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篇名: 心痛往事(下)
作者: 蘿莉塔	日期: 2010.02.04　　天氣: 　心情:

我不想他走我可以當做什麼都沒發生過我可以不去想那第三者說過的話

他卻甩開了我

其實到現在對那一刻發生的事情還是很害怕的

我自殺了

當下腦袋是空白的只是看見一把刀只是想起那個第三者對我說過的話只是想起他的沉默及冷眼旁觀

後來像發瘋了似的拼命的朝自已割下...當他意識到時卻已經來不及了

直到他打了我一巴掌我才回復意識

血拼命的拼命的慘出像是止不住似的

那一天....他只隨手幫我把血止住接著恐嚇威脅我不淮在自殺

一去不回....

手上的血拼命的流不停我也不想去做什麼就放任它他流吧反正也沒什麼好在乎的

宛如枯木一樣不看不聽不動不吃不喝只是一直看著窗外發呆累了就睡了

重覆每天的日子

直到有個朋友突然的想來看看我才發現我的狀況...

自殺後的那一天我便沒在管手上的傷了不去醫院也不包紮他來看我時已經是一個禮拜後的事了

聽他說...那時的我真的瘦到認不出來是我而且...當時的我已經整整發燒了一個禮拜

我盡力的下床開門接著...卻昏倒了...當我醒來時我已經躺在醫院了

聽說當時的醫生說我究竟是怎麼了為什麼每刀都深到見骨要是在深一點可能想救都救不回了

很感謝當時的朋友在醫院時是他沒日沒夜的照顧我當我出院時是他來辦出院送我回宿舍

也是他在那段日子裡一直陪著我幫我換藥幫我處理所有一切事務也是他努力的陪我走出這段

要是當時沒有他我想我現在已經不在了

那件事到現在...三年有了...聽說他下高雄後馬上又交了新女友聽說她也被劈腿了曾經某日她曾經打電話來

對我訴說著無數的抱歉傷害已經造成了多說無益況且我們都只是受害人沒必要去責怪什麼

三年了....唯一不同的是..手上的疤不曾消失曾經有朋友問過我為什麼不去疤

我想...因為我想提醒自已這件事的存在我想提醒自已這是一種教訓

那一年我的大學沒畢業我直接休學回家了

其實當時我的手上還纏著紗布家人問起時我總是說扭到...

但是扭到的話怎會需要包紮好久

我知道紙包不住火

他們還是知道了....他們看到傷口了...當時的我只說被貓抓的

他們沒說什麼我卻發現他們常常在背地裡偷偷的哭

我想他們一定知道這傷的由來了..

直到現在雖然傷已經結疤但偶爾有時它卻仍隱隱做痛彷彿在提醒我當年的往事

有個朋友對我說其實這件事對我來說仍是個不能談論的話題

但他還是不怕死的說

其實對方會劈腿我也要負一大半責任

我沒回話是嗎?

我卻不敢在想下去直到現在我仍無法走出那個傷痛

我還是沒辦法可以自在的和人提起這段往事

就連在打的過程中....卻一直哭了

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