08/20 Pm19.30
"嵐 上線囉" 即時通跟我說。
但我在看電影 , 沒去注意 . 直到...
「最近還好嗎 ? 看起來妳過的很幸福 」 一個視窗窗彈了出來 , 害我電腦頓時當掉 !
壓住怒火 , 我扯起滑鼠就要把即時登出時 , 罪魁禍首又密：「0.0」
看了一下 ID , 是嵐。
總覺得哪裏怪怪的 , 原來是心中少了以往的那份期待。
我很掙扎 , 要不要回他話...回了我又該說什麼呢 ?
"在乎過不可能視而不見 , 或許問清楚對彼此都好 " 某沈的話在我腦裡響起
我回：「摁 , 還過的去...你呢 ?」
你說：「我有了一個好愛的她」
情緒沒有很大的起伏 , 彷彿已經知道答案許久那般平靜。
雖然深愛過 , 但心不再抽痛 , 為什麼 ? 因為放下了嘛 ?
你又說：「妳的他似乎不是男人」
我問：「性別很重要嗎...?」
感覺對了 , 就對了 , 性別 , 說好聽點不過是多了一點東西跟少了一些東西罷了。
你說：「不 , 至少妳很幸福」
我回：「你不是也很幸福 ? 或許這對我們彼此來說都足夠了」
我們的幸福 , 原來都不是彼此啊...
花了許多時間找來的幸福 , 結果不是對方 , 有點可笑 , 又有點值得。
我說：「我們到底為什麼會變成這樣啊...」
你回答：「不知道 , 可能是因為習慣吧0.0 ! 」
我問：「習慣什麼 ? 」習慣著對方的不存在 ? 還是...
你說：「我習慣了妳的主動密我 , 習慣了妳做主 , 妳習慣了上限我不密你 , 習慣了我的沒意見 , 我卻忘記了女生還是會期待對方主動。」
我苦笑 , 這麼簡單的道理你現在才懂 ?
我回：「是啊 , 我也習慣模糊的一切 , 卻從來不像你問清楚」
你問我：「我們這樣算結束了嗎 ? 」
我說：「我以為答案已經好明顯了」
你問：「我們還有可能是朋友嗎 ? 」
我說：「不可能 , 不是嗎 ?」
不是不可能 , 是我們都不能 , 因為我們太懂對方了...
你問：「小維..死了嗎 ? 」
我說：「死了 , 她一直都活在自己的世界中 , 等夜晚、等輕柔如羽的煙嵐到來 , 一個憔悴的心已乾枯 , 她不等了、放手了...
她死了。」
用另一個方式 , 來訴說等待你的想念與煎熬 , 我相信我們都懂 ... 只是誰都沒說。
我又說：「或許 , 我們都該停止了 」
都該停止了。
不管是想念或是等待，不管是眼淚或是無奈，不管是抱歉與愧疚...
都應該停止了。
你說：「能不能問妳個問題 , 小維恨過我嗎 ? 」
恨嗎...
我回答：「深深愛過 , 又怎麼恨的起來呢 ?」
你說：「我想跟小維說...跟她在一起我不後悔 , 只是在錯的時間遇上對的人」
我還是哭了...
錯的時間遇上對了人...我們這一錯錯了兩年半啊...
我說：「小維也沒後悔過...我想她知道會很高興吧 ? 」
對...不曾後悔 , 這我想跟他說的...
你說：「我想我們該說再見了...」
我回：「別見了...對誰都好」
你說：「掰掰 , 祝妳幸福」
我回：「掰掰 , 祝你快樂」
"嵐 下限囉"
珍惜身邊的幸福
是我們都來不及說的祝福。
有個明朗化的感覺了
其實我們都背對著對方 , 在習慣的不知名情況下遠離了對方...
悄悄的進行了協議的背叛 , 卻沒有憎恨感。
用了一段間感覺對方的存在
用了一點時間來試探對方
用了一大段時間來等待
用了一夕之間的話語來釐清
我們花了時間在一起
不過是為了尋找下一段幸福
中間的代價讓太過了解對方的我們都不知如何去計較與面對
我們不過都是傻子
給於對方的祝福...最真、最簡單
至少對我來說是如此
漫無目標的回憶從前
回憶 , 終究不過只是回憶
讓我最後一次去放縱的想你
想當初
想你送給我的歌
想你說愛我就那麼兩次
想你的玩笑
想你的安慰
想你的生日快樂
想你的好
想你的無聊
努力的回想
就是不要拖延到最後在苦惱
就這麼最後一次就好
一個夜
想你好多好多
一個夜
哭了好多好多
一個夜
想你的最後的一個夜
至少不要讓自己後悔過
就這麼一次就好
從今後在把你忘掉
我相信我做得到
因為我的幸福就在身邊
你也是 , 要好好把握 。
最後...
我們平平淡淡的開始...
就讓它平平淡淡的結束。
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