某個與我與ＣＡＲＯＬ相熟的朋友打電話找我：

「妳耶誕節是不是要出國？」

「沒有啊，怎麼了嗎？」

一問之後才知，她聽ＣＡＲＯＬ說耶誕節到新年那幾天要去義大利，那時剛好她可以排假，於是她問ＣＡＲＯＬ可不可以跟她一道，ＣＡＲＯＬ跟她說她已經跟我約好了，兩人一間的房也已經ＢＯＯＫＩＮＧ了，所以拒絕了她。我聽到這兒大概知道是怎麼回事，於是回以她我會再與ＣＡＲＯＬ確定這事，掛了她電話。

不需追問也知。上回這朋友給了ＣＡＲＯＬ一個非常之糟的同行經驗，既然是自助旅行，當然事前就有功課是要需要自個兒花點工夫的，她全程不知自己想看什麼想去哪兒，跟著ＣＡＲＯＬ一起卻又抱怨東抱怨西，需要問路需要服務的雜事全推著ＣＡＲＯＬ出去交涉，所以一回來ＣＡＲＯＬ就跟我說這人她列入旅伴拒絕戶了。

我應該沒有給過她這樣的感受吧。唯獨的一次同行，我們總是在旅店吃過早餐後便分道揚鑣，畢竟事前已溝通過，想看想走的地方各自有譜，就沒有委屈自己去遷就對方的必要，晚上回到旅店還能分享彼此的一日經過，有趣難忘的故事交叉加乘，想一同分享參與的隔日再相約便是，既滿足了自己的想望，又尊重了對方的空間，相合的旅伴與知音一般，總是可遇不可期的。

有個名詞叫做「成田機場症候群」，由來是因為日本男性在生活中向來偏向大男人主義，但旅行之中會不斷的產生非得解決卻又瑣碎難以預期的狀況，日本女人在蜜月中才看清了新婚另一半的無理霸道，於是回程一落地成田機場，不是趕辦離婚就是急於分手，很短的時間裡就對彼此的期待產生幻滅了。

那，愛情裡的旅伴呢？

我自認是一個非常擅於跟自己獨處，也十分享受孤獨的人（我要引用一下蔣勳的話：孤獨和寂寞不一樣。寂寞會使人發慌，孤獨則是飽滿的）。如果仔細的思考，我們一天之中所講的話，其中絕大部份都在繞著言不及義的瑣碎打轉，可是當你進入孤獨狀態與內在自我對話後，簡約之後的精粹才會在心裡層疊顯現，也就能越發體悟自己全心所求為何，不縛手腳的催促自己即知即行，也才不會把圓滿自己的責任歸咎於任何人身上，而且對象往往常是，那個我們明明很親愛卻視之為產權所有而萬般刁難的愛情伴侶身上。

年輕時的戀愛難免落入這種窠臼。以為拿自己飽滿充足的Ａ去換回掐頭去尾的Ｂ就是純粹的愛情，萬一在此進彼出的程度上認知有異，就拼命的壓抑求全，原本應該發自於歡喜成就於歡喜的情契就此日日消磨殆盡，失敗才會導致修正，我開始懂得拿捏這種付出與奉獻的收放程度（必也正名乎，這是體貼不是將就），明白一開始起心動念的給予應該完全要來自於「愛」，而不該有絲毫對價關係存在，用旅程中的伴侶來解釋簡單的說就是：

謝謝你此趟愛情旅程與我同行，經過充足的考量與溝通後，我們可以有彼此不同的觀景路線，也可以手挽手去看你愛的崇山瀚海或我愛的昏月煢星，睏了餓了累了請讓彼此知悉好及時因應，今晚伴你大口酒大碗肉，明晨可否陪我清稀飯荷包蛋？如果這趟旅行途中有不知名的花草鳥獸引走了你迷茫的腳步，我將溫柔的輕拉著你，明白你只是好奇的去望望就會回到旅途的正道上來；如果想待在你發現的秘密山洞，我也會給予尊重的空間，我會找個隱密的小花園藏著，歡迎你隨時進來探探歇歇。我們要彼此分享這一路上的日昇月落歡喜悲傷，我們要嘗遍看盡這一路上的滋味風光；如果你將要轉機去他方，我將帶著黯然與你吻別撫心傷；但請相信，我也會在陌生地圖的某端與人同行另一條路線，但是若能與你一路玩到髮蒼視茫再一同滿載記憶的回家，是我最終極的盼望。