一路看著你...
覺得非常的心疼~
從我到了台中~
雖然第一個認識的朋友不是你...
而是那個許笨蛋~
但是...
我們卻成為了在夜校裡面最好的4個朋友~

我在台中最好的朋友也只有你...
有心事的時候、難過的時候~
因為不管怎樣~
我第一個就是會想到你...

因為我可以告訴你我心裡面的話~
以前有個人會聽我講...
但是這個人也是傷害你最深的人~

從我跟她吵架~
這裡面的一切一切...
你看的最清楚、也是最了解的一個~
因為我們姐妹之間的感情...
我知道你沒辦法多說什麼~
可是你曾告訴我...
你也在這裡面做了一個笑面虎~
剛聽見你講出時~
我也沒有懷疑你是做不好的笑面虎~
因為我知道你這一切都是為了我們好...

看著你為了她如此憔悴...
我這個做她妹妹的人~
真的不知道該怎麼去安慰你...
很抱歉！我沒想到...

我都會告訴你她的事情或是她發生什麼事情~
沒有去感受到你現在的處境！
明知道多講她的一切...
你只會更心痛而已~
可是我真的沒有想那麼多~
因為我都是心裡有什麼事情都會直接跟你講的~
可是我並未想到...
你的心還在為她在痛~
類~對不起...

一開始...
你跟她在一起〝也許〞就是個錯誤吧~

明知道你跟她根本是不會有結果...
早該勸告你們別相愛的！
可是你們當初的隱瞞我也是不知情...
直到你們分開...
我才知道這事情的一切~
可是這中間...
我都有在猜測你們的關係...

但是這一切都已經太慢了~

是你們隱瞞的好~
不過既然事情已經發生...
我再怎麼勸告你忘記她的一切...
也是沒有用~
我知道很難...因為我也走過八個多月的痛~
這個男生...
也是她認同的好男人~

可是到最後卻是那個男的背叛我收場...
我難過了好久~那時候的我天天哭泣~
她那時的事業~服飾店...
已經讓她忙不過來了...

可是她...
還是關心我的一切~
每當我在她最忙的時候~
打給她...她一定會安慰著我~
不是下班帶我去喝酒~不然...
就是會到億如那買個小禮物送我~
讓我忘掉那些痛...
她也告訴過我...
那個男生不值得我這樣哭泣~
可是當時的我怎麼也是聽不下去...

第一次的那麼愛一個男人~
付出了一切真心去愛他...
但是也是因為對他的太信任~
導致...自己無法接受他背叛我的事實~
這一切的一切她都看在眼裡~
心疼在眼裡...
她的好~我不是不知道...
因為我們的個性都很倔強...
已經試過一次了~
這麼ㄍㄧㄥ的我...不可能會第二次~
只有讓時間來證明這一切...

這些的難過、家裡的一些事情~
和過去這一段不堪回首的戀情...
她都是我最大的支持者...

可是如今我也是失去她的支持和鼓勵...
我也很想回到她的身邊再問問她
過得好不好?或是...知道她的一切~
這中間她也發生了好多事...
不過就像舅媽講的...
〝也許〞...

我跟她的姐妹緣分就只有這樣而已吧...
那麼你怎麼也不想想...
〝也許〞...

你跟她也只是只有這麼一小段的緣分而已~

這些傷痛~你有我也有...
我從來沒對過半個人講過這些...
我心裡是多麼的渴望在跟她講到話~
跟她說說笑笑~
回到以前感情好的我們...
可是這些...
她知道嗎?她不知道...
我試過了~也低過頭了~
她總是一附不領情的樣子...
如今...我放棄了！

我知道我對你來講...
一直都是個長不大的小孩子~

可是我內心真的是希望...
你能像現在一樣~
放開一點...不再去想她了~
利用剩下的時間~
好好過自己想要的日子...
別再折磨自己了~看的我都很心疼~
這一切她都不會感受到的...
如果你們還有緣分~
你要的天使一定會再回到你身邊的...

類...加油！好嗎?

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看完妳的話~我不知道我該說什麼~
我只能跟妳說妳跟我說她的消息
我沒怪妳有沒有在乎過我聽起來的感受~
因她的一切我其實自已也會想去知道~
所以妳不必怪妳自已~
一切也都ㄅ市妳的錯~
這條路畢竟我也知道那是我自已選擇的路~
路到了盡頭我也該放手~可是~
對她 我付出我的疼愛沒比過去還要少過~
朋友笑我傻笑我笨 笑我不該在為她等待~
我知道我跟她的緣分是如此的短~
我沒去怪過任何人~
自已這過去的日子都是憔悴~
我也不知道我何時才會清醒??
而像我說過ㄉ妳和我不一樣~
妳們在怎樣都有一份血緣關係在~
現在你們無法回到過去那樣的感情~
但是往後總有一天一定會有~
就因妳們還有血緣關係~
所以妳不必沮喪~
而我~我要的療傷期我不知道我要多久??
或許真像我朋友所說的吧!
除非讓我在街上遇到你姐和那男孩子走在一起
或很親密的那時 我才會死心吧!~
(也可能死心不了還為她找藉口)
但如會有那天我想真的對自已太慘忍......
我真的不知道我何時才會好好的在站起來~
不過 放心我會努力活著
我已慢慢的在調適自已!
我會慢慢的讓自已找回自已~~

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