ps:我和我媽媽


之前的"悲傷的家世~該不該說!?"

在日記回應裡看到嚕很多人的回應

都說"因該說出來"很多人都很支持我.鼓勵我

看的我好想流眼淚(很久謎大哭)

只是邊看的時候邊回想起以前我堅強過來的苦事

讓我好想很軟懦.很軟懦的躲起來....(好累~好累)

_________________      以 前     __________________

說實在的我小的時候常常會抱怨我未啥會有這樣的爸媽

我未啥會有這樣的家庭.因為小時候有被班上同學欺負

所以常常在跟"老天爺"抱怨未啥別人的爸媽可以說話

別人的爸媽可以賺那麼多錢

(因為我爸媽不能說話.工作不被重用.賺不了很多錢...)

真覺得"老天爺"在作弄人

對我爸爸一直覺得賺不了很多錢就算了.只要對家人好對家人"負責"

就好          我們依然會尊敬你~依然會愛你~~

偏偏我爸爸有"暴力傾向 "‧‧‧

心情不好就摔東西砸東西.有用的.沒用的我看都被你"破壞"過嚕ㄅ

有時脾氣到了頭頂.就拿媽媽出氣.打媽媽的肉體.抓媽媽的頭撞牆..

一直到我們長大了.你還是這樣        還好"老天爺"終於開眼了

三年前我爸爸離開了我們.我媽媽很高興又很擔心

     高興                            她擺脫了"暴力的痛苦"

     擔心                            我爸爸會回來    和    我們的經濟承擔

但是我知道我們一路走來的苦在哪                  我選擇了

讓我媽媽擺脫"暴力的痛苦"     我和妹妹堅強的扛起經濟壓力

這選擇因該是我為了要能活下去"堅強的理由"ㄅ

不然我真希望我可以選擇"一了百了"來結束這兩種痛苦

__________________   現 在 ___________________

最近遇到嚕一些"壓力"     金錢的 家人的 朋友的


金錢的

就因為爸爸賺不了很多錢的關西.我們沒有自己家.從小到大的家都是租的

在於現今的經濟 食‧衣‧住‧行‧都在漲.就"薪水"不漲‧‧‧

就薄弱的薪水負擔完 食‧住‧行‧後~就沒有多餘的錢活動了‧‧


家人的

我恨~我恨~我恨我爸爸為啥一定要打我媽媽才能消氣

為啥打完嚕我媽媽不關心關心媽媽身體有沒有怎樣

媽媽整個身心大受影響.媽媽後半輩子打傷的"後遺症"都會陪她到死

我不懂就算你跟媽媽不是相愛結婚的.媽媽也還是你的"妻子"阿

不管你受不了她哪些哪點的也不能這樣對她ㄅ

我好心疼~~~~~~~~我好心疼~~~~~~


朋友的

很信任我的好朋友.今年"反沖太歲"就因為不迷信  不去拜拜

還沒過年就"衰"到3月中...就從那時就丟事情給我處裡又借快2萬的現金

哀~~負債又稱加了 但重義氣的我~~放不下  只好幫到底

只希望他的運會好轉    硬叫她們去拜拜 最近有好轉嚕點

____________________   未 來 ?      ____________________

最近這些壓力讓我好想大哭~~~讓我好想死~~~

胡思亂想的 想   如果我死了就可以不用承擔這些壓力

想   如果我媽媽死了.我就可以少嚕一個壓力

"老天爺"阿~~~~~~~~~不是我愛"怨天尤人"

而是這樣的苦不得不讓人"怨天尤人"阿

我不強求要很有錢 也不強求要過的很好

我只希望我有那"機會"      有個好工作.好薪水的"機會"

讓我可以不會生活過不去的.可以不為"錢"煩惱


我的未來到底還能怎麼走哪‧‧‧

我堅強了那麼久...一直沒有好過 我還要怎麼堅強下去那....

我需要一個"堅強的理由"!?       我需要很多個"堅強的理由"!?

或許吧~~~ 我需要有"堅強的理由"才能好好的活下去‧‧‧‧