心  又再度烈痛

到底還要折磨我到什麼時候

我真的快崩潰了

為什麼 都幾年了

還是這樣

每當痛了 哭了    依然只有我自己一個人 

孤獨的承受

又有誰能幫我   助我    分擔

我想    沒有人吧

眼淚    還是始終沒有停過

當躺在床上    盯著天花板

淚   總是該死的容易流下

我一刻都不想   那麼安靜

因為   又是個哀悼悲傷的好時機

我總想忙碌   不要再想   不再回想

可是    沒辦法時時刻刻     每分每秒 都不忙碌

到底要我怎樣

我的心    快死了

只不過現在正苟延殘喘的掙扎

如果心死了之後

我        會是個無情冷酷  沒有溫度的人吧

什麼堅強 勇敢   都只是表面而已

真實的我    卻如此的脆弱不堪

稍稍一被打擊       真的就倒下去了


自從幾年前    一個曾經很愛現在又恨的人

所給我的最後一段話    徹底改變了我    徹底改變我的情路  徹底改變我接下來走的路

像魔咒般    依然在蔓延       依然在發酵        依然不斷實現

我卻無法脫離這還在狂嘯怒吼的魔咒裡

我卻中了這可怕又讓我心力交瘁的魔咒

還需要讓我傷害別人的代價

或許已經不能解開這束縛了

誰都無能為力幫我   而我 已經沒那個力量

力量    堅強    勇氣    隨著時間一點一滴的流逝

一直以來    壓抑著心瘋狂痛著

淚    是壓抑時所陪伴我的

真的壓抑不住了       真的要爆發了

我累了．．．．．．真的累了．．．．

接下來的日子     很害怕壓抑不住  受不了

做了不該做的事情

到時候還會有一個莫名的力量阻止我嗎 ？


我放棄了   如今我已經沒有力氣    任何人都不會懂   那種痛的感受

就算說出來      並不會好些    反而難過又更加痛著

任何人幫不了我     而我卻幫自己的力氣也沒有    因為真的累了

我選擇放棄  不是我沒努力過   而是我已經努力幾年了

卻無效       反而變本加厲的那麼痛苦

那還要再努力多久 ？     一年 ？  三年 ？   還是十年 ？  

或者更是一輩子 ？

那真的是浪費青春  時間

不如放棄吧       就算是我懦弱好了吧


一個人縮在角落      低頭著    哭泣著

諷刺的那麼孤獨   寂寞

那種孤寂的背影           如此滄涼

而眼神       那麼哀愁   憂鬱

這是永遠不會忘記的畫面


這些日子的承受壓抑      又再一次有輕微的憂鬱症吧

之前的狀況         至今復發了嗎

真的是憂鬱的可以了


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