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喬語情的日記本

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篇名: 三分零九秒的悲傷(02)
作者: 喬語情	日期: 2005.06.16　　天氣: 　心情:

我的心，霎時涼了一半。

對不起，五年的感情到頭來祇賸下一句「對不起。」

我狂亂地扯著你的衣袖，強迫你讀我的手語：

【不要道歉，我不要你道歉，平，你的想法我了解，

可是我可以等，我願意等你，你不可以不要我唷！】

我的手停在半空中，像一個等待答案的問號。

我渴盼地望向你，但你的眼神，你抿著嘴的樣子讓我了悟地收回眼光。

我的手，軟弱無力地再補上一個問題：【為什麼呢？】

我咬住下唇，閉緊眼睛，認命地準備接受你給的答案。

遲疑了片刻，終於你嘆口氣，緩緩道出你的回答：

「我這輩子最大的夢想，就是要成為能揚名國際的鋼琴家。

除了這個目標之外，我沒有其他打算至於妳，小惟，妳是最懂我的人，

是我愛著的人，可是我想往前衝，沒有後顧之憂地往前衝，

我不想耽擱另一個人的人生，所以…。」

所以，我成了你的包袱是嗎？

你看見我的黯然，又多餘地安慰著：

「妳將來的路還很長，妳的發展空間還很遼闊，

我也不希望妳因為我就放棄一切，我們都有自己的生活不是嗎？」

但是，我只想和你一起共度未來的日子啊！

我的生命有你才美，我只希望你的生活、我的生活能融在一起，

變成「我們」的生活。

我還想再多表達些什麼，可是當我接觸到你眼底的光芒，我卻退了一步。

因為我看不見你眼中有任何依戀，我只看出你毅然決然的心意。

早該認清現實的，從我認識你的那一刻，

我就知道鋼琴是你唯一的情人，你的生命只為音樂而燃燒，

我在你心中，永遠是可以捨棄的第二順位。

淚，又流了下來。

我抹去淚痕，舉起手：【我不會耽誤你的前程。

現在，彈琴給我聽好嗎？】

你無聲地點點頭，牽起我的手，帶我到你家去。

我留戀地體會我的手陷在你掌中的觸感----怕是最後一次的觸碰了吧！

你坐在琴房中，保養得纖塵不染的鋼琴前，

掀開琴蓋，開始彈奏李斯特的《愛之夢》。

我闔上眼，用心去聆聽每一個音符，這場愛對我而言，或許也祇是夢吧！

你又彈了德布西的《回憶》和《棕髮女郎》。

當最後的旋律靜止在空氣中，我按住你的手。

凝視你的眼：【彈我們的曲子，好不好呢？】

當你的手開始在琴鍵上飛舞，

我的記憶也隨著琴聲回溯到每個我們相愛的日子裡。

這首曲子的主旋律，是我在一時興起之下寫出來的；

在我彈給你聽之後，你說這調子有種悲傷的美感，

於是花了幾天的工夫，把它譜成完整的樂曲，

完成之後，你親手抄了一份譜給我，又耐心地教我如何彈奏。

我多麼懷念那段時光；我的手和你的手一同在琴鍵上舞著，

你的笑聲不時在我耳邊響起，我雖然只能沉靜地微笑，

但幸福的笑聲卻充盈在我的心中，這一切再也回不來了，

相愛的時光如今已是回憶了。

我沉緬在往日記憶裡，琴聲隨著一串輕靈的合絃結束了，

你的手還留在琴鍵上，像是不忍移開似地。

「我們還沒替這曲子取名字呢？」

你沉吟半晌，開口說道。

我轉過身，望著落地窗外迷濛的雨景，雨下得再大，

終歸還是有放晴的一天；一如我對你的眷戀，即使再深刻再真切，

仍是有不得不放手的一天，任憑淚水縱流，

我無聲地吶喊著心靈深處的悲哀。

「小惟…」你吶吶地喚著我的名字。
我沒有回頭，依然凝望著窗外的雨滴，

那天的雨，如同我的淚，不曾停歇。

你離開台灣那天，我熬不過心中迫切的渴望，

還是到桃園國際機場去送你。

我站在一旁，悄悄注視你意氣風發的英挺模樣，

朋友都來替你送行了，祝福和道賀的話語不絕於耳：

「要替咱們台灣人爭光啊！讓美國人瞧瞧音樂才子的魅力唷！」

「哪天你要是在紐約開了演奏會，我去替你獻花。」

我看見你的臉上湧著掩不住的得意，穿梭在朋友之間，

和大夥兒握手言歡，你唇畔的笑意不曾減少。

而我這麼一個生來注定要沉默的女子，是不屬於這樣歡慶的場合的，

當每個人欽羡地向你祝賀時，我的心裡只有說不出的苦澀，

我無法坦然地擲給你一個燦爛的微笑，我辦不到。

和一群熱情的朋友擁抱之後，你的目光猝不及防地迎上我的，

你有些慌亂，喜洋洋的笑容陡地收斂成尷尬的淺笑，

和朋友聊上幾句後，你跨著大步走向我。

「小惟……」

憂愁的藍色雨是情人思念的眼淚,
落下的綿綿雨滴,
順著河流順著海尋找思念的你...
深沉的藍色雨是我不悔愛你的證明,
它輕輕的落下,
只要你張開掌心就能感覺到...

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