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篇名: 這些年那些年
作者: yoyoyo	日期: 2013.07.30　　天氣: 　心情:

我想我真的有點醉

所以我想要說說

把我平常憋著的忍著的看著的都說一說

若按1980年出生的我來說虛歲算33 or 34

這不是重點因為我總覺得年紀跟你的成熟度來說真的不成正比

很多時候我還是覺得我是個臭小孩裝大人的臭小孩

我05年退伍接著在當年就飛到上海展開我完全不同的人生

以至於我真的根本無法想像假設我今年人還在台灣的話我會是怎麼樣的一個人

我真的用力的想了想

我想我依然是個小孩子卻很努力的想要成為一個大人

也或許我一直在假裝成為一個大人

那年飛往上海的前一晚我去了台中參加了一個好朋友的婚禮

還記得那時候的台中好悶熱婚禮結束後我一個人走在台中的街頭

想著明天的現在我就在一個完全陌生沒有任何朋友的地方要展開全新的生活了

而我朋友已經開始成為一個大人了好像........

回到家後整理起行李發現原來自己也有好多割捨不下的人事物

整晚無法入眠從這次開始養成了每次要坐飛機的前一晚都無法入眠的習慣

回顧那五年的上海生活認識了好多的朋友

也在那時候了解到朋友來來去去真正留在你身邊的卻沒有幾個

當時總會為了又有朋友要離開了而感覺到悲傷遺憾

開始了解我永遠做不到我所以為的灑脫開始懂得甚麼叫做人生

也開始了解了自己的陰暗面那會去強迫自己壓抑的那陰暗面

離開上海的決定其實有點倉促我曾經以為那會是我將來生活的城市

卻沒想到歡送了那麼多朋友離開的我有一年會換我離開

抱著悲傷卻又開心的心情開心的是這次是我自己做的決定

悲傷的是我的決定好像還是為了別人而做我當時想挽回的她

我又一次放棄了我熟悉的城市回到我成長的城市卻開始感覺陌生的台北

原有的朋友開始變得生疏我開始交新朋友

好多好多新朋友卻始終無法真正融入台北的生活

孤獨感總是莫名來襲不管在多少人的場合也依然覺得孤獨

但也漸漸習慣一個人喝咖啡

一個人逛書店一個人騎車到山上到海邊

這兩年半在台灣的日子花了好多的時間在跟自己相處

這些日子也經歷過了幾段追求

依然在想著我長大了沒

而當時我想挽回的她也結婚了開始成為大人了好像................

去年的十月半我決定再度回到大陸工作

這次的決定不倉促思考了好久好久

或許停滯不前的生活讓我開始厭倦

但內心告訴自己的是我真的應該開始長大了離開我依賴著的舒適圈

因此當有工作機會找到我我完全不思考決定我要再度離開我開始熟悉的台灣

而這次的工作我知道我不會待在上海會再度踏上我完全陌生的城市

而這裡我沒有任何朋友家人

一開始真的每天過著戰戰兢兢的日子

生怕我會做錯事情生怕我哪裡沒做好

到現在到了廈門也有八個月了

我覺得我好像慢慢的不一樣了

儘管我依然常一個人跑客戶一個人吃飯一個人喝咖啡

儘管我回台灣時那些老朋友都有了家庭聚會時我完全不知道要跟他們聊甚麼

但我知道我真的開始長大了

我開始懂得面對自己的情緒不再壓抑

開始真正的學習面對他們

面對不會的事情學會誠實面對我孤單的事情但學會不寂寞

媽阿姨

請不要再插手我的人生了

等哪一天我會帶她去見你們

但結婚並不是唯一一條讓我長大的路

我開始懂得了解自己面對真正的自己

我所有優點缺點

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