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蓮霧。的日記本

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篇名: 幸福的距離好遙遠
作者: 蓮霧。	日期: 2008.06.15　　天氣: 　心情:

翻來翻去.....始終是無法入眠

是擔心著甚麼事的發生嗎?

不了解....

一早起來

如往常一樣

走下樓來發個呆......(似乎沒有動力能做一切事情

提早寫了這一篇

為啥呢?

不要問我.....我也不懂

從星期五晚上開始的吧......(心情似乎沒啥好轉

本來昨晚12:00多有好多了

起床時也好多了

但又怎樣......心情是說變就變的

雨還在下......風中帶著雨水......濕淋淋的......冷冷清清的.....

飄進來......很涼很冷....連心都冷了一大半

說在意妳想關心妳

但卻又無法做到了........

上了上熱舞真希望有個人能電死我......但似乎沒人要跟我玩....

所以就單獨玩喇ˇ 瘦身瘦身也不錯似乎快到纖細的一半了

從幾點開始......突然怎麼跳怎麼憂鬱

從幾點開始.....我家熟悉的喊罵聲......傳入我耳中....

又從何時開始.......我認為家裡的那個"她"變的越來越冷了

以前的歡笑.......過眼雲煙....消失了....

人果然能為了錢而變醜陋......

又來了....最近每天都人吵到的內容

大人的自私.....當初就不該為了玩樂.....就把痛苦歸在小孩子身上

妳怪我讀這科太花錢......妳有想過為啥付不出錢嗎?(大笑.....

我看呀........ 妳怪我以後該如何養妳.......但有想過嗎?

妳花再那些身上比我花的還多....

嘴裡唸著我....但事實上卻不成想過我的感受.....

我最深愛的兩個人.....似乎都不理解我的感受......

該哭還該笑....

我想我比較適合笑吧........(反正我是瘋子......... 被不負責的父母親帶到這黑暗的世上來

當然也得笑

反正我天生就被認定為"笑"的那類....憂鬱無法扯上我.....(大概是這樣子吧......

沒人問過我想當哪類的人

就算問了......也可能還是認定我是樂觀型的吧....

一個人的世界習慣了沒人管的感覺習慣了被人罵的感覺也習慣了所有傷害的痛處.......

深深愛的人

為了"錢"而罵我......為了"錢"而責備我.....但卻沒問了牠們而責備牠們

(請問一下.....我在妳眼中算啥?喔喔!!對了....妳說過只是傭人嘛....(笑...我怎麼給她忘了

深深愛著的妳

一樣不懂我愛的感覺?讓我不知道該如何讓妳從新找到自信?該如何讓妳知道我深深愛著妳不求任何回報的心?

想讓妳知道我是多麼的愛著妳就算被妳傷的在大也無所謂.....

(但妳好像也不懂....

第一次覺得很無助.......夾在兩傷的舉面.....

第一次想走去沒人認識的地方(那種感覺真強烈......那是所謂的逃離吧......所謂的退縮嗎?

但我並不想這麼就退縮.....

退縮壓......是給沒有勇氣的人

我呢?我算有勇氣嗎?

或許有人認為算吧......但我不認為

我只是單單純純的想把愛一個人的行動給表達出來

會很傷人嗎?

也許有人認為我有一些方面很無情吧.....

但那又怎樣......無情也是看地方的.....

現在雨還是一直下...........家中那吵罵聲還是不斷..........

今天又碰到我許多生命中的第一次了.....

被罵的好沒尊嚴壓..............

被打...神奇的事.....我居然沒掉下一滴眼淚........(這該說我勇敢嗎?

我想不是....因該是心寒吧.......

想了想這次居然比當年把狗遺失的痛還大呢?

好不容易妳找回了......但卻沒跟我說聲道歉........

再妳眼中我還算是一份子嗎?

有首童歌叫:我的家庭真溫暖

滿滿疑或著? 請問做這首歌的作者家庭哪裡溫暖了? 我認為很冷壓...........

家是人的另一個避風港.......

但如果可以....我能不把它當避風港吧.....(想到沒有人知道我的世界去.........

雨水的寒冷....不比人心的寒冷............

(以上不是針對我現在所想保護的女人...而是針對對家庭觀念的想法......

老實說今天到底要寫啥呢?

其實我還是不懂自己會啥想想.....

ˊˋ 或許只是想發洩發洩吧.....

妳說妳想懂我....所以我讓妳懂了....

或許我還有很多地方讓妳懂吧......

也許怕了

能退縮不想懂我也沒關係......

反正習慣了........

從小到大......習慣喇ˇ(大笑

無形的血正在滴著

對家人的無奈.....

╳×╳×幸福的距離×╳×╳

它到底有多近。它到底有多遠

它在我眼前嗎？

但我卻抓不住

一下子。它就不見了

不安害怕

但去無可奈何

想要把握住

但卻把握不住

猜測迷失

失去自我的防衛線

在心中那到水平線裡。誰才讓我有想要歸屬的地方

想歸屬。但卻無法歸屬到

不同於自己

不懂得自己

想真正遺忘掉自己的一切

但卻怕遺忘掉對妳的一切

深深的想把自己悲傷的情緒埋起

但卻怎麼埋。埋的多深

終究有人會把它挖起

幸福的距離

我能完全把握著嗎？

我能讓妳知道我在想甚麼嗎？

不想在聽到妳說的任何一句有關道歉的話

除非是因為要放棄了。所以才說的

那我接受

幸福的距離

是甜的苦的酸的辣的

哪種才是現在該有的味道

不知道呢?

平靜著思緒

寂靜的世界裡

為自己哀送著無人理解的曲目

為自己感嘆著無人想聽的曲調

沒人想聽....就像聽了也許會罵我吧?

在遠的距離都不是問題

只怕的事

心愛的人在妳眼前

妳卻不懂

沉默著。人到底是從哪來。又該到哪去

為何可以把簡單的事情變複雜化

我千千萬萬的問題

又有誰能解釋給我聽

為人解釋為人開導

那又有誰要為我解釋為我開導呢？

幸福的距離不是距離

而是兩顆心無法傳達那才是距離

或許我該被世界遺忘吧......就算我說的不被人重視而到了世界上

那不是幸福的開始

而是人一生痛苦的開始

但當我想把握著幸福的開始時

它似乎又躲起來了.......

我該笑嗎?我想是的....我該笑...........

以上純屬心情紓發.....恩.......結尾........

" My heart only want to be with you.　Only with you forever. "

如果可以許個願望

我希望妳能別遺棄我

但遺棄了也沒差.........反正本來就不屬於我

我給給承諾諾言不成改變過

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