我是一個連自己都不了解自己的人

在我現在生命裡了解我的人不超過５個

因為我不愛說更不懂表達

只會自己一個人在夜深的時候去面對

曾經我媽媽跟我說過一句話讓我知道原來我媽媽也懂我　害我當時真的想掉淚

他說：不要什麼都不說，這樣你以後會很累很痛苦的

他知道我是一個不管遇到什麼事情都不會跑回家哭的小孩

即使工作不順利、愛情不順利都只是愛唸一下也不會難過給家人看

而不像有些人都出來工作了還硬要帶著家裡是有錢人的光環出來要人家尊重他

屁辣！家裡有錢那幹嘛還要出來工作啊！

別說要磨練之類的爛話…

因為聽了只會讓人更想吐

什麼叫磨練？就是肯壓低態度去學習試練

不是抬高架勢別人教你東西不會不問一罵就只會哭的大小姐

如果要這樣就早點滾回你那溫暖的家吧！

千萬別出來丟人現眼的

雖然我們家不是有錢人

但是我們家也是開店開工廠啊！

那時候景氣好的時候收入也很多啊！

但是很多事情不如以前了

當然要多替家裡著想自己出來賺學費啊！

難道不是嗎？

算了有那種同事也算我倒楣吧！



而每當自己一個人的時候

似乎都會讓自己冷靜的想很多事情

有人說這叫想太多

我想是吧！

但是這種想太多有時候還是會有好的地方

應該會有吧！

最近也因為朋友的介紹讓我去接觸到美容這種東西　

（ｏｓ：自己都沒有很漂亮了還去接觸那種會讓自己下地獄的東西）

而一連串的上課讓我對這種東西感到神奇了

也許我可以試試看讓更多人知道那些神奇的東西

雖然我不知道我行不行

但是我願意給自己一個機會也算是給別人一個機會吧！

不知道未來會怎樣　畢業後又會怎樣

但是每件事情都去嘗試看看的話

也許就會離我的未來方向越來越近摟！


　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝你的結束　冷卻後的殘酷
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝你的知足　告訴我別再付出
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝你的溫度　記憶留在最初
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　謝謝你曾讓我　幸福

雖然很多事情還停留在我腦海裡面

一直無法捨掉　想到還是會哭

但是我一直跟自己說時間會把一切帶走的

也許１年　也許２年　或許更久更久

不管要多久總有一天會帶走的

曾經跟我朋友說為什麼會那麼痛為什麼會那麼難過的時候

他很驚訝的跟我說真的假的

我很肯定的說真的

不知道哪時候開始有那樣的想法不知道哪時候開始有那種感覺

一切都在不知道的時候發生了

但是也在不知道的時候劃下句點

難過自己為什麼不夠好不夠能抓住什麼

後悔是我似乎錯過了黃金時期

一切的一切都在不知道與錯過中渡過了

到現在想法依然不變

變的是讓我有這樣想法的人不會在回來了…