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酒V.S.女人的日記本

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篇名: 黃色笑話
作者: 酒V.S.女人	日期: 2007.09.10　　天氣: 　心情:

[馬桶]
有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽，他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」結果.....傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！

[不要送花]
讀美術系的女友問：「情人節ㄋㄟ！你怎麼都不送花給我？」「什麼？」讀植物系的男友說：「你不知道花是植物的生殖器嗎？！我們為什麼要將人家的生殖器割下來，然後捧著一大把的生殖器在手上？」

[有氣魄]
有一天，有兩個小偷跑到某村落去偷東西，被村長逮到。村長就找出所有村民決定怎麼處置他們。村長問其中一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」小偷甲說：「我寧願被雞姦。」然後村民就把小偷甲抓去雞姦。村長又問另一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」有骨氣的小偷乙說：「士可殺不可辱，我要死！」然後..................村民就把小偷乙抓去雞姦到死。

[日本的A片]
從前在一個保守又封閉的鄉下，有對新人結婚了，但是卻不知道如何行房、懷孕，以及生子....於是太太便偷偷的問媽媽怎麼作愛，媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒，於是便心滿意足的等著好消息....沒想到，三年過了，女兒仍沒懷孕....於是媽媽便偷偷找女兒來問；媽：「女兒，媽給妳的A片妳有照著作嗎?」女兒：「有啊!?」媽：「那妳怎麼沒懷孕呢? 好!! 妳找妳老公來作一次給我看。」於是夫婦兩便很努力的在媽媽面前作了起來....最後... 丈夫很快樂、很舒爽的射在太太的臉上.....。

[公園]
有位男子去找他的家庭醫師，他問：『醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼做嗎？』醫生是看著男子長大的，聽到這個問題有點兒不自在，於是看了外面一下...然後說：『看那邊，有看到公園的兩隻狗嗎？你看到牠們在做什麼了嗎？回家照著做就對了！』兩個月後，他們又見面時，醫生問：『性生活如何？』男子回答說：『很好啊，只是在公園裡做真的有點冷，而且還會有人偷看！！！』

[心肝寶貝]
康康國中上健康教育正好上到內臟篇【心臟及肝臟】，康康便好奇的問老師：心肝是不是寶貝？老師回答：「心肝是人體最重要的器官，當然是寶貝ㄚ！」康康又問：「老師..老師..那心肝有沒有長腳ㄚ？」老師回答：「小明真笨，心肝是器官怎麼會長腳呢？」康康又問：老師..老師..那為什麼我每次半夜醒來，都聽到隔壁房間我爸爸說：『心肝寶貝...麻煩把腳張開一點！！』

[三溫暖]
教堂裡三個女孩正向小瑞牧師告誡；第一位女孩向小瑞說：「我小時候不小心看過男生雞雞。」小瑞說：「沒關係，安啦！妳到那邊用聖水洗一下眼睛，神就會原諒妳了。」第二位女孩向小瑞說：「我讀書時曾無法控制的摸過男生小雞雞。」小瑞又說：「妳去用聖水洗一下手就OK了。」第二位女孩洗到一半，那第三位女孩害羞地跑來說：『走開...走開....小瑞叫我來洗三溫暖了。』
想太多
話說老趙患有陽萎已有十幾年了，這些年來也因此沒了魚水之歡，有點懊惱也無可奈何。這天和他一位同事小毛出公差在旅管過夜時，同睡一張床，睡到半夜，忽然老趙興奮的大聲叫醒睡在旁邊的小毛，急忙的說道：『快點！快點！十多年來第一次硬起來，快幫我叫小姐。』那邊被老趙這麼一吵的小毛沒好氣地說道：『幹什麼啦！你現在握到的東西是我的啦！！』

[同一隻母牛]
一對夫妻參觀農場，主人很驕傲的介紹一隻冠軍種牛、太太問：『牠一禮拜交配幾次？』農場主人說：『五、六次。』太太隨即很鄙夷地對先生說：『你看！人家一個禮拜五、六次。』農場主人連忙替那位先生解危道：『當然，我們從不讓牠老是和同一隻母牛交配！』
[開明的老婆]
小風最近新婚，但很奇怪，心情好像不太好，同事就問他是什麼原因，他說：「以前每次去飯店XX完，都習慣把三千元放在床頭，結果洞房花燭夜那天，一時忘記，迷糊之中又把三千元放在床頭。」同事就安慰他說：「男人婚前都是比較愛玩的，大嫂蠻開明的，應該可以體諒才是啊！」小風回答說：『她是蠻開明的，可是她居然在迷糊中找我五百元。』

[盲人專用]
上次體育課時...小新問阿呆說：「你知道為何女孩子乳暈那會有一點一點的嗎?」阿呆：「我不知道耶!!」小新：「那是給盲人點字用的..............請舔這裡!!」阿呆：「嗯...... 」

[好險]
有一天，三個外國人同時出外旅行，來到了一場牛肉秀的場外，售票員臨時興起，對三個人說：『如果你們三人的那玩意加起有三十公分長的話，我就讓你們免費入場。』其中一個美國人就掏出來，一量有十八公分；第二個泰國人也掏了出來，也有十公分，最後一個日本人只有二公分，售票員只好讓他們免費入場。事後日本人嘆了口氣說：『還好剛才有勃起。』

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