(這是我"2011.01.02"的日記)
昨晚我拿了一把剪刀,在我的房間裡,
往我的頭髮上喀嚓.喀嚓.喀嚓.喀嚓.喀嚓.喀嚓的亂剪,
頭髮掉滿了地上,我沒有心疼我留了那麼多年的長髮,
我心疼的是那曾經血濃於水的感情,就要流光了,
心疼的是那一.二十年的過往畫面,全部都要消失了,
信不信我現在的頭髮,像是被狗啃過了,
現在的我沒有發瘋,我只是起笑了,
現在再次的看著我的頭髮,我還是不心疼,
因為血肉都快糢糊了,還會在乎頭髮嗎?......
謝謝傻妹妹和東弟弟,謝謝你們,
尤其是東弟弟,為了跟你聯絡,從未用過及時通的我,
第一次在電腦前面研究了好久.好久,終於跟你聯絡上,
我終於會用及時通了,我終於會了,
第一次的及時通,居然是用在這樣的情形上......
羊弟弟在那件事情之後,
一直不準我跟妳通電話,不可以跟妳聯絡,
不是我不跟妳聯絡,而是他曾經很斬釘截鐵的說著,
昨晚我實在忍不住,也不管那麼多了,
事隔已經好幾個月,雖然一句道歉也許於事無補,
但是我可是把整顆心都掏出來,但是妳卻不接我的電話......
你們兩個人真的很可惡,
你們兩個人的腦子,該用沙拉脫去洗一洗了,
你們兩個人愛亂講話,白的讓你們說成是黑的,
你們兩個人不怕你們的孩子會有樣學樣嗎?
還有我為什麼不能在日記上罵人呢?
還是我不應該在日記上罵人,應該要面對面的罵呢?
不怕我把你們兩個人罵到狗血淋頭嗎?......
YOYO我暫時不接回來,農曆年過後我再接回來,
請伶伶幫我顧好,因為YOYO開刀身體會虛了一點,
不想讓YOYO這樣的來回奔波......
好了...累了...日記暫時到此......
(這是我"2011.01.14"的日記)
昨晚我去阿爸家看我阿爸,
我真不小心,被他發現到我的頭髮了,
我已經夠遮遮掩掩,卻還是被發現,
他一直問我的頭髮怎麼了?怎麼像是被狗啃過的?
我只好跟他說是被剪壞了,
他還問我是哪一家美容院,手藝怎麼這麼差!
阿爸還問我:有沒有跟美容院的老闆娘理論或是要求賠償呢?
頓時我的額頭三條線,
我如果老實的跟他說:是因為我自己心情不好,
所以自己拿了剪刀喀嚓.喀嚓.喀嚓的話,
我一定會被我阿爸罵死,
所以只好對不起"虛擬中"的美容院老闆娘了,
阿爸還問我說:那我這個樣子怎麼出去見人呢?
這句話問得真好,真是問到我的心坎裡,
對呀,我怎麼出去見人呢?
答案就是~
最近的我就是這樣遮遮掩掩的出去見人,
這個答案滿意嗎?
我還跟我阿爸開玩笑的說:
是美容院的老闆娘因為嫉妒我太漂亮了,
所以才把我的頭髮剪成這樣子,
是為了要教訓我,說人是不可以太漂亮的,
阿爸聽完,看阿爸笑成那樣,我就放心了......
只是我實在是太對不起那位"虛擬中"的老闆娘了,
我對不起妳!
還有那一天半夜衝去我阿母家,因為全身都被雨淋濕了,
所以阿母才沒有發現到我的頭髮有"異狀",
為了下一次要去阿母家看我阿母,
我會戴著頭盔或是安全帽,或是毛帽或是假髮去的,
以免也以防,到時候阿爸.阿母吵著要去殺"老闆娘"...
(這是我"2011.01.26"的日記)
我努力.盡力.拼命.死命,我已經幾乎掏出了全部的心,
花了半年多的時間,盡全心.盡全力的在"修補",
這二十多年來的至親情份,但是終究得到的是如此,
為了這一件事,我已憔悴不堪,
連心愛的長髮都已經被狗啃了,
也一直在冒出白髮,臉上的斑也冒出來了,
皺紋也出來了,每晚夜夜失眠,
連每一個微笑,都是用僅存的內功在逼出來,
連每一口飯,都是逼自己要去吃,
才會有體力.才會有力量,
能再繼續的去做"修補"的這個動作,
連每一天的日子裡,每一個小時.每一分鐘.每一秒,
無時無刻我都自己一直的在告訴自己.安慰自己,
親情血緣再怎麼樣是不會斷的,
這半年多來,
"該說的"我沒有機會說,也沒有辦法說,也不可以說,
"能說的"我卻也只能對自己說,
因為我沒有能說的權力與時間和機會說,
連一個小時都不行,連一分鐘也不行,
大老遠飛奔到南部,
卻是捧著一大桶提也提不動的眼淚回來,
也捧著血淋淋的心回來,
這半年多來,是我這一生當中最不快樂.最痛苦的時間,
那一句句痛心的話,跟刀子插入胸口又有什麼兩樣,
我努力的活過這半年多痛到不行的日子,
我努力的讓里民和親戚和朋友和任何看到我的人,
沒有發覺到我有哪裡不對勁,沒有發現到淚痕和血痕,
我不是在虛偽或是在偽裝,
因為這是我個人家裡的事,不關任何人,
也不能影響到任何人,
對待任何人,我所付出去的微笑與眼神,
仍舊都是真誠的,不是偽裝出來的,
但是我會承認每一個微笑.每一個眼神,
我真的都是用僅存的內功在逼出來,
這幾天,原諒我,僅存的內功,
我已經有一點點快要逼不出來了,
也許再過幾天,我就真的再也都逼不出來了,
所以我成全.我放棄,好嗎?
當作從來就沒有過這二十多年來的記憶和畫面,
當作從來就沒有我這一個人的存在,
就盡情的刪掉吧!就盡情的忘了吧!
至於我這一方面,"放棄"也許是對的,
如果是對的,那我就放棄吧,
就在昨天我終於承認我累了,不想再這麼的累得像遊魂,
我痛了,不想再這麼的痛得像快要癱死了,
這半年多來,我沒有接到一通電話或是簡訊,
但是卻在前天傳完了那一封我"決定要放棄了"的簡訊之後,
昨晚是怎麼了?我居然接到電話!
可知道那個電話鈴聲是我這半年多來最希望聽到的聲音,
可知道那個電話號碼是我這半年多來最希望看到的號碼和名字,
結果呢?我以為......原來是......,
不要再考驗我的心!不要再傷我的心!
我的心是我爸爸.媽媽給我的,
請知道.請清楚,
身體髮膚受之父母,不敢毀傷孝之始也,
身家前途授之父母,不敢違逆孝之次也,
立身行道.揚名於後世以顯父母,孝之終也............,
所以我會選擇如此.也要選擇如此.更只能選擇如此,
是聽誰說?是誰敢說?
長大了就要離開父母,
又哪個父母老了,就不會再關心自己的孩子,
那麼有些孩子自己都六.七十歲了,
還在照顧八.九十多歲的父母,
那麼有些八.九十多歲的父母,
還在關心六.七十歲的孩子和四.五十歲的孫子和孫女,
都是不正常的嗎?
從我自己當了媽媽之後一直到現在,
我從來就沒有要任何的回報或是收穫或是回饋等等...,
只是我從來就沒有想過,我也會有這麼慘的一天,
那是負.負.負.負.負.負......,無數個負的......
沒想到和不知所措和痛不欲生.痛心疾首!
若是我命.我來受,
若是輪迴.我來扛,
若是報應.我來擔,
若是註定.我來背,
還是會很真心的十句.百句.千句.萬句......化為一句"珍重",
今後各自保重.珍重,
給我~曾經很真心.很真誠.很深深.深深愛過的人~
當所有的愛已變成了是對方認為的一種負擔,
我只能選擇了放棄,
只是過程無法形容,反正過程都已經過了,
以前"瀟灑",我沒有學會,
以前"自私一點",我也沒有學到,
以前我只學會了"不離不棄",,
瀟灑和自私一點,這是今後我必須要學會的課程,
多麼不願意,我也都要好好的學......,
多麼不肯,我也應該要好好的會..................
(這是我"2011.02.02"的日記)
昨天晚上十二點多的時候,
大兒子回來了耶!
這是非常大驚喜的事!
至於什麼是大驚嚇的事?
就是大兒子他不是坐火車回來的,
也不是坐公路局回來的,
他是騎摩托車!
從南部的雲林縣!
騎摩托車回來桃園的!
真是給我"好多個"大驚喜!
和"好多個"大驚嚇!
把我大大的"嚇屬"了!
(這是我"2011.02.13"的日記)
昨天星期六,下午一點三十分,
坐上大兒子的摩托車,
摩托車上的里程數是16304開始算起,
平均時數70.80,
一開始是大兒子先載我,
到了銅鑼,換我載他,
載到了三義,停車吃板條,
再換大兒子載我,
一直騎到了彰化,換我載他,
載他過了西螺大橋,
換他騎車載我,
載到他的雲林虎尾學校宿舍,
放好了他的行李之後,在附近吃了晚餐,
然後找了旅館,洗澡.睡覺,
這時候摩拖車上的里程數是16540,
今天中午退了房之後,
大兒子騎車載我到了嘉義,
先去吃了火雞飯和粳麵之後,
就騎車到了二阿姨家,
看我最思念.最思念的外婆,.........
跟外婆說了再見之後,
大兒子就騎車載我到了斗南車站,
坐火車回桃園,
這時候摩托車上的里程數是16620,
我回到桃園都八點了,
從昨天到今天,316公里的機車女,
我有夠機車吧,累死我了,
這一把年紀的我,腰好痠,
ㄎㄚ~ㄔㄣ~ㄉ一ㄥ'~ㄍㄡ'~ㄍㄡ'~ㄌㄜ.~
不敢了,下次不敢了,
後來在火車上的我,本來我是有位置的,
可是我又太有愛心了,因為我又讓座了,
所以回到家裡之後的我,
無法形容,也許只能用僵硬來形容,
所以現在的我是...僵硬的機車女!
有夠僵硬的機車女......!
不是我愛當機車女,也不是我愛當跟屁蟲,
誰叫大兒子農曆過年不坐火車回來,
而是騎著摩托車,從雲林縣騎回來桃園,
我知道他既然能平安的騎回來桃園,
一定就能再平安的騎回去雲林,
只是我不想讓他這麼累,
所以想為了他,分擔一些些的里程數也好,
這一趟是我拜託他,拜託了好久,
他才讓我跟著去,
我下次不敢了,因為真的好累.好累,
可是若是還有下一次,
大兒子還是要騎摩托車回來桃園的話,
我想我還是會再當一次機車女!
有夠機車的那一個機車女!
那一個有夠機車的機車女!
那一個316公里的僵硬機車女!
(這是我"2011.04.02"的日記)
看著鏡子中的自己,頭髮慢慢的又在長了,
看著被我自己亂剪下來的頭髮,
安安靜靜的躺在房間裡的收納櫃中,
這是一段傷心的頭髮,
這是一段傷心的記憶,
這是一段刻骨的教訓,
回想這半年多來,我終於熬過來了,
我從來.從來.從來.沒有那麼的傷心過,
傷心到快要心死,
17年來的單親歲月裡,什麼沒碰過,
總是向前衝.向前闖,
就算曾經頭破血流.身體傷痕累累.遍體鱗傷過,
我也不會痛.我也不會怕,
但是這半年多來,我承認我痛到真的想走......
但是責任和擔子,
一直.一直.一直不斷的告訴我:不可以!
如今我真的走出來了,
去年的七月中,一直到今年的農曆年過後,
這段期間裡,我的痛苦沒有人能夠了解,
這段期間裡,也沒有任何人看出來我有哪裡不一樣,
因為我還是持續的在做我應該要做的事情,
和必須要負的責任,還有我所說過的一切承諾,
還有我自己份內的事情.................等等,
感謝血濃於水的親情,
感謝曾經二十幾年來的至親情份,
原來這個緣份是真的不會斷,
那一天姪女的婚宴,大兒子回來桃園跟我一起去參加,
那一天臺灣百年好合.美麗新中原.盡心盡力助日本的活動,
大兒子為了我,專程從南部趕回來,
心裡的感動無法形容,
今天晚上大兒子還會從南部回來桃園,
隔天我們將會一起去掃墓,
感謝.感恩,我們母子又回到了從前,
回到那曾經相依為命.相互鼓勵.相互打氣,
和曾經那有說有笑的日子,
突然想到一句,讓我深深.深深.深深感動過的一句話,
花客隆:海嘯來了,下輩子你還願意來當我的狗兒子嗎?
這句話是多麼的意義深遠.........
這是所有的天下父母親,最想跟兒女說的一句話,
總之一切感恩.感恩再感恩...........................
|
住戶編號:2008399
檢舉原因
心情: 
