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篇名: 捐書通知(轉
作者: 愉快的人	日期: 2013.01.25　　天氣: 　心情:

<捐書通知> 請幫忙啟聰學校

年終大掃除，家裡有不要的書嗎？
歡迎捐給台北市立啟聰學校。
現在不管是宿舍、教室還是圖書室的書架，都還空空的，所以這是一個持續的活動。
除2/7 – 2/18學校負責的老師休息以外，即日起都可以。
請廣為轉發這個訊息。
啟聰有嬰幼兒班、國小、國中、高中職部，學生從0歲到18歲，
只要是您放心給自己孩子的讀物都好，光碟也可以喔。
閱讀...豐富聽障孩子的新視野聽障孩子要走出無聲的世界，需要多元且豐富的閱讀經驗。
希望藉由您的實際行動，支持、贊助和分享，透過書籍將愛與希望傳送到啟聰學校，
充實我們的宿舍及圖書館，讓本校住宿生能在晚間完成功課後，有適切的書籍可閱讀。
感謝您的愛心！
臺北市立啟聰學校校長葉宗青敬託
募書類別：新書、二手書皆可
1. 兒童、青少年圖書（國小至高中職）。
2. 人文科普雜誌、專門期刊。
3. 有益身心之優良讀物。
寄送地點：臺北市立啟聰學校103臺北市大同區重慶北路三段320號
捐書提醒：
1. 請註明「捐贈啟聰學校書籍」，煩請自行負擔郵寄費用。
2. 請註明您的地址與姓名，我們將會公告您的愛心，並致贈感謝函。
3. 若有疑問，可電洽02-2592-4446*600劉老師

輕鬆一下...笑一笑

全部懂？
導師教學生數學，剛講完一題三角函數：「同學都懂嗎﹖」
生：「全不懂。」
師：「全部懂？很好，有進步！接著我們再往下教… 」
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罰站
老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容
大聲說十次。有一天上課，小明和鄰座同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：「小明，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十次
。」小明低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小明就大聲的喊：「老師的拉鍊沒拉、老師的拉鍊沒拉…」
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算數
老師：「小明，一加一等於多少？」
小明想了半天：「不知道…　」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會？來，換個方式問你
：我和你加起來是多少？」
小明：「…　兩個飯桶。」
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蓋章
老師：「成績單有沒給父母看？」
學生：「有。」
老師：「那家長怎麼沒蓋章呢？」
學生：「有啊」
學生捲起袖子露出掌痕纍纍的手臂：
全蓋在這。」
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抄襲
一次考試後……
小明：考得怎樣？
小華：我交白卷，你哩？
小強：我也是耶，糟了！老師會不會說我們互相抄襲？
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果然
老師要小明造一個含有「果然」兩字的句子──
小明：我昨天先吃了五顆蘋『果』，『然』後又喝了六碗酸辣湯。
老師：我是要你把「果然」連在一起用的，不可以分開。
小明：「果然」就拉肚子了！
老師：…………
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午睡
某日下午老師帶著幼稚園小朋友上體能課，有個小朋友精神不繼顯
得昏昏欲睡。
老師就問：
「你有沒有午睡呀？」
小朋友回答說：
「老師，媽媽說我已經六歲了。」
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純屬雷同
國小一年級班上，老師問小明說：「小明，有一種動物，兩隻腳，
每天早上太陽公公出來時，牠都會叫你起床，而且叫到你起床為止
，是什麼？」
小明：「媽媽！」
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怎麼解
這天，學生問化學老師今天的功課……
老師看了之後：
「嗯嗯，這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們也會
，所以你們自己看，我不教 !」
學生：「啊？那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也
　　　　不教。」
學生：「… 」
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造句
造句（1）
老師：「小明，用"連副總統"造個句吧？」
小明：「連副總統都當不好了，還想當總統？」
造句（2）
老師：「來，小明，用『安詳』造句。」
小明：「我爺爺死的很安詳。」
老師：「太短，至少要有個逗點。」
小明：「我爺爺死的很安詳，真好！」
造句（3）
國語課，老師隨手叫了小明：
「來，用『小甜甜布蘭妮』造句。」
小明：「有一天安東尼跟小甜甜吵架，他說『小甜甜不然妳是要怎
樣？』」
節育政策
大學通識課考題：『試簡述非洲國家節育改策失敗之原因』
電機系學生：「因為沒電，晚上沒事好做」
數學系學生：「因為數學不好，安全期算錯」
政治系學生：「因為缺乏配『套』措施」
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班花
訓導主任自習課時探頭進門口說：「請班長選三個人出來，我要班
花。」班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹，三個漂亮的
妹妹就很害羞的問訓導主任﹕「請問我們要做些什麼事呢？」
訓導主任﹕「跟我去訓導處搬花！」
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到台大
不知台大怎麼走的小明，於路邊詢問路人…
小明：「老伯，怎樣才能到台大？」
路人：「台大…　有點難喔。」
小明：「沒關係，您說說看。」
路人：「我想，你得先參加大學聯考才行…」
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請假
話說小明在學時總愛找各種藉口請假。一天，看見路上有人辦喪事
，靈機一動，在假單上寫了「出殯」兩字……
老師：「都多大的人了，連假單都不會寫？回去寫好！」
第二天，小明得意的送上假單，寫著：「陪葬」
老師：「……………… 」
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假設
學力測驗的數學考題：
「一數學題目，甲能解出之機率為1/2，乙能解出之機率為1/3﹔若
甲、乙同解某一題不互相影響，求：甲，乙兩人皆解不出的機率？」
某學生回答：
「假設我為丙，而我解不出來的機率為1。」
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來個股長
訓導主任派一位學生來找三年甲班的幹部…
學生：「報告，找你們班的班長。」
甲班：「他不在喔。」
學生：「那…　找你們班的副班長。」
甲班：「他也不在ㄋㄟ。」
學生：「那你們班的風紀在不在？」
甲班：「剛出去了說。」
學生：「哎…　那隨便來一個股長好了。」
「啪、啪、啪、啪！」
甲班響起一片鼓掌聲…
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本是同根
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
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熱脹冷縮
物理課，老師要同學們解釋冷與熱的特性「熱脹冷縮。」阿德回答
「很好！舉個例子說說看。」
阿德就說了：
「昨天我和女友約會。送她回家時，我們在她家門口吻別；那時，
她用非常『熱烈』的眼光瞧著我『小弟弟』。而我的『小弟弟』它
因為感受那道熱烈的目光，很快就膨脹了起來！不幸的是，我女友
的老爸剛好也從外面回來了，看到我們這樣的舉動，便投來兩道『
冷冽刺骨』的目光！而我的『它』也因此馬上就縮回去了… 」
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好個教育
921之後學校加強防震訓練，告訴小朋友地震發生時要迅速拿起書
包放在頭上，然後跑到操場避難。
10月22日嘉義大地震時，剛好是下課時間，只見正在操場上遊戲的
小朋友們一股腦的全衝回三樓的教室內…
拿起他們的書包，放到頭上再跑到操場去…
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好個回答
國小二年丙班上自然課，老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷
冰冰的？」
全班都沒人回答…
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：
「心靜自然涼…」
英文成語
名聞全國的補教界的英語名師甄惠辟在課堂誇下海口：
「憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的！」
於是同學紛紛發問…
甲：「People mountain people sea.」
師：「小 case , 『人山人海』！」
乙：「Three heart two meaning ！」
師：「簡單，『三心二意』！」
丙：「Look through autumn water！」
師：「望穿秋水。」
丁：「Blue who say and who s！」
師：「是『不入虎穴焉得虎子』啦！」
戊：「那…　『Even game win, even so whole.』ㄋ？」
師：「嗯？這個…　我想…　」
過了十分鐘…
師：「真的被你們考倒了，什麼意思啊？」
戊生得意地說：「一分耕耘，一分收穫。」
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好個天才（1）
自然課，老師問學生：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分
開？」學生們個個抱頭苦思了半天突然有個學生恍然大悟的說：
「老師！我知道了！首先把它們蒸乾。」
老師很滿意的點點頭，而其他的同學也都投以崇拜的眼光，這學生
接著說：「然後把螞蟻丟進去，牠們就會把糖給搬出來。」
「乒乒乓乓～」一旁的同學全倒…
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好個天才（2）
故事發生在一部雙卡的手提收錄音機身上…
「咦？卡帶？！」
「怎麼了？學妹。」
「真是的！這台雙卡的收錄音機，一直卡帶！學姐，怎麼辦？好
煩喔！」
「放這邊不行，你就把帶子放在另外一邊就不就好了！」
「真的嗎？有可能嗎？」
「真的啊，我放另一邊時都沒有咬帶。」
「喔…　」
然後，只見學妹將這部雙卡的收錄音機從教室的這邊搬到教室的另
一邊…
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好個天才（3）
有位小學生，他數學非常不好。這天老師考數學，題目──
『3 X 7=　　』
小學生心想：「慘了！沒背下來…　怎麼辦？怎麼辦？……算了！
管他三七二十一，就寫『13』！」
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英文課　
小明：「老師，我要…　」
老師：「NONONO！Speak in English, OK？」
小明：「May I go to toilet？」
老師：「Go ahead.」
小明一聽，無奈的坐了下來。
過了一會兒…
小明又說：「I must go to toilet！」
老師：「Go ahead.」
小明又坐了下來。
一旁的同學忍不住問：你不是跟老師說要上廁所嗎？怎麼不去？
小明說：你沒聽老師說『去你個頭』嗎？（嗚…　快忍不住了）
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上課睡覺
某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：『你為甚麼在上課時睡覺？』
某生：『我沒睡覺哇！』
老師：『那你為甚麼閉上眼睛？』
某生：『我在閉目沉思！』
老師：『那你為甚麼直點頭？』
某生：『您剛才講得很有道理！』
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三匹名馬
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到的蘆。
老師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的。
那麼還有什麼有名的馬呢？
學生A：關羽的赤兔馬。
老師：很好，那麼還有一匹呢？是誰騎的？
臺下一遍寂靜。
老師：真的沒人知道嗎？
臺下傳來：爪黃飛電。
老師：爪黃飛電？這是什麼？不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！
那麼他騎的是什麼馬呢？
學生B：霹靂馬。
老師：不對！不要亂講。
臺下：TOYOTA！
老師：不對！再想想看！他自刎的時候。
學生C：虞姬。
師(開始笑)：什麼虞姬！我是問白天騎的，不是晚上騎的。
臺下笑的人仰馬翻。
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師生戀
有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白，老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什麼愛情是不分年齡的，最後老師受不了，就說：「我不要小孩子啦！」只見小學生露出一臉滿足的笑容說：「老師，我一定會很小心的！」
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阿房宮誰燒的？
話說某督學到某高中視察，督學想要暸解該校學生的素質如何？所以就叫了一個學生來問：阿房宮是誰燒的？只見那學生很緊張的說：不是我燒的！督學聽了覺得素質實在是太差了，所以又把校長給叫了過來說：張校長，我剛剛問這個學生"阿房宮是誰燒的？"他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？校長更緊張的說：我們教學生要誠實，他如果說不是他燒的就一定不是他燒的，這一點我們敢保証！督學聽了十分感嘆，回到教育廳後報告要求懲處該校長辦學不力！沒想到廳長看了以後批示：燒了就燒了，沒什麼大不了的，本廳撥款重建！
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小手
學生:為什麼懷孕到八九個月時…最好不要那個呢？
老師:其實是也可以…
不過…
學生:？
老師:如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話…
國父
小明有一天上課，老師問他國父叫什麼名字，小明說不知道，老師要他回去問清楚，下次再問他。小明回家後，問他媽媽，媽媽說是孫中山啊！小明怕忘記，於是把孫中山三個字寫在內褲上！
第二天，老師沒有問…
第三天，老師也沒問…
第四天，老師還是沒問…
當天晚上，小明媽媽發現小明好幾天沒換內褲了，於是當小明洗澡時，拿了件內褲要他換上。第五天，老師想到了，於是又問小明，國父叫什麼名字？小明想了一下，翻開褲頭，偷看了一下，很大聲的告訴老師…小ＹＧ！
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剛交的
教授叫我們交作業…
上課前大家大概都交齊了，等下課後學藝收齊成一疊交到教授講台，可是有位同學好不容易上課中抄完終於趕在最後趕上，可是又不願意把他的作業放在最上面，只好把它往中間擠，這時教授見了衝出口罵說：「你這剛交的，還在那裡插什麼插。」
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背單字
英文老師：「若你能每天將一個單字每天唸上五百次，那它將終生為你所有。」
小明：「飯島愛、飯島愛、飯島愛…　」
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沙鹿國小
話說有些人喜歡問小孩問題，有一位先生經過沙鹿國小，看前面有些小孩，於是就問那些小孩：「小朋友，你們是什麼學校？」
小朋友就集體回過頭來說：「沙小…」
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遲到
三個大學生急急的跑進教室，只見教授已收好考卷，正準備離開…
三個學生向教授說：教授，我們不是故意要遲到的，實在是因為我們的車子在途中爆胎了，雖然我們拚命的修好了，但是來到這還是遲到了，希望教授能給我們補考的機會。這位教授很仁慈的讓他們下週來補考…
【一週後】
只見教授走進教室，發給他們三人各一張考卷，上面只有一題…
“你們車子破的是那一個輪胎？”
結果三人答案都不一樣…慘遭被“當”！
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物理考卷　
有一位大學教授，在物理考卷出一條他認為很滿意的考題：「有條老問題：『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞？』
用以下的資料回答這問題：每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。針頭是平面圓形，平面面績等於十萬顆銀原子的面績。請清楚寫明所有假設。」
考試後…
教授在改試卷時發現一位學生的作答，不得不給他滿分。
這位仁兄的答案是：
「我假設這世上根本沒有天使存在，所以答案是零。」
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交卷
一日考期末考時，教授已經吩咐學生交卷，可是就見一位同學仍舊振筆疾書，教授收完試卷後便不理會那位同學，走出門去，那位同學見狀馬上趕去交卷，可是教授不讓他交他馬上說了一句：「你知道我是誰嗎？」教授聞言不由怒斥：「我管你是誰就算你老爸是國代、立委，又能怎樣」學生聽了後便說道：「那就好」，隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑。
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愛情觀
頑固的教授看不慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們知道總統信中寫些什麼嗎？」
大家都搖頭說不知道。「真的妳們都不知道！」
教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」
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美勞作品
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班。」
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地球儀
一日某國民小學來了個督學，由於此督學所學為偏重自然學科，故他想了解此國民小學的程度，他進入了自科教室，看到了地球儀，於是他問旁邊的小朋友"小朋友，你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖那小朋友很害怕的搖頭說：不是我弄的，不是我弄的然後跑了，這督學很失望，他決定再找一個看起來聰明點的小朋友問問，剛好又有個小朋友進來了，他就問啦！小朋友，你知道為什麼地球儀會傾斜23.5度嗎﹖小朋友就說：我不知道，我剛剛才進來的，說完也跑了，督學心想這學校的教育太差了，要找老師談談，於是將此事告知老師，老師竟說：你也別太責怪他們，這地球儀買來就這付樣子，誰知道是誰弄壞的。後來校長進來時，看見督學的臉色不太好，問明原因後，就向督學說：對不起，因為學校的經費不足，所以才買這種不良品。
Y.M.C.A
有個學生問他的英文老師：
「請問您這科學分是否能順利修到？」
英文老師回答他：「Y.M.C.A」
學生問：「什麼意思？」
英文老師回答：「You must come again！」
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沖脫泡蓋送
阿倫總是在到處打工，每次打工總是在上課時打瞌睡，老師看到他這樣每次都會罵他，這次阿倫到了殯儀館打工，總是要洗屍體穿衣服之類的工作，到了學校，依然睡起覺來了，老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作，看到他又在睡覺，便叫起他來，問他：
「你告訴同學，被火燒傷的五個急救動作」
阿倫大概剛被叫起來，腦子還不太清醒便說了：「沖脫泡蓋送」
老師聽了很滿意，覺得這學生還不錯，便又問怎麼解釋這五個步驟？
阿倫說：「沖水．脫衣服」
老師聽了很高興，又問了：「那另外三個步驟呢？」
阿倫想了想說：「泡福馬霖．蓋棺木．送墳場」全班一片啞然…
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瞄三下
今天要考數學的小胖，書都沒有看；他就跟前面那位同學說：「ㄟ！我踢你椅子時，就給我瞄一下，知道嗎？」
開始考試…
小胖一題都不會寫，他就踢了前面那同學的椅子，沒想到那同學沒反應！小胖很緊張的再踢了三下，不一會ㄦ，就聽到前面那同學很小聲的發出：「喵、喵、喵…」
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暑假作業
暑假又要到了，老師要學生們交20頁的功課。
一時台下哀聲四起「不要啦～老師！」
「不行！不能讓你們太懶！」
「老師、老師！」小靜說話了
「我可以先交嗎？」
「怎麼可能？你寫完了？」老師驚訝的問
「Ya、Ya、Ya、Ya、Ya、Ya…… 」
「老師，20『Ya』（頁）！」
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愛國
一日，在課堂上…
師：「怎樣叫『以國家興亡為己任，置個人死生於度外』？請舉例。」
生：「我老爸每天抽公賣局的白長壽三包、喝米酒頭兩瓶。」
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歷史問題
有一次歷史考試，出了一填充題：
黃帝建都在（有熊）
堯建都　（　　）
舜建都　（　　）
阿明回答：
黃帝建都（有　熊）
堯建都　（有獅子）
舜建都　（有老虎）
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電腦隨堂考
這天，電腦隨堂考，小葉拿著小抄寫得正起勁時，
不幸被後面的教授給看見了…
教授：「這是甚麼啊？」
小葉：「虛、虛擬記憶體。」
教授索性放過他。
不一會ㄦ，小葉又偷瞄小抄，結果又被盯到…
教授：「再犯啊？」
小葉：「沒、沒啦，我正在進行cache的動作… 」
教授：「不要有第三次呀！」
最後，真的不會寫的小葉乾脆帥氣的拿起書本看…
教授：「你是活久閒煩啊？」
小葉：「我只是在重灌… 」
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北一女在哪？
有一外地乖乖女，剛考上北一女。
註冊那天，是她第一次上台北。雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但她還是迷了路……。她想問路人，可是她想說穿著學校制服問學校在那裏……實在太丟臉了！所以就想出了一個方法：「先生，請問總統府要怎麼走？」「嗯，對！就這麼去問！我真是聰明！」於是她大笑三聲後就跑去問路人了………
路人：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」
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老師有兩種
國小的時候，覺得老師有兩種：
「一種是男的，一種是女的。」
進了國中，發現老師還是有兩種：
「一種是會打人的，一種不會打人。」
上了大學，覺得老師也是有兩種：
「一種是有學問的，一種是沒學問的。」
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：
「一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的…」
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教授的電話
前幾天考完了幾科，記得教授給了大家他的電話，今天就打電話去問候一下，順便問問我的分數，老實說我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在電話裡，沒人知道…
於是打了電話，接通後，是電腦語音服務！？
傳來的是教授的聲音：
「來者何人？
　是同事請按1
　是我太太的朋友請按2
　是我朋友請按3
　學生請按9　　」
於是我按了9…
「有啥事？
　問候請按1
　問成績請按2
　討論問題請按3
　其他請按4　　」
於是我按了2…
「你哪班的？
　1A請按1
　1B請按2　　」
於是我選了我的班級…
「報上你的學號。用按鍵輸入，按完按＃，重按按＊。」
於是我輸入了學號
接著聽到電腦的運作聲音
當我正期待著聽到我的成績時
電話的另一端傳來的卻是…
「除夕前有沒有空？
　有請按1
　沒請按2。　　　」
我絲毫不知為啥問這
但想想
我寒假也沒啥活動
於是我按了1…
「最近手頭緊不緊？
　緊請按1
　不緊請按2　　　」
我更疑惑了！
是噓寒問暖嗎？
但我最近的確沒什麼錢
所以我按了1
電話的那頭傳來…
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。」
「嘟嘟嘟嘟嘟…　」
印＆硬
同學去圖書館印資料印了好久還沒印完，這時後面有個女孩不耐煩的問：「你會不會印呀？」
同學看了一下回說：「我怎麼不會硬？我硬得很咧！」
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考卷簽名
考完歷史的阿明，老師將考卷給阿明，叫阿明拿回家簽名。
隔天老師問：「你爸爸說了什麼？」
阿明：「老師，髒話的部分要去掉嗎？」
老師：「當然！」
阿明：「那他一句都沒說…
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發炎
老師：「咳咳…　同學，不好意思！今天老師喉嚨不…　不太舒服…　咳、咳…」
「『音道』發炎嗎？老師。」學生問
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飯島愛
高三學長去參加台大推甄面試…
教授問：「看完飯島愛自傳後有啥感想？」
高三學長想了一下：「我覺得還是Vcd比較好看。」
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誰寫的
國文課，小云上到進入夢鄉，老師忿忿的走到她的桌邊，將她搖醒並問：「說，儒林外史是誰寫的？」
驚醒的小云：「不是我、不是我！」
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籃球小龜
小龜在班上的籃球好手，班上的球賽幾乎都是靠他才能奪冠，一日班上舉辦籃球比賽，隊友再度將球傳給了小龜，頓時加油的呼聲如雷四起～
「小龜，投！小龜，投！小龜，投　～！」
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三不政策
某政治課
師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我… 。」
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孔夫子說
老師：「孔夫子曾說過君子如何？小人又如何ㄋ？」
小強：「偶知道！偶知道的啦！」
老師：「OK！你說。」
小強：「君子常當當；小人長雞雞。」
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我的借你
一日上課，老師驕傲的在台上說教：
「在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字…　」
語未畢，台下傳來學生的聲音：
「老師，我的借你…　
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Suspect
上英文，老師教著新單字：「suspect．嫌犯。」
做第一排的小妮在筆記上寫著：「suspect．鹹飯。」
老師一見，馬上抬高音量更大聲的再唸了一次：「suspect，嫌疑犯。」
「哦～」小妮似乎若有所悟，老師正在放心時，只見小妮提筆寫著：「suspect．鹹魚飯。」

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