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篇名: ３／７
作者: 罌粟	日期: 2010.03.28　　天氣: 　心情:

有時候你想一個人但你不會打電話給他
電話接通的時候不知道應該跟他說甚麼
有時候feedback跟你想的往往也都不一樣
所以想歸想還是就這麼放在心裡吧！

３／７我以前的结婚紀念日
往事浮上心頭
人們往往花很多的時間去經營客戶
輕聲細語的跟朋友說話
但是對家人就沒有耐心沒有禮貌
年輕時把所有的時間都放在工作上
總店祝融那年的一個晚上
前夫幽怨的抱著我跟我說:你知道嗎？店燒了我老婆就會回到我身邊
當時的我當然不可能接受這樣另類的安慰
更無法從這句話感受到他對我的愛
現在我可以體會
當時的他是多麼渴望我在他身邊
我的成功他的失業
我的忽略他的自卑
我認為自己沒有錯：又不是在玩　更何況多賺一點錢還不是為了我們的將來
心裡想：你看我這麼努力　應該不是來找我麻煩　是要比我更努力才對吧！
理所當然認為自己在做對的事　不認同就是你幼稚
所以我懶得說　懶得安撫　認為他應該自己渡過
幾年過去　話漸漸少了
不知不覺中　兩人早已成了最熟悉的陌生人
雙人床中間彷彿隔著一片海
當然　他有了外遇
但他還是不願意離婚

不願意離當然因為還有愛還有小孩
分居了四年最後還是簽下了那只離婚證書
那四年他做了非常多的努力
其實心裡真的很感動早就對他的錯釋懷了
但這麼多年來的疏於溝通把我們之間的觀念拉遠了
我們不再像夫妻愛還存在但那不是愛情是親情
就像我的哥哥我的家人
雖然遺憾但這真的很難再回頭我們心裡互相都明白
如果不是發生在那樣的年歲
現在的我肯定不是一樣的做法
我會在自己得意的時候不忘另一半的感受
我不再覺得另一半有義務認同所有我未曾跟他溝通過的事或想法
十年後他打電話給我
因為在另一個人身上角色互換他扮演了當年的我
終於知道當時的我需要甚麼樣的支持
人們總是習慣給對方自己認為最好的
而不是給對方他最想要的
這樣的行為不是愛對方而是愛自己
他懂了十年後跟我說了一句遲來的對不起
他曾經很驕傲很自豪的跟我宣示說
他是個不會說"我愛你"跟"對不起"的男人
當時我說感情智障才不會說"我愛你"
自大狂才會不肯說"對不起"
聽到他說"對不起"我感動的眼角濕了
因為這句話對他有多難~我真的懂

兩個人處不好　怎麼會是一個人的問題
所幸的昰　從認識～離婚　我們沒有吵過一次架
離婚前十年　婆婆為了不讓我見兒子
把孩子全省到處轉學
當時我真的很不能原諒　但我不能教孩子去恨
他會長大　有一天他會懂
我已經在他生命中製造了遺憾
我不希望他的生命中有恨
十年來他轉到哪我找到哪
拜訪老師　請老師多費心
幫他在學校開生日ＰＡＲＴＹ　跟同學做公關
現在他１９歲了　還像個大孩子一樣喜歡跟我撒嬌
我知道這是他疼我的方式　他是個溫暖的小孩
後來前夫再娶　不久之後離異
我帶兒子去日本玩　帶他回家那天
婆婆對我說：以前對妳真的不好意思。。。妳有空就多回來玩。。
這次我倆都哭了　還有甚麼好計較呢！
每個人的立場都不同　不是嗎？
現在　前夫交女友會跟我討論
他不會再堅持給對方自己認為的好
現在跟他在一起的人　我相信一定很幸福
而我呢～這麼多年來不是沒有遇過心儀的對象
但是真正相愛容易相處難
來自不同背景又有一定年紀的兩個人
都有太鮮明的自己
相遇只需要一點緣分　真正相守就考驗著ＥＱ與智慧了

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