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篇名: 戒你
作者: Jasmine	日期: 2013.01.22　　天氣: 　心情:

我很少會沉迷於一樣嗜好，或者，我根本不讓自己沉迷於任何事物，包括人，因為我討厭無法自拔的感覺，陷入，深深地陷入以後，就回頭太難，習慣最可怕的莫過於上癮，上癮了以後，要戒，才是最痛苦的部分。

我清楚的知道，該把你戒掉了，是時候把你戒掉了。

早上醒來，也許應該說，今早開始有意識的剎那，是我在鏡子中望著自己，那一個陌生的女人，憔悴而蒼老，怎麼會在一夜之間，枯萎至此？紅腫的雙眼，掩飾不了哭泣一整夜的痕跡，我戴上眼鏡想要掩飾一些什麼情緒，最終徒然放棄，何必再掩飾？不是說好了要誠實的面對自己嗎？

駕著車上班途中，車廂內除了自己的呼吸聲和引擎聲，沒有任何音樂聲音在流動，這些日子以來，習慣性的學著你的習慣，常常坐在你的車子裡，都沒有音樂流動，即使有，也不像我那樣瘋狂的把音量調得好大好大，安靜的車廂，不敢打擾我的眼淚。

多虧了白痴，讓我每一次在車上哭泣，都感覺在送殯，一次又一次，就這兩天，都不知道自己送了幾次殯，再多些日子，大概都可以去兼職哭喪了，白痴的笑話一直都不好笑，但多虧他很努力的來惹我，深怕我比他早死那樣三不五時短訊問我死了沒有，我一直很想告訴他，如果我夠勇敢，早死了，我就是這樣一個貪生怕死的膽小鬼。

眼淚總有流乾的時候，在打開電腦卻對著MSN無端端流下眼淚的時候，我要自己這麼相信。MSN對話視窗一個接一個的跳出來：你還好嗎？發生什麼事？不要哭了！加油！哭過就好了！～～一字一句，我很想笑著回應，很想又好像從前那樣回答我很好沒有事謝謝關心等等，可是我沒有，我誠實的打出：我不好，非常不好，哭了2個晚上，眼睛痛到我都懷疑自己是不是應該去看醫生不然可能會瞎掉，不過，我會好的，給我時間撐過我就會好的。

給我時間，我會好的！這句話，昨晚跟你說過，結果你問我：“那你打算要用多久來康復？”我想你大概忘記了，我是記者，不是醫生，所以我實在不知道該怎麼回答你的問題。然後我發現其實你是一種癮，一種讓我上癮的癮，我要復原，首先要把你戒掉，而戒癮，最初的那段日子，總是最痛苦。

我曾經度過一段很沮喪頹廢荒唐日子，那個時候的我，酗煙酗酒徹夜不眠的在狂歡，然後突然間醒過來，一夜之間把所有的癮都戒掉，我在想，也許，戒你也不會太難吧？

午餐時間和傻瓜碰面，傻瓜一看見我，就心疼地說：“你已經快要變成金魚了！”我不知道，原來有一天，我的大眼睛也會變成金魚眼，傻瓜說還好我黑，分辨不出那黑眼圈有多深，我笑了，但我不用鏡子也知道，那笑容比哭還難看。

我點了及第粥，我不知道為什麼會點這一碗粥，這是一碗怎麼看像你愛吃多過我愛吃的粥，我甚至等到粥上桌了，才知道我自己無意識的點了這一碗粥，女人說：“你愛吃這種東西哦？”我有點尷尬，因為我不抗拒，卻也沒有到喜歡的地步，多像你對我的感覺，不抗拒卻也沒有到喜歡的地步。

午餐以後，走路回去上班，邊走邊流淚，然後回到位子，MSN的燈閃個不停，好多人在陪伴我，你的狀態是Away，你沒有跟我說話，我在奢望著些什麼？不是自己說夠了嗎？我在心裡大聲的嘲笑自己，在心裡用力的看不起自己，笨蛋！！！

下午了，我的身體總算肯抗議了，頭好痛好痛，眼睛也好痛好痛，走起路來飄飄浮浮，很好，我果然不是超人，認清了事實，還是乖乖的泡杯甜死人的巧克力，今天喝了很多水，補充一下流失的水分，是一種必須。

下班之前，接了幾通電話幾則短訊幾個MSN的邀約，突然間全世界都在擔心我的狀態，全世界都不要我孤獨一個人自己難受，全世界都願意陪我，我真的很幸福，因為有這樣一群朋友，總是關心著我愛護著我。

可是為什麼，你卻不在這全世界裡？

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