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篇名: 妳以為的
作者: 雨不停	日期: 2012.11.22　　天氣: 　心情:

你們也那麼認為嗎？
在日記透露出自己的脆弱和無助是一件很愚蠢的事，就算歷程再怎麼可憐悲慘哀傷，都與任何人無關。
寫了越詳細，也只是徒留評論被用放大鏡檢視人生，或是事不關己的上一頁離開。

一直以來，我盡量不在日記裡真實道出自己生活中的無奈和哀傷，只因無論是口敘或是書寫，寫的太多
似乎是把自己形容的很慘一樣，或是讓別人同情而永遠以一個失敗者自居。
我不喜歡這樣。

於是，愛情公寓的存在，就是我過多情緒的放置處，字字句句其實看到的人都是無關緊要的人，沒有利害關係，沒有猜忌和背叛
我習慣當一個安全的人，除了最親密的家人，無論跟誰都有着薄薄厚厚的距離，淡淡的罩上一層疏離但不失禮貌的距離，自然而然，真正了解我的人，少之又少
人總會替自己的任何行為想一個說法，所以我的既定表象根深蒂固的存在於身邊人的印象中，自己說著假裝着，也彷彿真是那樣的人。

這陣子，不斷的嘗到後果，當生活的煞車失靈時，成為你駕馭不了的狀態，這時候，對於人們的面貌感受的特別深刻
並且不知不覺的，角度也變得尖銳，我不想這樣的，我一向不願如此，只是當象徵悲劇的黑暗開始籠罩自己的生活，負面、悲觀等，就是唯一會陪伴你的人。

生活，不斷的在傷害我的人生與我。

失眠第二天。

已經開始忘了，自己先前是如何把握每一分每一秒可以睡的時間。
身心劇疲但無法入睡的憤怒感不停地在血液中衝撞，你不能跟任何人説，因為沒有人懂。

.......於是我總是假裝好快樂，facebook的照片總是玩樂、狀態總是樂觀、似乎生活充實，
但是另一面尷尬跟難堪，孤單跟無助，卻都讓我在另個園地發洩掉了

我不想跟任何人，解釋我的人生。我討厭解釋。

後來，被認為，總是玩樂的我，其實根本對任何事都不在乎，自私自愛，沒有人在我心目中是重要的
是給不起承諾的，是生活毫不匱乏的，不會有傷痛、不會有壓力...

噢，原本我以為不膚淺的人們，也這麼認為我。原來大家都一樣，拿自己的價值觀套用在別人身上
只是因為，我跟妳是不同類型的人，所以你的認知是對的，我的就是反意的？我不想爭吵，可是我不懂？
理直氣壯真的就是行天下嗎？

我不想憤怒，但我實在難過不已，我不知道怎麼跟別人講某些我過不去的委屈，所以只能在這倒垃圾

假裝快樂、樂觀...也是件危險的事。所以人還是活得有神秘感一點的好。
但改的了嗎？我猜很難...

我真覺得好蠢，但我把垃圾倒掉舒服多了
這篇就只是失敗者的哀號

我想我大概可以入眠了，既使沒有誰的擁抱。

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