過了一個禮拜了..
我想打文章抒發一下,
也因為他,我已經很久沒發文章了!
2013.6月多
我跟他相遇 相識
2013.07.21
我跟他在一起了!
2013.中秋節
因為他對我的女性朋友太好,
我真的很不開心,
私下表達我的不滿,可是他拒絕溝通,
所以我們分了!
這是我們第一次分開!
我哭的好慘好慘,整晚沒睡,
核桃眼完全跟我作伴!
我不知道我為什麼這麼愛他,
所以我拉下臉,我去求他回來!
但是他說我們不適合!
所以他不要! 我扔然是大哭!
他經過朋友勸合,所以我們復合了!
從那之後,
我變得懦弱,害怕,怕失去他
所以我妥協,委屈,完全順著他,
曾經他直接對我說:在他心中 機車第一,朋友第二,而我 第三
他為了車可以兇我 罵我
他為了朋友可以冷落我 漠視我
只是我都忍耐!眼淚常常在深夜落!
他出門不會說,跟誰不會說,
電話不會打不會回,口氣永遠都是冷淡!
我不知道我到底在堅持什麼
那時候的我認為只要我持續付出他就會回心轉意!
但我錯了!!
出去吃飯,飯錢我出,
飲料我買,衣服褲子我買,生活用品都是我打理!
因為他的錢全部花在改車上!
還負債!!
這些我都妥協我都認了!!
因為我要上班,他沒上班
我有門禁,他是放牛吃草的小孩
所以他都常常三更半夜還是在外玩樂,
但是我沒辦法一直都陪他,但我一個禮拜只有一天休假日,我時間都會給他,
但他卻只想跟朋友,不想陪我,
他寧願跟朋友到處去瘋去改車去把妹,就是不願意陪我!
我也妥協了...
有天,
晚上我在他家等他一小時多!
明明約7點,可是他居然跟我說他跟朋友在逛大東夜市..
明明叫我幫他買晚餐,他回來的時候卻跟我說他跟朋友吃飽了..
8點多,他到家,我在寒風中等他一小時多..
他卻只關心他的安全帽他的車他的電腦..
我當下真的紅了眼眶但卻沒讓他發現...
2013.12.23
我無法再容忍了!
問題爆發了!
那段時間我只有一直委屈妥協忍讓付出默默流淚!
每當我把問題說出來,不是已讀不回就是直接擺臉色給我,永遠都是拒絕溝通!
那天我問他,我們每天說話有超過十分鐘嗎?
撥一點時間陪我很難嗎?
你愛我嗎?
那天,他已讀不回我.
隔天深夜,仍然是我妥協!
我只能哭著說 沒事了!你不想說我不免強你!
隔天,他說 他有事想跟我說,但是怕傷了我的心
我說 我寧願他直接跟我說!
即使我的心早已遍體麟傷了!
2013.12.24
深夜,他傳來了一段話
"其實我覺得我只是把你當朋友"
這句話真的瞬間讓我掉入地獄!
交往快半年,我只是朋友
我的付出是屁
我的愛是屁
我的眼淚是屁
我的一切都是屁
平安夜當晚,我們結束了!
我哭得慘不忍睹,快要把眼睛哭瞎了!!
完全是上氣接不了下氣!
我哭了快一個禮拜!
我完全無法獨處,完全無法出門!
哭累了就睡,睡醒就哭..這種模式持續了快一個禮拜!
我的家人朋友姊妹同事都一直陪我,
陪我痛哭陪我流淚
2013.12.25
我去他家把我的東西拿回來,也把他的東西全部還他!
他連看也不看我!
回家路上我崩潰的大哭!
2013.12.26
他朋友私下告訴我
叫我不要留戀了,他有喜歡的人了!
他也跟那個女生打得火熱!
我聽到整個心碎了,
傷的體無完膚,痛的無法呼吸
眼前一片空白,眼淚卻是一直落下來!
累了也淚了.
我想我終於解脫了!
也知道該放手了!
所以我刪了他FB,不想知道任何有關他的訊息!
知情的人,都說我傻我笨,怎麼罵都罵不醒!
說我跟他的愛是 我9:他1
我卻傻傻地陷進去不可自拔!
總是找藉口找理由安慰自己也幫他說話!
但自己知道自己其實騙不了自己!
只是領悟太晚,痛得太徹底才醒!
第一次我在大庭廣眾下潰堤,
第一次我在學校潰堤,
第一次我在姊妹懷裡哭的死去活來,
第一次我在家人面前大哭,
第一次愛得這麼深,卻傷得這麼徹底!
就這樣到了現在!
一個禮拜過了!
2013過了!
現在2014.1.7
即使我現在還是害怕獨處害怕深夜!
但是我不哭了!
即是處景傷情!我也要告訴自己要過得更好!
這段時間真的很謝謝那些愛我陪我的!
我相信我可以更好!
即使內心還是隱隱作痛!
但我想我需要時間痊癒! |
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