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鳥媽媽
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篇名:
夏娃如何遇見亞當~前傳
作者:
鳥媽媽
日期: 2010.08.06 天氣:
心情:
我從小就害怕孤獨,所以很需要找一個男友來陪我。2003年9月,跟未婚夫Say Goodbye後,這是我第五次的戀愛失敗,那年我33歲,我又再度回到了非常熟悉的孤獨感。
孤獨,是打我小時有記憶以來,就緊盯在側的一種感覺。它伴了我一世,如影隨形,從來也揮不開!
我童年時最早的一個記憶,應該是我大約二歲左右,那是一個夏日的午後,我穿著薄紗削肩的短洋裝,坐在一個娃娃車裡,自己玩耍。那時可能將近傍晚,房裡沒有燈,窗戶透進來的陽光非常微弱,我想,可能再過半點鐘太陽就要下山了。
我的娃娃車被放在一個小房間裡,爸媽還沒有下班,姊姊當時應該已經三歲,所以不用坐娃娃車,只剩我一個在那個房間。
娃娃車裡空空如也,沒有玩具。我記得我是站著,雙手抓著娃娃車的欄杆,有時後瞧瞧地板,有時後看看周圍的牆壁,有時後玩著自己的手指頭,耳邊好像聽到遠處從廚房傳來奶奶的炒菜聲。
這個場景一直深刻烙印在我的腦海中,那時我唯一記得的感覺,是沒有人陪我玩耍,我被放在車裡獨自一人待了一個下午,我覺得很孤單。
幼稚園起,男生常欺負我,我整天都哭哭啼啼的。我並不像姊姊那樣勇敢、活潑、
外向,我是一個愛哭又膽小的淚娃娃。
上小學後,我因為長得白白淨淨很可愛,又很乖,功課也好,參加合唱團、很會寫作文、也會寫書法,又會演講,因此每個年級的老師,都超級疼我,常派我對外代表班級參加比賽。我是師長眼中的乖寶寶與模範生,但也正因為如此,我和班上的女生都處不太好,他們稱我為老師的人,常嫉妒與排擠我。我當時也不太跟男生玩,所以整個小學我都很孤獨、沒有朋友。
上國中念了女校,高中念了男女合班,小學時被老師寵愛的情況,一直延續到高中畢業,因此,我都不容易交到女性朋友。
我的孤單感,從我上大學起有了一點好轉,因為我開始交男友了。這一交,就沒有停過。中間一直轉換男友,但是真的沒有停過。
從小我就知道什麼叫寂寞,那個寂寞感,是一種「不完整感」,一種即便被家人愛,師長愛,也不能滿足的缺憾。大一暑假,我媽媽讓我出國去遊學二個月,但在國外發生了一件遭事,改變我的半生。我當時在國外幾乎要跳海了,前所未有的孤單感淹沒我,但是我還是活著回來。
回來後的大二,我交了第一個男友,他是轉學考進入我班級的。他大我六歲,跟哥哥一樣,我好像漂流者遇到浮木,緊抓著他不放。我發現,男朋友可以減緩我所懼怕的孤單感,所以,我開始了不停交男友又換男友的生涯。
因為我缺乏女性朋友,所以做我的男友需要扮演兩種角色,一種是情人,一種是無話不談的知心朋友。萬一跟男友無法談心,不能分享,我會非常痛苦。
會換男友,通常就是在「孤獨感」出現問題了。大學的那個男友,很像我的家人,我們沒有很多的愛情悸動,但是我把他當成生命的全部。我跟他交往四年直到大學畢業,但是橫亙我們中間的「孤單感」並沒有止息。可能是因為他不太會聽得懂我的話,所以可以給我的回應很少,安慰不夠。
大學畢業後我交了第二個男友,他也是比我年長,他對我很好,也很會傾聽,會有回應,但是,他卻不太愛講他自己,他總是說他沒事,他把我照顧好就好了。但是因為他的心不向我打開,我覺得碰到牆壁,很沮喪。在我到國外唸書的時候,我們分手了。
回國後,我認識了第三位男友,就是在我日記簿「夏娃如何遇見亞當~序曲」中的那一位男士,這是第一個讓我覺得可以結婚的男士。不過我們之間的問題,還是橫亙在「他不瞭解我」,這個問題,我的孤單感,在歷任男友中從來沒有停止過。
我覺得心裡頭有一個缺角,從沒有人可以填滿過。在第一任和第二任男友,我以為是出在溝通問題,到了第三任男友,我又多了嗜好差異問題。到了「二部曲」的第四任,我幾乎已經達到心靈伴侶的程度了,可是,還是有一種莫名的缺憾存在。
然後是「三部曲」的第五任,那是一個外在客觀條件都沒有問題的男士,但是,我就是無法愛上他。這一任,應該是我最不能進行內在溝通的。
我試過各種特質的男友,年齡的範圍從大我六歲到小我十歲,嗜好的範圍從極度內在的詩人到喜愛運動的陽光男友,個性從不擅言詞的到非常會社交,身高從180到165,體重從80~64,我真的,嘗試和任何不同類型的男士交往了,但是,總是沒有任何結果。
在第五任失敗後,我覺得,我還是做一個單身女郎好了。儘管這樣會非常辜負我爸媽的心願,但是,我真的覺得累了,我也不覺得,可以找到任何人來陪我走一輩子了。
這一個Mr. Right,真的存在嗎?他出生了嗎?會不會,他已經結婚了?死會了?他在哪呢?我如何可以遇得到呢?
是我條件太高嗎?好像不是,因為媽媽總是我說交一些條件差的,長相不好看的,學經歷背景不好的,父母親關係或職業也不很正常的,媽總說我「同情心」氾濫,以為自己是「救世主」,要把愛分給別人,媽總問我:「為何你不能交一個好一點的呢?」
但我真的不覺得我前幾任男友差阿?除了那個第五任,我媽媽覺得好的,但我覺得他卻是歷任男友中,在我「主觀條件上」最差的,因為他是最不能溝通的那一個。
儘管客觀上,我在33歲,放棄了一位別人看來很理想的男士,一位「金童」。我在女人可以懷孕的最後黃金期限,放棄了走紅毯機會,以後,我可能一輩子要錯失好姻緣。但我覺得,我做下的那個決定,我一點也不後悔。
媽媽說我很任性,但我想,我寧可不婚,也不要一個倉促勉強的婚姻。在我孤單的這很長一段時間裡,我常常問神,你到底有沒有要我結婚呢?我知道有些人,有所謂的「獨身」恩賜,像神父,像修女,或是很多單身的神職人員。但是我因為我的孤單感,我不覺得我有獨身的恩賜。
我告訴神,要嘛!請你挪走我那莫名其妙的孤獨感。要嘛!請你給我一個媽媽OK,我也OK的男生,因為我可以對不婚任性,但我還不至於任性要嫁給一個媽媽不喜歡的男生。但怎麼有可能,在媽媽和我中間,找到一個倆人都會滿意的男生呢?
在我被孤單感淹沒的那段時間,如果不是有神的愛維持我的求生意志,我可能早就自殺了。但我知道我不可以自殺,因為我的死期不是自己決定的,我必須要面對我的敵人-孤單,我不能被它打敗,儘管它非常困擾我,但是我不能受它的控制。
但是神阿!請問我的他,你創造了沒呢?你在我29歲時,答應我,會陪我開飛機的那人,到底,他現在在何方呢?我要怎麼遇見他呢?
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寫這篇日記,心裡浮現一首詩歌
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住戶回應
時間:2010-08-07 03:14
她, 49歲,台北市,其他
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