事實背後真相~傷的遍體麟傷.-ルーカス神の幸福│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 事實背後真相~傷的遍體麟傷.
作者: ルーカス神の幸福	日期: 2010.02.11　　天氣: 　心情:

這幾天我一直反覆再想.該不該把話說出來.

可是我於心不忍.放棄傷害彼此.而且這也不是我性格.

但只許你有話可吐有怨可報.而我就得該接受你單一方面的無情指控嗎?

所以我今天也選擇公開回應你的談話.一解心裡的鬱悶跟無奈.

我認為情人相交不出惡言.更不應該公開數落對方.

即使對方對你做了什麼.你也要裝傻裝不知道.選擇溝通留條台階給對方.

可惜的是你已經接而連三的做了好幾次.真是令我感到心寒難過.達到心灰意冷之際.

你把你的快樂建築在我的傷口上.令我心痛不已.鬱悶難挨.

我是個普通老實人.既不聰明也不擅言語.更不懂暗示.

我是不喜歡拐彎抹角.喜歡有話直說.這點從一開始認識.我就已經跟你聲明過了.

你說我都沒有試圖改善彼此的關係.那請問你:我是做了什麼十惡不赦的事情.讓你這樣子對我?

你又怎知道我沒試圖去改善呢?明人不說暗話.其實你要我做的.我早已經再進行.只是你不知道而已.

像這次去台中看你住了三四天.陪你上班.在你住處我心裡早就已經有了盤算.要做一些事情.

可是當我問你的時候.你說沒卡很懶想睡覺不想出門.那我又怎麼去免強你出門呢?又怎麼能實現我的承諾呢?

難道這樣子我又錯了嗎?但事後我坐車北上返回的時候.我心裡就覺得後悔.應該要免強拉你出門去的.

因為我知道你的性格.到時候又對我有怨言可說.果真我料的沒錯.沒幾天你真的公開數落我的不是.

但這是冰山的一角.其實背後還隱藏一些事實.跟你所講的甚有出入根本不符.

當初相交你也曾經如此對待我過.只是這一次更加嚴重而已.

就拿那位公寓裡的先生來說(我不想指名道姓).在你的留言說什麼我是你的室友.而且一直在跟你傳些曖昧的話.

還說些什麼是我再給妳們搞破壞.試問你一下.當我看到這樣子的留言.我會不生氣抱怨嗎?

而且這種曖昧不明的留言.可是你們往來很久.而你從也不跟他澄清說明.說我是你的老公男友.

你可知道這讓我有多麼難受感傷嗎?沒見過面叫做愛嗎?沒見過面就想娶你嗎?

我跟你見過面.交往快四年.都已經談到都要結婚了.都會最後搞成這種結局.

試問他跟你又有可能嗎?你都已經害怕面對事實.害怕走進家庭.害怕你什麼都不會做.

甚至害怕會以後遭人嫌棄.你又怎麼可能去嫁他呢?

你可以騙得了別人.但你騙不了我.我雖很傻.但我並不笨.你讓我心裡受到太多的不安全感.

有很多事情我可是很清楚.但我卻不願意說出來.我寧願選擇信任你.不願意去面對事實結果.

但有時候卻是事與願違.很遺憾的事你卻是那樣子的做.一次又一次傷害我的心.

其實你會不會煮飯做家事都不重要.重要的是你有沒有真心.那才是對我最重要的.

你曾記得我對你說過.沒有了真心.而且心不在身上了.那這段情又免強要來何用呢?

錢的事我早已經準備好了.我一直在等待你的回應.可是你的態度卻老是模凌兩可.

又叫我如果怎麼說出口呢?你要的答案我早已經回答你過了.而你老是卻一直反覆的問.

那是到底要我回答幾遍你才會相信我的真心跟誠意呢?

這次你選擇公開數落我.說什麼認識我你很後悔.而且是鬼迷心竅.這樣豈不是又重重的傷害我一次嗎?

相識沒有真愛那會在一起快四年.又怎能說是後悔跟鬼迷心竅呢?又怎能抹滅彼此珍貴的情感價值呢?

而且還把以前你的那個人搬上檯面.這不是又傷害我的心一次.簡直讓我悶到一個不行.

當初是你跟我說跟他沒感情.後面像是家人的感覺.我相信你.所以我們在一起.

我也曾經跟你說過.要是你有同居人或是男朋友或是丈夫.我是不會跟你在一起的.相信這一點你應該還記得吧!

你也跟我信誓旦旦的說沒有.所以我們一路走來.經過許多風風雨雨.才好不容易走到現在.

我認識你以後.你也應該了解我的個性.我不是那種腳踏雙船的人.而且我是對你一直忠心不二.

認識你我從沒感覺後悔跟鬼迷心竅過.也沒對你口出惡言過.甚至對你百般疼愛關心忍讓.

但你今天選擇如此的傷害我.這又叫我情何以堪呢?

你說你寫那些日記是要看我有怎樣的回應.其實在我的心裡早已經回應過你了.而你也早已經忘記這些事了.

女人需要呵護疼愛關心.但男人又何嘗不是也需要呵護疼愛關心.你對我有呵護關心疼愛嗎?

這四年我每天晚上上線等你陪你.白天又要做別的事.對你的事我可是一點也都不敢敷衍.

甚至花的時間精神更比家人還多.請問你一下:我可曾沒有重視過你的一切跟事嗎?

在你的身上我是真心的付出跟關愛保護.可惜你卻不了解我的苦心跟用心!又選擇傷害我一次!

原本我奢求想你會了解我的用心.可是事與願違.又是重重受你的打擊一次.你想我心裡不很傷悲嗎?

你說我給你心裡很多壓力.讓你感到心灰意冷.但事實卻是如此嗎?

壓力是你自己給你的.你自己二十幾年過慣這樣子生活.也曾有一段荒唐的歲月.但你一聽我要跟你結婚.

你就害怕逃避現實.害怕走進一個新家庭.害怕你什麼都不會做.會讓人嫌棄說話.

其實是你自己想太多.懼怕家庭生活.懼怕你什麼都不會做.給自己太多壓力.所以選擇逃避.

期實還有很多事情是你我之間的秘密.在這裡我不便公開說出來.保留在我心裡深處.

這些事情是天知地知.你知我知.雙方心知肚明.不用挑明的說清楚講明白!

很多話我不想說太明白太清楚.但你對我所做的一切.我選擇原諒.我不會計較.也不會口出惡言回應的.

這些你應當可以放心.我以前不是這樣子的人.以後也不是這樣子的人.你放心好了!

我就是太明白你的過去還有一些事.所以我選擇更加呵護疼愛關心你.只是你忽略我的真心跟用心和苦心.

你的四十幾年個性和習性跟脾氣我就是太清楚.所以我選擇不去改變你.一切接受隨你自在.

你曾經說過.愛一個人不就是要接受他的一切.包括個性和習性跟脾氣不是嗎?

那我再請問你一下.你又有接受包容我的個性和習性跟脾氣.以及試著去了解我心裡的感受嗎?

兩人交往不是要長長久久.更要互相接受對方的一切嗎?

那請問你有做到如此嗎?你一再要求我要怎樣怎樣.我又曾經有要求你怎樣怎樣的嗎?

人是互相的.也是要互信的互諒的.你又有對我做到這一點嗎?

怎會是一再公開放話數落我的不是.而且是不留情面說的一文不值傷害我呢?

話我是不會比你不會說.寫我是比你還不會寫.你所說的你所寫的.比較容易引起共鳴.因為你是女人.

但我這個男人又是應該活該倒楣呢?要在此遭受眾人批評和說得如此不堪呢?

我選擇認錯公開道歉不代表我就一定有錯.而是我疼惜你呵護你.選擇退讓讓你也台階下.讓你抒發鬱悶心情而已.

可是你卻變本加厲這樣子無情對待我.這真的叫我心裡情何以堪呢?

當初的相愛.變成後來的傷害.這叫我心裡怎感到平衡.怎不傷感呢?

說太多已經沒用.因為你主觀意識已經先入為主.已經把我認定在那裡.

所以我做任何的辯解也沒有用.而你也不會聽進去我的任何話了.

縱使我有太多的無奈跟感傷.以及心中充滿了鬱悶.我也能只有選擇忍痛接受不是嗎?

現在的你心中已經充滿猜疑多忌.而且非常強勢.我再做任何很多的努力也是沒用不是嗎?

你把你的快樂建築在我的傷口痛苦鬱悶之中.你這下子應該很炫耀吧!

你跟別人所有的對話.我都很清楚很明瞭.雖然我很傻但我不笨.我寧願相信是你一時的抒發.

相愛時口口聲聲甜言蜜語.不愛的時候口出惡言相向傷害對方.這豈是我又何嘗想見到的.

請勿忘記你我是怎樣子的相遇.怎樣子攜手度過風雨走過四年.不要否滅我對你的一切真心及用心.

現在一切就此打住吧!莫再公開寫一些傷害彼此的話出來.因為那些不是明智之舉.也不該是你做的.

因為畢竟我們也曾相愛過.也一起做過許多愛的事.也度過許多美好的時光.請你莫忘!

心裡難過總是會有的.但還是請你保重自己身體健康.還有騎車多注意自身安全.

我還是一樣關心疼愛呵護你的.祝福你有個快樂的新年.

一個被你傷害到傷痕累累的心痛之人筆 2010.02.11深夜

(唉!長距離的感情終究是難維持.無論我是怎麼用心去維護.也是沒有用不是嗎?苦啊!)[X-(]

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