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篇名:
＂我愛你對我曾經的愛這麼深＂
作者:
＂雅雅^^＂
日期: 2011.07.29 天氣:
心情:
不一樣的愛
曾有人問我 ＂有了這幾段感情 傷害很多次了 妳還相信愛嗎？＂
我猶豫了 卻還是點頭說＂相信＂
也許這８次的感情 都沒有結果 但是你問我 會恨他們嗎？
我真的沒有想過要＂恨＂要＂討厭＂ 。。
我還是認為 分手還是可以當朋友 只要你願意。。我都樂意
也許分開是因為不適合當情人 但在當情人之前是朋友
是不是不適合當情人就回到朋友關係就好。。。
我懂這之間的傷害多大 也許一直會是心中的秘密 不想說 不是害怕
是這傷害讓我更懂這之間 我曾以為的簡單單純 讓我覺得不那麼簡單的險惡
傷害次數來來回回 讓我發覺 其實男人都一個樣。。
我開始的不信任 開始的絕的甜言蜜語都是虛偽的
朋友們的故事讓我開始的一昧的認為 男人眼中只有＂性＂
膽怯與害怕 讓我開始想遠離 。。
但是當我遇見你 讓我被呵護著 對我的寵愛 溺愛。。
我一直認為 不會有人可以對我很好 可以像路上那樣體貼的男人對女人的好 那像個夢
以為一開始是你的玩笑 以為又是一個短暫速食玩完的感情。。。
當我抱著＂玩＂的心態又踏入你的世界 是我第８個故事的開始。。
一開始的好 認為只是一開始的對我好。。。
卻發覺你對我的好是持續是加溫
＂我一直以為男人對女人好是為了可以討好歡心得到身體。。＂我真的是這樣認為的。。。
可是你不一樣 你要的卻是我一個簡單的微笑 只要我開心 你什麼都願意。。
又以為只是場面話是哄女生的扮家家酒的對話像在演戲一樣。。。
我還是很難相信那會是你說的到做得到的。。。也許是我很不習慣也沒有人那樣對我的好過
讓我覺得會不會好過頭了 會不會只是把我當作哄小孩一樣 對我的好不是愛
只是覺得我像小妹妹一樣。。。你是保護我的哥哥 也許只差了５歲
也許別人眼中覺得還好吧 很正常阿 對我而言 是我目前交過大我最多的。。。
慢慢的 你對我的好 讓我很習慣 讓我的所作所為讓我自己更討厭自己
我就像公主一樣 你是奴隸 認真的想過 那不是我要的。。。
我會捨不得放開是我怕沒有人可以像你一樣的這樣對我好
我害怕的是我會傷害你。。。
我以為你只是寵我不是愛我 你卻說因為很愛很愛你所以只要我開心什麼都好。。
當我說了 我對你真的只有喜歡 也許是喜歡你對我的好
但我真的不愛你 我強迫不了自己說愛你 。。
我也無法縱容自己傷害你 你愛我很多 對我寵愛太多 也管我限制我很多。。
就像魚在水族箱裡沒有擔憂 悠哉的伺候 但是一個水族箱只有一隻魚 。。。
不想被寵壞我想學著獨立 不是你因為我而放棄自己想要的。。
對不起。。。眼淚一直掉 掉的是我對你的傷害。。
我永遠都會記得你對我的好。。。
你曾說過 ＂ 跟我在一起很快樂 我很像小孩子
很容易都滿足 很天真 微笑是你從沒有過很單純開心的微笑。。。＂
謝謝你 現在的回想 我只想對你說 我很愛你當初對我的一切。。。
讓我知道原來也是會有人對我的愛可以這麼深。。。
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