我在超級市場走廊間，橫衝直撞。

　　思索著應該要買些什麼，卻一點頭緒也沒有，整個人仍在發抖，氣得發抖，只好一列一列食物櫃來回走著，拿起來的東西放回去，放回去的東西又拿起來。

　　其實應該要是個很單純的星期六下午，我幫情人出來跑腿。情人棚燈的模擬燈泡燒掉了，拍攝時沒有模擬燈對不準商品的highlight，一直猜更折煞人，所以差我出來買燈泡。

　　我一路上是好心情的，說來沒志氣，但我向來喜歡跑腿，與其要我和情人一起待在攝影棚裡，儘管面對的是一條上萬英鎊的鑽石項鏈，要我在那邊往左一公分，往右兩公分的對highlight，調角度，很快我就覺得悶了，眼睛更是酸得發疼，無論如何我是沒有商品攝影師那份耐心的。

　　到了倫敦最具規模的攝影器材行Calumet，我照慣例先歡天喜地的逛一圈，雖然不是器材控，對於器材的特性也無法如數家珍，但對於被許多不同攝影器材包圍著這回事，還是覺得很幸福。

　　逛得差不多了，我拿著戰利品到櫃台前試圖找店員詢問燈泡順便結賬，卻突然發現我落入某種困境：Calumet的櫃台座落在店中央，是呈環狀的一圈孤島型櫃台，櫃台裡有差不多四個店員，散落在各個角落服務客人，我繞著環狀櫃台走了兩三圈，完全無法判斷哪組客人已經差不多要好了，每組客人似乎都還有很多東西要買，且和店員就像老朋友一樣相談盛歡。

　　我站在一組旁邊默默觀察兼排隊，只見一位客人左手拿一款相機電池，右手拿另一款，表情苦惱。

　　「這個價錢差別有點大，我需要好好想想。」 客人說。

　　「當然當然，你一定要好好想想。」店員一臉善解人意的點著頭。

　　於是兩個人就這樣，一個搔頭苦惱，一個溫柔微笑，氣氛靜謐的沈默了五分鐘。

　　五分鐘後，客人破冰：「我決定還是先買這顆電池好了，嗯，你可以幫我介紹一下反光板嗎？」

　　「沒問題，請這邊走。」 店員爽朗的說。

　　就只差手牽手，他們惺惺相惜的往反光板那裡走去，留下站在原地，跟也不是，不跟也不是的我。

　　我實在有些驚慌，我只是一個想要結帳的人，我不是不願意排隊，也不在乎如果已經有很多人排在我前面所以得花點時間等待，但是，你也得要讓我有心裡準備知道我大概要等多久吧？

　　和我一樣站在櫃台周圍，孤魂野鬼般一臉茫然卻找不到人服務的客人差不多有三四個，大家都碰運氣似的看有沒有機會碰巧撞上一個店員，自此脫離輪迴。

        所有的店員看起來都不太忙，可是卻又恰到好處的處於你不敢過去打斷他的忙碌，店員們的視線如果不小心掃到我們，就像掃到空氣那樣，飄渺虛無的穿過，彷彿我們從來不曾存在。

　　我又繼續繞了10分鐘，實在無法判斷哪組客人的諮詢即將接近尾聲，無奈只好賭一把，隨便挑一組客人，望夫崖似的守在一旁。

　　沒想到才站了不到10分鐘，店員居然把客人帶進旁邊的器材室去了，正當我不知該作何反應的時候，一個黑人店員從器材室裡走了出來 。

　　「who’s next? 」黑人店員說。

　　我才正要出聲，旁邊一個差不多200公分高的白人男子居然搶答：「我！」

　　我愣住，驚駭怎麼會有這麼不要臉的人，他明明比我晚來，怎麼好意思這樣瞎扯？就在我震驚到說不出話的當下，黑人店員和白人男子已經開始對話了。

　　「我早上打電話過來，預約了一個…」 白人男子說。

　　「你的大名和地址？」黑人店員說。

　　（繼續對話…）

　　我轉頭跟站在我旁邊的白人男子說：「我明明比你先來的，你怎麼可以這樣？」

　　白人男子顯得有些心虛，囁嚅的說：「啊，是這樣啊，對不起喔…」

　　以收銀台為圓心，我們每個人距離收銀台只有20公分，我和白人男子的對話，除非黑人店員聾了，不然他不可能聽不見，但他卻一臉若無其事的樣子，我轉向黑人店員：「是我先來的，你應該先服務我。」

　　黑人店員抬起頭：「我剛剛有問Who’s next，是妳自己不答腔。」

　　「我不是不答腔，我是還來不及答腔。」 我說。

　　黑人聳聳肩：「妳不答腔，就失去機會啦。」

　　說完黑人男子繼續敲了敲電腦鍵盤，用筆抄下幾個號碼，緊接著一轉身，走進器材室裡去了。

　　本來我還沒那麼氣的，只是覺得應該替自己爭取權利，但黑人店員的態度激得我全身發抖，只差頭頂沒開始冒煙。白人男子這時緊張了，一直小聲的跟我說對不起，還試圖緩和氣氛的跟我聊天，問我是不是攝影師啊？

　　我已經氣到臉都黑了，兩眼死死的瞪著器材室，冷冷的回一句我是來幫攝影師買東西的。

　　此時器材室裡衝出一個日本女孩，一臉就是被請出來救火的。她走到我面前親切的問我需要什麼，並把我帶到一邊的小櫃台服務，拿我要買的燈泡出來讓我比較，這時另一個一頭白髮，帶著細框眼鏡看起來較為資深的店員跑過來，不好意思的跟我道歉，說很抱歉剛剛的狀況，希望我不要介意，還請小姐等一下結帳的時候幫我少算五塊錢。

        整個過程，我雖然終於可以好好說話，甚至可以打電話回去給情人問他到底要哪款價錢的燈泡，甚至精明的檢查燈泡是否壞損（被我發現兩個燈泡保險絲都已經壞掉，搖起來會有吱吱聲，請大家以後買燈泡切記一定要檢查，不然為了換燈泡多跑一趟實在很悶），但是結帳後，當我離開Calumet，繞去附近的超市買情人叮嚀要買的食材時，走在超市的走道間，我卻一直覺得焦躁，彷彿有什麼人追在我後面要攻擊我似的那種惶惶不安，我在食物櫃前走過來又走過去，手上的籃子卻是空的。

　　我平時不是那麼容易在大庭廣眾下發脾氣的人，很多時候很多事我都會忍，甚至為了怕跟別人起衝突往往就吃憋算了，當我被白人男子插隊的時候，其實我心裡有一瞬間也是說算了，都已經等20分鐘，也不差多等那5分鐘，可是也許是因為怕有一就有二，要是我永遠無法結帳怎麼辦？所以我只好替自己發難了。

　　其實，如果黑人店員知道狀況後抱歉的笑一笑，說：「真不好意思，是我誤會是這位先生先來，不過因為我現在手邊已經處理到一半了，能不能請你再等我一下下，我把先生這筆處理完馬上處理你的，或者我去裡面請同事出來幫你處理？ 」如果他這樣說，以我息事寧人的個性一定ok的，但是他那無所謂的冷漠態度，直接讓我的憤怒飆升暴表， 只差一點點就要在Calumet潑婦砸台。

　　我坐在回程的地鐵上，還是忍不住發抖，我知道這樣說起來可能有點誇張，可是我是那麼真切的感覺到自己的憤怒。真切的感覺到，我與憤怒之間的陌生，以及憤怒發生後，那失去控制，幾乎將我淹沒的凶猛。

　　最近幾天都在看哥哥介紹我的一本書，由美國知名諮商師Gary Chapman寫的”the 5 love languages”。這是一本講述如何維繫夫妻情感的心裡諮商書，內容主要將人們感覺到「被愛」的方式分成五種，而Gary Chapman將這五種方式形容成「五種愛的語言」。

　　書裡提到，在正常世界裡，儘管夫妻倆（或情侶倆）家庭背景相當，學歷相當，收入相當，怎麼看都不應該有任何溝通不良的狀況，但在愛的世界裡，每個人其實都有一套自己熟知或渴望，表達「愛」這回事的方法。

　　當兩個人「愛的語言」不盡相同時，就像兩個說不同語言的人遇上了，不管再怎麼努力，都有可能產生雞同鴨講，溝通不良的狀況，最無奈的，是其中一方明明拚了命表達愛意，卻因為「愛的語言」不同，導致另一方完全感受不到「愛」，最後落得空虛寂寞，只好放棄。

　　書裡強調，我們必須先瞭解伴侶的「愛的語言」（真切感覺到被愛的方式），並學會流暢使用，才能讓對方在婚姻關係中長久且有效的感覺到被愛，以達到幸福的結果。

　　書中提到的五種「愛的語言」都讓我覺得新奇有趣，也覺得很有道理，其中一種愛的語言叫做：”Quality time”，中文翻成「精緻時光」，意旨對於把精緻時光當成愛的第一語言的人而言，與伴侶共度兩人世界，分享喜怒哀樂，對他們來說是最能感受到「被愛」的方式。

　　書中接下來提到，給予伴侶「精緻時光」，對很多人而言卻不是件容易的事。很多人在孩童時期，因為家庭背景或學校教育，被教導任何關於哭鬧，表達不滿，發脾氣或抱怨等等負面情緒都是不妥的，是失禮的，久而久之，他們學會把這類所謂的「負面情緒」收了起來。

　　但是不當眾表達不代表他們沒有這些情緒， 他們只是學會把這些情緒積壓在心裡，長大以後，遇到真的該表達這些情緒的場面時，他們往往不知所措。

　　我發現，我就是這種小孩長大以後的大人。

       因為覺得開口罵人是不妥的，所以被別人侮辱了也不知道該怎麼回嘴，因為覺得表達不滿似乎有失大家風範，所以遇到不公平的待遇也只敢在心裡嘀咕兩句，等到有一天真的忍不住了，就有可能像火山爆發一樣，二話不說直接捲起袖子打人。

　　因為不懂得清楚正確的表達自己的情緒，我們也失去了給別人一個瞭解我們的機會。我突然想到，最近那起駭人聽聞的日本兇殺案，我也想到，蔡康永書裡說的，關於我們大中華文明教育，俯拾皆是老氣的人生態度，我們外表看似冷漠世故，但骨子裡仍是血氣方剛啊，明明大禹就已經教過我們，疏通才是治水最好的方法。

　　我知道為什麼坐在地鐵裡的我仍在發抖，因為我真正憤怒的，是Calumet為什麼沒有設計一個好的動線或方法，讓需要被服務的客人可以排隊或抽號碼牌，公平且有效率的被服務到，我也氣他們為什麼不能像台灣一樣，一個店員可以有效率的同時服務二到三位客人，讓需要考慮價錢的客人在考慮價錢的同時，幫只是要買色片紙的客人結賬，而不是無奈的站在一旁陪著浪費時間。

　　那五英鎊我是賺到了，可是我一點也不開心，我真正最氣的還是我自己，氣我自己的怕事，氣我覺得總算有人願意幫我結賬，而且我賺到五英鎊就可以閃人了的態度。我應該要更清楚的用適當的言語表達我的怒氣，表達我對他們處理客人方式的不滿，而不是達到目的之後帶著恨意倉皇離去，懷著永遠都不想再踏入這裡的決心。

　　在情人在一起的初期，因為誤會，因為對彼此的不了解，我常常感到憤怒，卻因為害怕「表達憤怒」這樣「不妥當的情緒」會影響我們之間的感情，所以我只知道生悶氣，只知道擺臭臉，只懂得暗地抱怨情人一點都不了解我，卻不曾清楚的在他面前將我的憤怒用清楚的字句表達出來。

　　總到等到憤怒累積到一定程度，等到已經絕望了，才會拿出想用汽油彈投擲對方的魄力，再無顧忌的把心中所有的怒氣宣泄出來，這個時候寫的信，往往都是難看的字眼，一巴掌一巴掌打在情人臉上，但每當情人收到我這樣兇狠的訣別信後，總是喜出望外，情人說，好不容易，終於知道妳在想些什麼。

　　好不容易，終於知道妳在想些什麼？

　　收到回信的我總是訝異的，心想情人是有被虐狂嗎？總要等到恩斷義絕，拳打腳踢他才高興？前面的忍氣吞聲，只怕是白忍了，早知道一剛開始就學我的野蠻女友，開打開罵，也許他更受用？

　　等到我看完了Gary Chapman所寫的”the 5 love languages”這本書之後，我才明白，我情人最能感覺到被愛的方式，就是我給予他「精緻時光」，而這「精緻時光」，包括我與他分享我內心所有最真實的情緒。

　　書中提到一句話讓我覺得很感動，它說：”Emotions themselves are neither good or bad. They are simply our psychological responses to the events of life.” (情緒沒有對或錯，好與壞，它們只是我們對於生命中發生事件的想法)。

　　我對於憤怒這件事所感到的羞恥，就好像一個穿著迷你裙的女孩走在路上，被色狼摸了一把，她反而檢討是不是因為自己穿得太少了，所以才引色狼犯罪，這是多麼荒謬且錯誤的想法，卻如影隨形的附著在我們的觀念裡。

　　有快樂的時候，就有悲傷的時候，有平靜的時候，就有憤怒的時候，我們擁有這些情緒，就好像我們擁有星座，八字一樣，這些東西屬於我們，來自我們，但這不代表，我們就必須被他們牽著鼻子走。

　　過兩天，我得給Calumet寫封信，我得跟自己和解。