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篇名: 給兒子當爸爸的機會
作者: ♪♥ 晴光 ♪♥	日期: 2013.03.29　　天氣: 　心情:

【給兒子當爸爸的機會】~~~轉貼

說老實話，我真的是一個很壞很壞的媳婦，

當然，我也不會覺得當一個特立獨行的媳婦有什麼不好，
對我而言，我總是告訴很多人，

結婚後千萬別跟公婆住同一個屋簷下。

不跟公婆住不代表就一定是不孝順的媳婦，

我常說，與其住在一起最後撕破臉不相往來，

還不如有點距離，

大家客氣來客氣去，也比較相安無事。⋯⋯

然而，我覺得最為關鍵的理由在於，

妻倆自己有自己的空間，回
到家中，

男人就成了「老公」

可以一起分擔家務、
可以一起磨合彼此的個性、

以一起找出兩個人該相處的方式與模式。

但是，如果跟婆婆住在同一個屋簷下，男人回到家，

就會理所當然的當起了「兒子」，

回到家理所當然的等著老婆或媽媽煮飯給他吃，

吃完飯理所當然的坐在客廳翹著腿看電視、吃削好的水果，

所謂的家，
不需要他努力，除了跟老婆上床與賺錢之外，

他不需要當個「老公」，回家反正一切有媽媽頂著，

媽媽又會督促著媳婦變成這個男人另外一個娘。

這樣的狀況，在男人當了爸爸之後，就更加的明顯了。

小蘋結婚後，夫妻倆跟著婆婆住，當孩子出生之後，

婆婆非常開心的當了奶奶，幾乎所有的事情，

她都搶著一手「干涉」，

孩子穿太多、穿太少、吃太多、吃太少，

這個阿嬤就出一張嘴唸媳婦。

當小蘋正忙的時候，請老公幫忙看一下孩子，

平常只出一張嘴的婆婆就會馬上接走寶寶，然後說：

「唉喲！男人怎麼懂得帶孩子？」

接下了孩子父親所該做的所有事情。

因此，孩子一天比一天大了，

小蘋的老公跟孩子幾乎很少互動，

他不知道該如何跟孩子相處，他也不知道該如何跟孩子玩，

只知道跟孩子說：「去找你媽。」或是：「去找阿嬤！」

小蘋的老公無法跟孩子單獨相處，

他回到家吃完飯就走到沙發前坐下等吃水果，

水果吃完就到電腦前面打電腦，

小蘋忙著煮飯、洗碗、洗澡、洗衣時，婆婆幫忙帶孫子。

有人說這或許是那個男人的個性，

而，即使是在家中一起分擔家務很盡責的[丈夫]，

回到婆家，

依舊是那個翹起腳來看電視的「兒子」，

廚房的一切，就交給婆媳大戰，

孩子只是帶回去炫燿的，

晚上認床睡不好還會生氣大罵，

跟在台北完全兩個樣。

小蘋的婆婆常擺明了跟小蘋搶孫子的寵愛，

在孩子的面前說小蘋的不是，

一個男人，總是該在生了孩子之後，

跟老婆一起去共同照顧孩子、

一起分擔照顧孩子的點點滴滴、

一起與孩子培養一家人的感情與互動，

孩子不是生在一個家庭，

就可以馬上跟父母有好的感情與互動，

這一切的一切，總該讓孩子的父親從小與孩子一同培養，

有些人從小把孩子丟給老婆與媽媽，等孩子不知不覺長大了，

才發現自己一點都不知道如何該跟孩子對話。

最近，跟一些老一輩的媽媽們聊天，

或是自己恨不得多帶一下孫子，

我從她們的言語之間，感覺到好濃的悲哀，

總覺得她們努力的在養大兒女之後，

迫切的希望從帶孫子的過程中，找到自己存在的價值。

我好擔心自己也跟她們一樣，在當全職媽媽的過程，

我一直的告訴自己放手給孩子做，在孩子一歲的時候，

讓她自己吃飯、自己穿鞋，

在孩子兩歲的時候好奇我做菜的一舉一動時，

讓他用她小小的手，幫我打蛋。

我不想自己跟那些媽媽一樣，當媽媽的時候，

剝奪了孩子該自主的機會幫孩子做太多事情，

來彰顯自己當媽媽的價值；在孩子長大之後，

去找尋自己可以被孩子利用的價值，而感覺自己有用。

我想如果是我，孩子長大之後也當了母親，

那時候她卻想要我幫忙帶孩子、

如果那時候的她有媽媽不幫她帶孩子就是壞阿嬤、

就沒有存在的價值的這種想法，

那時候的我，大概會覺得教出這樣的孩子很失敗。

然而，現在卻有很多婆婆們，逼著自己的兒女這樣想，

努力的攬起了帶孫子的工作，卻忘了讓自己的兒子、自己的女兒，

學習一個人好好的當個媽媽、當爸爸的機會。

我總是很想告訴這些長輩們，其實對成熟、成年的孩子們而言，

最有價值的爸爸媽媽，就是老年了還懂得經營自己的生活、

經營自己的快樂、經營自己人生的父母，

因為那樣的父母，

才是教導孩子最好面對老年生活、面對生命的最佳方式。

養兒育女的責任終了，

總該放手讓孩子自己去學著起家、

經營家庭、生兒育女、教育孩子，

父母的管好自己的生活就好，

因為，不管孫子是被老人家寵壞還是弄傷，

未來還是父母要去承擔。

如果自己想要兒子當父親，

那就請您放手讓兒子真正當個「父親」而不是一顆精子。

如果您想要女兒當母親，

那就請您放手讓女兒真正成為一個「母親。」

別在孩子的眼睛中，決定自己的高度。

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