從5號回復工作到現在也已經過了1個多禮拜哩!!

想當然的..

剛回去真的聽見很多冷言冷語

身體還沒完全恢復已經很難受了

又再加上同事的話語傷害

真的讓我沒有心思待下去了

不管公司如何的說

我在找藉口　找理由

我執意要離開這個實習地點

這幾天不免的是跟家裡來一場抗爭

就為了我是否要委屈的留在國賓

畢竟一離開　能否順利畢業就是未知數了...





學校有開給我另一個選擇之路

讓我能夠免於休學的危險

老師說只要我能在6月前找到另一間名單上的公司

願意收留我　讓我實習完剩下的3個月

就能繼續的把大四的學分修完　順利畢業

聽起來是一個很好的選擇

但是有一定的風險

6月前??那不就剩下半個月了

20號我才能正式離開國賓

等於說只有10天的時間可以準備下一間的一切事宜

目前我有先聯絡了幾間

但是面試時間還沒確定

很擔心不錄用　唉....






爸媽為了我　這幾天費盡唇舌的勸我

希望我不要為了公司的不高興

而放棄了大學的學歷

他們總是說只剩下一年了　很可惜

只要我撐過接下來的這三個月

就能開開心心的跟著班上同學去歐洲旅行

就能順利的拿到大學學歷的那張畢業證書

就能容易的找到未來我想賴以維生的工作

他們說的　我懂　我了解

只是只是有沒有人站在我的立場為我想過

失去與同學出國旅行的機會　我一樣會很可惜

失去大學文憑的學歷　我一樣會很難過

要我做好心理準備休學　有多困難

要我開口給老師一個答覆　說我會準備好

找不到下個公司　就回學校去辦休學

有多麼的難以啟齒






我知道自己的人生要自己選擇　自己決定

可是我現在真的好害怕

害怕現在的抉擇　未來會後悔

害怕未來不會像自己所想的那樣好

這幾天在心裡總是在思考著

學歷...真的很重要嗎??

要是我真的休學了　我的未來會是怎麼樣的呢??

為了這些問題

我不知道心痛難過　捨不得　掉了多少眼淚

跟家人起了多少次爭執

我爸總是勸我在職場上

別把自尊看的太重　有時候就是得把自尊拿給別人踩

主管在罵完之後　不能把不開心表現出來　要裝作沒事　甚至開心的樣子

我就是沒辦法像他說的一樣作

因為我不喜歡虛偽的過生活

不開心要假裝開心　很累要假裝精神好　不舒服要假裝什麼事都沒有

這樣的生活真的很討厭　很不自在

什麼事都不能做自己　不是很不快樂嗎??

我只想要開心的時候能大笑　難過的時候能大哭

想玩的時候瘋狂的玩　想休息的時候好好休息

這樣難道真的是奢望





從開始實習之後

我看見了大人世界的黑暗

我明白的了解到自己真的還只是小孩子

我真的開始希望永遠都當一個小孩

永遠永遠都不要長大

大人的世界真的好複雜

我討厭這樣的生活　討厭這一切

這樣的活著　真的好累

每天的生活都造成心理的疲憊

這樣活著有意義嗎??

唉...





現在也只能祈禱下一間公司能順利錄取我

保佑我順順利利實習完

畢業之後找到一份令家人滿意的工作

不讓爸媽擔心　也讓自己開心的事業

未來...真的不知道怎麼過

這一個多禮拜來　給我的感觸真的好深好深

真的好累　好難過　好想大大的瘋一場

讓我暫時忘掉這一切也好

（哭）





P.S

我爸要我改名字了

其實他說了好久哩!!

只是一直拖...

是因為最近我真的發生太多事情

讓他們很擔心

才趕緊要我改名

我爸幫我算了幾個名字要我選...

一早就要去戶政事務所改名

真的希望改完名的一切能順順利利

老爸阿~我知道你幫別人算命幾乎都很準

這次幫我改名　都像別人改運後一樣的好命