2010/11/26-夢幻KTV殺手│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 2010/11/26
作者: 夢幻KTV殺手	日期: 2010.11.26　　天氣: 　心情:

我記得在我讀幼稚園的時候，在一個午後，有一位陌生男子來到幼稚園裡，向老師說他是我的爸爸，有急事要臨時帶我走。老師沒有懷疑，讓他把我帶走，這位男子請我喝了一罐加了安眠藥的鋁箔包飲料，我只知道飲料的味道有點奇怪，令我昏昏欲睡。在睡夢中，我聽見兩個陌生男子交談的聲音，身體一陣溫熱。他們是我家鄰居的叔叔，因為我長得太可愛，他們一直在跟蹤我，找機會下手。等到醒來之後，我被丟棄在我家的巷口，有一群伯伯阿姨議論紛紛，發覺我全身沾滿精液，身邊被扔滿鈔票，躺在一個小角落。而且我被化大濃粧，塗著鮮紅的口紅。我的嘴巴塞滿精液，我的下體全部通紅，我的肛門又溼又痛。爸爸搖頭嘆氣，一邊擦拭眼淚，一邊帶我回家。媽媽看到我回來，痛哭失聲，說她寧願死，也不要發生這種事。我問媽媽，妳怎麼了，媽媽強忍悲傷，一直說沒有事。在我小時候，不明白什麼叫做強暴，只記得生命當中的某一天，一片空白，我被壞人帶走。我不理解什麼是強暴，連小孩是怎麼生出來的都不懂，只知道身體被亂摸。當我回到幼稚園，只看到每個人都在哭泣，老師抱著我哭成一團，我仍然不明白發生什麼事。幼稚園的員工全部換掉，鄰居都在竊竊私語，警察後來抓到犯人，狠狠的揍了他們一頓。爸爸有一陣子每天都在喝酒，他怕我將來會活不下去，媽媽一想到我長大之後會受到什麼樣的對待，就嚇得發抖。媽媽說這個小孩，將來長大不知道要吃多少苦，她由衷的捨不得。連搬家的時候，所有的鄰居都在嘲笑我們。我的父母選擇搬家，搬到一個有點距離，卻完全沒有熟識的人的縣市，重新開始生活。我轉到一間新的幼稚園，試圖忘記這件事。每當我想起這件事，媽媽總是騙我說我做了一場惡夢，這只是幻覺，那是我記錯了。媽媽一邊泣不成聲，一邊擠出笑臉，不斷的轉移我的注意力，大家一起隱瞞這件事。想不到小小年紀的我居然真的相信，這只是一場惡夢，所以我竟然長大成人，調適得很好。許多年後，強暴我的犯人出獄之後，選擇自殺。這件事情登上報紙，爸爸偷偷的把報紙收集起來，完全不讓我看到。在我身邊的人一直流傳這件事，我一直假裝沒有這件事，笑罵由他，做我自己。對一個青少年而言，大概沒有比小時候曾經被強暴，更令人覺得羞恥的事。因為沒有人要和我做朋友，我只好盡量的讀書，把讀書當作休閒娛樂。十七歲那一年，我考上明星高中，老師不知道從哪裡聽來這件事，用一堂課的時間，說了一個惡毒的笑話。告訴全班，你們班有一個同學曾經被強暴，哈哈大笑，故意給我難堪。從此以後，全班都知道我曾經被強暴，看到我就躲得遠遠的，害得我讀不下去。我的同學認為只有太善良的男生會被強暴，被強暴過的男生就像狗一樣，把狗殺死沒有關係。因為這件事，學校覺得收我這種學生很丟臉，學校請我自己主動休學，才不會丟學校的臉。而且在我休學之後，老師故意破壞我的名聲，留一手來害我。所以我找不到學校可以讀，最後走投無路，差一點活不下去。最後我選擇饒恕所有對我不好的人，完全沒有找他們的麻煩。我只知道我的父母不希望我給他們惹麻煩，如果我選擇報復，只會有不好的結果，不會有更好的結果。我只知道如果我選擇報復，傷痛只會更深，不會更淺。我只知道如果選擇報復，會變成冤冤相報何時了，這是誰都不願意見到的結果。我只知道我是一個很脆弱的人，我禁不起逞兇鬥狠，除了息事寧人之外，沒有更好的辦法。被強暴其實不會很痛苦，最痛苦的是大家的誤解與歧視。每當我閉上眼睛，就看見全世界的每一張臉孔都在嘲笑我，因為我已經傷痛到不能再傷痛，所以沒有感覺。唉！他們不了解我的心有多痛，我告訴自己要原諒他們，放彼此一條生路。長大之後，我變成同性戀，看到女人一點感覺都沒有，卻對英俊的男人十分欣賞。因為這件事，爸爸說他的兒子已經報廢，爸爸不願意疼我，媽媽卻盡量疼我。爸爸認為對一個小孩子而言，這是很難遇到的事，這是很大的羞恥，他沒有這種兒子。我不覺得不能喜歡女生有什麼不好，也可以喜歡男生，世界上本來就有一群人，天性比較不一樣。我本來就是大而化之的性格，我是男生，不在乎被侵犯，如果我是女生就另當別論。有人說被強暴過的人，和妓女沒有差別，這一切都不是我願意的，你這樣說只是增加我的難過。雖然大家總是在我的背後，說盡閒話，但是他們不了解我想要活下來的心願，我感到無可奈何。大家認為我比他們低一階，特別不尊重我，這是他們的心理障礙，我不必有障礙。你問我，會不會心裡有恨？不會。因為這件事已經幾十年沒有想起，我已經快要忘光光。我的記憶非常模糊，內心深處不斷強迫自己要遺忘，即使有恨，也已經沒有力氣再恨。父母哄騙我幾十年，我一直以為這只是一個錯覺，到成年之後，才拼湊出完整的片段。每當我向父母問起這件事，父母都裝傻，加上我自己也拒絕想起，裝傻裝到連自己都騙過去。原來，這就是我和其他青少年不一樣的原因，因為我小時候曾經被強暴，所以散發出一種氣質。這件事成為我一生的傷痛，沒有人要和我做朋友，大家都看不起我，害我孤獨一輩子。因為這件事，我走到哪裡就被欺負到哪裡，大家都認為我不乾淨。因為這件事，讓我一輩子都在逃避傷痛的回憶，不知道要逃到哪裡去。大家認為我是一個令人看不起的人，在團體之中我是可有可無的角色。因為這件事，我變成一個娘娘腔，學不會扮演男人的角色，而變成有一點像女人。在我長大之後，我躲進書本的世界裡，變成喜歡文學，把文學當成療傷止痛的藥方。因為我只要接觸外面的人，他們就會歧視我傷害我，我變成非常害怕外面的人。我是一個會騙自己的人，難過的時候，我會用盡輕柔婉轉的想法來安慰自己，即使有時候想法不一定是真的。雖然騙自己是很可笑的做法，但是只要能讓自己舒服一點，不管什麼做法都好。因為我無法面對傷痛，我會想盡辦法緩和傷痛，讓傷痛變得可以接受。不管活著有多苦，只要我們把苦處理得很好，就可以離苦得樂。心靈是變化無窮的，可以不斷的調整，用來適應環境，適應生活。對待傷痛的時候，我會想盡辦法，能逃就逃，能躲就躲。我會用盡各種方法與技巧，讓自己從不舒服變成舒服，不快樂變成快樂。我會故意給自己留一條出路，然後大而化之，得過且過。當別人對我不好的時候，我會自我解嘲，一笑而過。我是一個不介意拿自己開玩笑的人，對我而言，化解所有的尷尬與不悅，才是最重要的。幽默感是人生智慧的結晶，也是情緒智商很高的表現，可以化干戈為玉帛。雖然我認為自己和大家一樣，但是大家卻認為我和他們不一樣，我改變不了別人的想法，我有什麼辦法呢？其實，自從我被強暴那一天起，我就一輩子都和大家不一樣，一輩子交不到朋友。大家雖然願意接近我，和我交談，其實沒有人承認他是我的朋友。我為了彌補自己，只能盡量的讀書，期待有一天，想要讓自己比別人成功。其實，我最想要的東西不是成功，而是健康正常，和一般人一樣。因為我被強暴過，大家都看不起我，我變成一個可憐人。因為我不能接受我比一般人卑微，我會想盡辦法要比別人高貴。這一方面贏不過別人，我就在另一方面贏過別人。為了生存，我不可以全部都輸給別人，一定要有一些東西贏過別人。我始終相信，只要真的做到很好，一定會受到肯定，不一定要受到現在條件的限制。每個人都有自己的傷痛，只要把傷痛處理得越好，就可以學到越多的東西，成為往後人生的祝福。雖然活著很苦，但是我除了活下來之外，沒有其他選擇，你能體諒我的苦嗎？既然你愛一個人就要體諒他，把他的苦當成自己的苦；我們不願意自己受苦，所以也不願意別人受苦。即使是受到傷痛的人，也有想要活下去的心願，為什麼大家不能了解我想要活下去的心願？我有一個小小的心願，只不過是和大家一樣，這會很難嗎？每個人都擁有不同的條件，可以用這些條件去贏取自己想要的東西，這是上天的恩典。如果走和一般人不一樣的路，不見得比較差，甚至有可能更好。如果是承受不起的傷痛，就不要再次提起。如果想起以前的事，對於現在沒有幫助，就不必想起。別人的傷痛是別人的傷痛，留給他們去研究，我們不必研究。許多年前的某一天，偶然的迷惘，不值得追究。傷口已經痊癒，而且傷在不重要的地方，能不看就不看，能不想就不想。關於我是不是處男？我認為我是就是，我認為我不是就不是。我已經把這件事與自己合而為一，它是我生命的一部分，一點都不奇怪。如果每個人一生必須承受的傷痛都是固定的，早晚都要承受。早一點遇到很大的傷痛，不過就是一次付清；晚一點遇到其他的傷痛，不過就是分期付款。現在吃很多苦，或許代表往後不必再遇到更多的苦。如果命中註定會被強暴，逃到哪裡都會被強暴；如果有吸引別人強暴我的特質，走到哪裡都會吸引別人強暴我。沒有被強暴一定比被強暴更好嗎？不一定。眼前的路都是未知，換一條路未必會更好。這麼多年，始終有人知道這件事，我在人們的嘻笑怒罵中成長，因為傷得太久，早就已經麻木，沒有感覺。男人就是有這個好處，粗獷豪邁，稱兄道弟，不在乎裸裎相見。因為是被和自己一樣的人性侵害，所以反而不會傷得很重，只是更加了解同性的世界。被同性侵犯，受傷不會很重；被異性侵犯，受傷就會很重。即使曾經被男人性侵害，一樣是完好如初的男人，只不過是身體的接觸，早了一點點。你認為被強暴過的人是妓女，發生這種事又不是我能決定的，這是你強加諸在我身上的污名，怎麼可以這樣想？現在我終於明白妓女並不賤，她們被逼到絕境，用身體謀生，是一件淒涼的事。因為大家都歧視妓女，害得她們遲遲無法出頭天，這是大家有誤解，事實根本不是像大家想得那樣。只有走投無路的女人，才會去當妓女，她們都是很可憐的人，大家不應該歧視她們。你以為當妓女是一件快樂的事嗎？自己的身體，只要別人花錢就可以隨便看隨便摸，然後隨便侵犯，你以為這樣快樂嗎？不但身心會受到很大的傷害，而且會有卑微的感覺，覺得自己被物化。大家狠狠的把妓女踩在腳下，用性侮辱她們，用錢買走她們的自尊與身體。我不會恨當初侵犯我的人，大不了當一個同性戀，同性戀有另一種幸福，是異性戀無法了解的。或許我真的是一位條件很好的人，所以當我還是小男孩的時候，連男人都要侵犯我。大家都稱讚條件好，條件太好也不是好事，多麼害怕被強暴，俊男美女也有不為人知的心事。小時候什麼都不懂，還來不及懂，就已經發生這種事，想要怪罪自己也無從怪罪起。雖然很遺憾，從這樣的遺憾之中，我不是完全沒有學到東西，我更懂得如何與自己相處。害我的人，是他自己要做壞事，受到法律的懲罰，關我什麼事？你說給別人犯罪的機會是一種錯，難道富翁被詐騙集團騙錢也有錯？沒有人願意被騙，總是小心提防，被騙的人只是沒有料到自己會被騙，百密必有一疏。大家的冷嘲熱諷，是人性偶爾的缺點，他們不了解，不要管他們。他們不是我，不知道這一路走來的心情，沒有必要向他們解釋，沒有必要向他們動怒。你到底希望我怎麼做呢？發生了就發生了，只有承受，沒有第二句話。曾經被性侵害一樣可以活下去，是你沒有信心。別人對你不好是別人的不對，不需要為了別人的不對而難過。你認為我的懷恨，能夠改變已經發生的事實嗎？再怎麼哀怨，只是擾亂目前的生活。花時間肝腸寸斷，有用嗎？不如為自己解套，重新享受自由。我已經試過很多遍，別人還是不喜歡我。我自己喜歡自己，不行嗎？不管別人對我好不好，我想要過得好。愛別人常常失望，愛自己不會失望；愛別人常常受傷，愛自己不會受傷。愛別人是讓別人享福，愛自己是讓自己享福。愛別人不划算，愛自己最划算。別人的事由別人做決定，自己的事由自己做決定。為別人做決定，必須為別人負責；為自己做決定，只要為自己負責。雖然沒有朋友，一樣可以把心思寄託在其他的事情上，尋找自己的樂趣，和自己做朋友。男人從小到大，有太多機會了解男人的身體。喜歡女人的男人，覺得和男人發生性關係噁心死了，連看都不想看。你知道有多少男人喜歡女人，卻和男人有一腿嗎？我不知道女人之間的曖昧關係如何處理；但是我知道，男人之間的曖昧關係很容易冰釋。小孩子什麼都不懂，發生這種事，怎麼樣跺腳都沒有用，不如接受已經發生的事實。不管責怪自己或別人，都無濟於事；就像被雷打到，你能責怪打雷嗎？以我天生的個性，長大之後也會變成娘炮；不管有沒有被性侵害，大概也會變成同性戀。活著，有許多的已知可以掌握；死亡，有許多的未知不能掌握。活著，是紮紮實實的事；死亡，是虛無縹緲的事。活著再怎麼不好，我們都不願意死，難得來世間一趟，活得夠本再走。我們不知道死亡的那一端是什麼，或許更慘，自己跑去尋死，只怕來不及反悔。

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