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篇名: 冷笑話舉例
作者: 雪梨	日期: 2014.05.19　　天氣: 　心情:

冷笑話舉例

　　冷笑話通常沒有諷刺意味，只是一些比較無厘頭，晦澀的笑話。舉例如下：　
　　1、倆有侏儒癥的人睡隔壁，一個人聽另一個人說了一晚上的123嘿，明早一醒來就對他說你真歷害，一晚都不睡啊，另外一個人說，阿麼的，老子一晚沒跳上床。
　　2、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
　　3、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊,然后著火了。于是他去醫院包扎，出來之后變成了棉簽。
　　4、三分熟的牛排為什么不和七分熟的打招呼？因為他們不熟啊。
　　5、夏日炎炎的一天，兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱喔，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果后面的香蕉就跌倒了。
　　6、從前有個包子走在路上覺得餓了就把自己吃了。從前有一個面包走在街上，他覺得餓了，于是把自己吃了。從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：“好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。”
　　7、從前有一只鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花！小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
　　8、小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風吹喔！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
　　9、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
　　10、小白很像他哥哥，知道為什么嗎? 因為：真像大白。
　　11、一只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　12、兩個手指擺個V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落葉！
　　13、伸四個指頭，是幾？FOUR，彎曲四個指頭，是幾？ WONDERFUL！（彎的FOUR）
　　14、百萬富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。 “你們為什么吃草？” “我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道。 “真是的，上車吧，到我家去。” “我家裡還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道。 “把他們叫來”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。” “我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。 “沒關系，都叫來，快去！” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。” 百萬富翁答道：“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”
　　15、狼、老虎和獅子誰玩遊戲一定會被淘汰？狼，因為：桃太郎（淘汰狼）。
　　16、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
　　17、一天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：“那快告訴我小紅帽在哪裡？”
　　18、石頭和年糕打架，一生氣就把年糕踢到大海裡了。
　　后來，有一對情侶私定終身，但男的要到國外服兵役。臨走前，他給了她一枚戒指，約定三年以后在這裡拿著戒指相見。三年后，女的沒有找到男的，傷心之下把戒指扔到了海裡。其實呢，是女的記錯了地方。男的回來后找不到女的，傷心地在海邊釣魚。突然他釣上來一個東西，你猜是什么？？
　　是年糕。
　　后來他終于釣到了一條魚，吃的時候咬到了硬硬的東西，你認為是什么？
　　是魚骨頭。
　　19 、從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。魷魚求他：你放了我吧！那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題。魷魚很開心說：你考吧！然后人就把魷魚給烤了。
　　20、這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
　　21、某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以后不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，于是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了！”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什么片子？”他照例說：“你打錯了！”一陣沉默后，對方答：“是國片還是洋片呢？”
　　22、一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有一個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈；有一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了核子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡遊泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋。
　　23、從前，有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結果……有一天，他就被端走了！
　　24、一只老母雞加一只老公雞猜三個字 “2只雞”一只老母雞加一只老公雞猜5個字 “還是2只雞” 一只老母雞加一只老公雞猜7個字 “笨蛋，就是2只雞”
　　25、小明：你有沒有看過烏龜搖頭？康康（搖頭）：沒有。小明：那你有沒有聽過笨蛋說有，白目說沒有，智障不說話的故事？康康：……
　　26、一位記者要去南極訪問100只企鵝。他就問第一只企鵝他平時的興趣是什么。第一只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。記者疑惑的問說什么是打豆豆啊？那只企鵝沒說什么就走了。那位記者想：好吧，不講就不講。他又訪問第二只企鵝它平時的興趣是什么。第二只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆。怎麼又是打豆豆？記者在心裡嘀咕著。接二連三的從訪問第一只企鵝到第99只企鵝它們平時的興趣都是“吃飯、睡覺、打豆豆”。直到第100只企鵝。記者問他說你平時的興趣是什么？第100只企鵝：吃飯、睡覺。記者覺得很奇怪，便問它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鵝：“因為我就是豆豆啊。”
　　27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老阿公就大叫“小心喔，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流如注，請問為什么呢？因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。
　　28、草船中。魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”諸葛亮：“相信我。”魯肅：“可是我還是有些擔心……”諸葛亮：“沒必要。”魯肅：“可是，你不覺得船裡越來越熱么？”諸葛亮：“這么說起來是有一點唉……有什么不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”諸葛亮：“哎！？子敬，你會遊泳么？我不會……”
　　29、眾士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一片梅林，再走一會可能就到了” 眾士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！” 眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
　　30、貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？” 貂蟬：“……” 董卓：“……” 呂布：“回答我！” 董卓：“真的很難決定啊……兩個都喜歡……” 呂布：“人渣！！”——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生于東漢末年……
　　31、有一天紅豆餅出車禍了，他在死前說的最后一句話是：“啊！原來我是包豆沙的啊！”
　　32、有一天，一群朋友去郊遊，有一個保全實在太餓，跟他們打了個招呼就大吃特吃起來，其中有一個人認為他太不禮貌，就對那保全說：“喂，你吃我們的東西，難道你認識我們中的哪一個嗎？”“當然！”保全指著一塊蛋糕說，“我認識它。”
　　33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一MM問道：“我可以吃嗎？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
　　34、一天，上幼稚園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。這時，小明說：“笨，是是是太陽！”
　　35、兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡？”第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終于慢慢轉頭說：“我們不是番茄嗎？我們會說話嗎？”
　　36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊…… 故事完畢。
　　37、學妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。問說：“唉，這個很漂亮送給你吧。” 答曰：“為啥？我又不彈你們家玻璃。”
　　38、某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線…… 公會團長問：情況怎樣？團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
　　39、自從伊斯對外開放后，各國無不爭先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶… 伊斯甲：他們來這做啥啊？伊斯乙：來開會吧。伊斯甲：開什么會？伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。伊斯甲：……
　　40、這是個熬夜練功的深夜…… 戰士：啊……肚子餓了～隊友：哇！那怎么辦？祭司：安啦～安啦～有我在啊！（祭司不斷地對戰士施出治病圣言）戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面…… 祭司：……
　　41、阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。” 阿柏：“過了十年就是青年節。” 阿松：“再過十年就是父親節。” 阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”阿松：“又再過幾十年……”阿柏：“清明節。”
　　42、國小五年級女孩的超強作文。題目——《三十年后的我》班上的一位女生小美寫道：“今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園裡，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我國小五年級的語文老師！”
　　43、一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！” 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”
　　44、一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？” 佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。” 情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。佐羅說：我知道了。過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那時快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道裡等他。”
　　45、大森林裡一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：“狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快來和我一起跑步吧。”狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。”大象想來也對，就個他們兩一起跑步。跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：“獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧……”只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：“自從兔子吃了搖頭丸之后，就天天讓我跟他一起跑步！”
　　46、一個家伙去心理診所，并做了許多測試。醫生說：有好訊息，也有壞訊息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！！這個家伙說：我的天啊！那好訊息呢？醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶……
　　47、星星、月亮、太陽哪一個是啞巴？星星，因為《魯冰花》中有一句“天上的星星不說話”。
　　48、夏天，一只長頸鹿遇到一只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有個長長的脖子是多么地好嗎？你知道那些最高處的樹葉是多么地鮮嫩甜美嗎？……你知道夏天喝涼水的脖子感覺那水慢慢經過脖子的清涼嗎？……噢。”
　　兔子看了她一眼，只說了一句：“你試過吐沒有？”
　　49、長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
　　50、有一次我哥哥打我，打的我頭上起了一個包。后來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
　　51、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”百元鈔想了一下說：“ 撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
　　52 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現你一個愿望，快說吧，我趕時間。”人：“我要老婆 ……”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅。”
　　53、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
　　54、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
　　55、龜兔賽跑……兔子很快跑到前面去了,烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢……對他說：你上來，我背你吧……然后……蝸牛就上來了……過了一會……烏龜又看到一只螞蟻……對他說：你也上來吧……于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后……看到上面的蝸牛……對他說了句：你好你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快……
　　56、有一對男女正在吃晚餐那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女很生氣又再問了一次：你愛不愛我？男生終于說：愛。女生又問：那你要怎么證明？忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，且問女生：你有沒有十元。女生拿了十元給了男生……男生就把四十元放在桌上。過了一會兒，女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！男生說：我已經證明了啊！四十擺在眼前！
　　57、一天逛小吃街，發現一家賣蛋塔的店，每一種看起都十分美味可口，想買個來試試.我問店員：請問這是單賣的嗎？店員：不，這是日本的。
　　58、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊：
　　“ 兒子……你在干嗎 ……都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子阿……”媽媽又說， “都失火了還穿什么襪子……”過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊， “兒子，你到底在干什么？快出來……都失火了，還待在裡面……”兒子說，“我在脫襪子阿……”
　　59、有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：“*—%#% 要吃什么！自己去買！！！！ ”
　　60、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計畫。而對日本人他說：你很瘦小。你負supplies( 補給) 。然后隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：「Surprise!」
　　61、從前有一只小松鼠，他說：冬天快要來了，我還沒有儲備糧食，這樣下去我們會餓死的。然后冬天來了，他餓死了
　　62.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
　　他昏迷了兩天，終于醒了過來。
　　當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
　　他握著妻子的手，語重心長地說：
　　「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
　　「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
　　并且終于能負責一份很重要的契約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
　　「然后在我失業一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
　　因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」
　　妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
　　「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
　　她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
　　我覺得……都是你把我帶衰的……」

[)-D] [(-|] [X-)]

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