就跟著死了。

直到現在我還是情願選擇人性本善，所以我又開始認識一些新的朋友後來認識了我現在這個男朋友，他對我很好也很寵我但他也和我說他不知能陪我多久這句話讓我心裡又開始感到害怕了，因為我想要的很簡單我只想要有個家有個真心愛我疼我包容我的人而已，所以我又開始去認識朋友同時我也對不起他了但我真的，不是故意要這麼做只是那不安全感又出現所以.....

那時我不知為什麼厭食又開始出現吃了東西又開始會去慛吐，一直到我男友覺得我怎一直瘦下來才問我是怎麼了，我知道又是我給自已壓力所造成的，每次只要吐不見血是不會停的.....

我只知道這樣會讓自已的心比較好過些，而這次也讓我再次瘦到了45公斤，後來我男友知道我不是騙他讓他知道我吐完後的樣子他相信我心理真的是又生病。
不，應該是說我的內心的病一直沒好過.....

他知道後也陪我看心理醫生和中醫，細心的照顧著我，我真的很感謝他但我卻傷害了他，他一直不知道我內心真正的想法是什麼只是照顧著我，管著我像隻籠中鳥一樣，但我不怪他所有的人、事、物一路走過來我沒怪過任何人只怪自已不夠好做錯太多的事所以我只想要的「家」卻是離我這麼的遠。

對他來說我所說的他不信任我也不怪他因為是我自已做來的怨不了誰，現在住在他家他管我更嚴了，但現在的我又該如何做呢??

未來的路真的是離我好遠好遠唷.......

我根本還是看不到前面的路，我想要的那個簡單的一個溫暖的「家」在那呢?

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