我不在家...在另一個小小的避風港。一次又比一次自在了。規則也清楚多了。
知道從哪拿椅子...物品放在哪裡....屬於我的床...也熟悉了




我蠻喜歡被稱為外星人..
我的邏輯像一般的人，也不像一般的人..但是知道缺乏一個統整。
各部分的思考區域需要像神經的系統連結才有一個完整體，我知道甚至連說話的片斷都反映大腦的思緒不整。


很多事是片斷的浮現在腦中，就像書翻開突然停在某一頁繼續閱讀。


如果要切割大腦.....3分之1感情..3分之1家人...3分之1其他...吧！





聊聊感情


一位感情經驗豐富的友人說過：每當改過前一段感情的錯誤，新戀情又會遭逢到其他問題

歸納出：人是個體所以發生的問題是不同的。


好像....無法以常理的判斷女人是如何，男人是如何來認定....經驗談也只能針對部分事情去預測、解釋...




多年讓我體驗各種不同的滋味，也發現了內在的潛能。

愛情濃甜如吸毒成癮。

精神蝕骨且疼痛不堪。



在一來一往的態度及對話．．．．


感情的區塊我記得


打賭輸了被提出一日女友的無理要求．．．以及最後我家人不喜歡你、背景不好．．．．

有天我的身材發福，見到你對其他女性的溫柔．．．(我變胖所以你無法回頭再愛我..嗎？..)


在嘴邊說著老婆，天天聽到很煩的「我愛你...沒有你會死」．．．．最後我們沒有未來性的結尾

(某天你審視不愛我的部份中~覺醒了！)

對自己大方~對我的小氣的男人，烙下我又不會幫妳出錢之類的話.....

(角色不同態度不同........不夠始終如一)



這一筆筆都算在心裡..........




我可以是很感恩的人，也是很記仇的人。

對我好的人我會記得且在能夠且恰當的時機回饋。



我對每任男朋友的態度不同，有特別包容及不包容的地方及對象。

這是很奇妙的互動產生的習慣對待模式，不管對方的變化，就是用慣有的方式對待。



一路走來

無法逃脫的還是自己產生的精神折磨．．．

強逼自己回憶痛苦及享受著現在.........



分手後不時產生

「怎樣你會再愛我呢？如果時間回頭了，我不要怎樣怎樣對你，我們會有改變吧！？」～的想法。



不禁讓我想起國小三年級我的數學不好，天天想回到國小一、二年級數學的簡單。


想時間倒回的念頭，每天每天。


是我的問題～老愛回顧過往．．．撫著疤痕去記憶．．．


這是不是表示我沒有在認真看未來？

還是對未來的無知跟及發生的過往，想挽回直到確定時間不可能回頭及改變後~~~再受挫折！？





在感情上我的錯誤很多....分手後幾乎是用內心自殘式的把自己批判到自卑的女人


有時會陷入憤怒自己沒有好家世....掉入沒有人會娶我的悲哀


但又想著男人是要娶我的家世，還是我？！陷入矛盾中的膠著。


開始分不清楚男人說的愛我是愛還是不愛。朋友說熱戀期的話聽一聽就好！


互動的過程中出現了嫌隙及裂痕...有時候可能不是只有我改變而已


但是可以確信的是，當下我們是相愛的。而不是走入婚姻的結局是諷刺我們曾有的相愛。






在一連串很甜蜜又荒謬的愛情。


太容易受傷的心靈，又在一次次的挫敗中找到久病成良醫的強心針。

愛哭，就要變的不哭。愛追問行蹤，就要學著不追問。愛用話語刺對方，要改變成鼓勵。





是不是這樣才能修成正果，我也不知道。但是我努力去試了！






某日夢中我看見一位白髮蒼蒼的老人，哭著告訴他在感情上的挫敗感。他笑笑的說：等你到了我這年紀就不在意了。


我自以為解釋成~只要活很老到髮白皺紋多，就會釋懷。


後來我發現錯了！大錯特錯！



不是我從26歲直接跳到76歲~心境上就會釋懷，是在歷練的過程中細細品味，磨過了快樂悲傷憤怒期，直到回首才能淡然一笑。


不是年齡的問題，而是心態的問題。而是心態的問題......................我懂了！


簡單說，就是誠實的面對它，接受它。隨著年齡的增長，有一天我也能為過往的快樂傷痛，笑了。


告訴我的子孫說~當我年輕時多麼的風光，感情是多麼的璀璨耀眼..一串故事的高潮迭起是屬於我的故事。


就像個說書人，旁邊都是個個聽到入耳心迷的觀眾.....................





若我未來是個說書人，那繼續編寫著新的故事．．．一直寫下去我的愛情。