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篇名: 三分零九秒的悲傷(01)
作者: 喬語情	日期: 2005.06.16　　天氣: 　心情:

輕輕彈著這首曲子，淡淡的哀愁流過我心頭。

幻想你的手指在琴鍵上與我共舞，假裝你的愛情仍然填滿我心中。

冬天，冷冷的深夜。

我窩在沙發上，努力將自己蜷成一個小球。

室內凝滯的空氣充滿著凜冽的寒意，連動動手腳都覺得筋骨已凍得僵了。

氣象報告說今天會有寒流，台灣西半部還可能下陣雨。

我縮著脖子望向窗外，細如毫毛的雨絲正隨著冷風飄舞，氣象台是對的。

我還注意到，紐約今天的天氣也是寒冷的。

零下幾度呢？恐怕會飄雪吧！

你一向討厭冷颼颼的寒風拂過臉上的感覺，

不知道你現在是不是也像從前一樣，一邊氣惱地咕噥著，

一邊將身上的大衣裹得更緊呢？

在你登上飛機之前，我擱在你掌上的那對手套，你有沒有好好保存，

在冬天到來的時候，用來抵禦冷徹的北風呢？

為了不讓你的手指感受到一絲一毫的涼意，我花去好幾個夜晚，

在檯燈下一針一針，小心翼翼地編織著。

將它們送給你之前，我還特意反覆審視了幾回，

唯恐自己織得不夠細密，讓紐約刺骨的冷風趁隙鑽入，

凍傷了你修長而纖細的手指。

你的手指，是屬於藝術家的、上帝美麗的贈與，

是你自信和驕傲的來源，讓動人琴音流瀉而出的鑰匙。

我怎能容忍這雙完美的手被寒風傷害呢？

我的軀體仍在台灣，而我的心，卻早已在你登機的那一剎那，

隨著你飄洋過海抵達紐約了。

距離你向我道別的那天，已有兩年了。

我還記得，那是個陰鬱的日子，厚厚的烏雲罩滿了整個天空。

你的眼光定定地凝視我半晌後，飄忽地望向灰濛濛的天際。

風吹了來，你額前的髮絲隨著風輕輕地飛舞。

然後，你開了口：「小惟…我要到紐約去了。」

紐約那是個很遙遠的城市，在換日線的另一端，

隔著遼闊的太平洋孕育著與台灣截然不同的文化。

而你，要到那兒去呀！

也許你看出了我眼中的焦慮，你跨上前。

伸手環住我的肩，臉上有著微微的愧疚：

「我知道妳很驚訝，其實我自己也很訝異妳知道嗎？

有一所藝術學院寄信給我，邀我到他們學校當音樂系的講師，

我簡直不敢相信我會有這樣的好運耶！

妳知道華人在國外很難立足，可是那所學校卻願意聘用我，

信是前天寄到的，我打算今天給他們答覆，我不能拒絕這麼好的機會。」

我仰著臉，默默瞅著你神采飛揚的表情。

不知怎地，我鼻頭一酸，淚滴不爭氣地滾落下來。

「小惟，不要這樣…。」

你瞬間慌了手腳，趕忙緊緊地抱住我，

安撫似地觸碰我披在肩上的長髮。

語氣中盡是不忍和憐惜：「妳一哭，我都不知道要怎麼辦了。

我知道我這決定下得很倉促，可是我希望妳會支持我，

畢竟這是我成功的機會。」

我把頭埋在你懷中，任淚水肆無忌憚地濡濕了你的襯衫。

稍稍退離你半步，我淒切地注視你，

舉起手，慢慢地以我的語言說話：【那我怎麼辦呢？】

你看著我，愣了愣，咬咬牙：

「小惟，我無意丟下妳。可是我不能給妳什麼承諾，

我這一趟過去，連能不能教上一學期都沒有把握，我不能連累妳。」

【所以你不要我了嗎？】

打著手語，我發現手指正在發抖，如果我能用聲帶把這句話說出口，

必定是語氣哽咽，幾乎不成句的聲調吧！

「我要妳，但是我…唉！」

你的眉頭蹙得緊緊地，像是被天底下最煩心的事困擾著一般。

難道我在你心中，已經成為一個沉重的負擔嗎？

我的心糾結成一團，說不出口的悲傷在胸口釀成更巨大的痛楚，

我的悲痛是如此真切，我生來破碎的聲帶卻像毀壞的音箱，

任憑音響裡的樂音有多激昂劇烈，依然執拗地不願透露一丁點聲響，

沉默地封閉所有音符。

如果我能出聲，我就可以激動地喊出我心底深刻的傷痛，

用流利的言辭傳答我胸臆中強烈的執著；而不是像現在一般，

只能以顫抖的指頭拙劣地表示不願放手的依戀，

連流淚也只能緘默地吞嚥自己的悲愴，

數不清是第幾次，我再度痛恨上帝加諸我身上的殘缺。

為什麼我沒有痛痛快快哭出聲的權利呢？

我含淚望著你猶豫的神情，欲言又止的模樣。

天空突然飄下了雨絲，雨水打在我頰上，

和我的淚水匯流成兩道傷心的河流。

「小惟，我只能說：對不起。」

你低著頭，瀏海垂在眼前，蓋住你眼眸的神采。

我們的愛是憂傷的藍色
是我眼裡等待的一片天空
而你　就是天空
戀愛的力量來了
碧海藍天無窮盡的愛情也來了

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