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篇名: ●思念●
作者: ☆艾莉★	日期: 2008.11.03　　天氣: 　心情:

我越來越不快樂了...
不是我工作上有任何問題，也不是人事問題，更不是福利問題，
只是我的他不能常常在我身邊，
思念是討厭的，思念是痛苦的，我想即時行樂，
我想馬上離職飛奔到他身邊，但理智告訴我不可以，這樣做我的未來會走樣，
我猶豫了，我害怕了，我想壓抑自己內心對他的渴望，
我一直質問自己，為什麼我不能做我自己，為什麼我老是想這麼多，
我不快樂了，心中悶悶的....
交往這一個月又六天，我發覺時間過的好慢....
我的忍耐快到達極限，我開始埋怨自己，當初為什麼要再去碰愛情，
如果分手後，不再去碰它，我可能就不用受到這種思念的痛苦，
就讓我一個人寂寞、孤獨吧，反正我也這樣活了很久。
昨天他哭了，我問他為什麼哭？
他說他好擔心我，很怕分手之後，我該怎麼辦？
他哭了，我反而笑了，他善良的像天使一樣，我總覺得神最大的回饋是就是讓我有機會認識他，
且讓我有機會可能當他的女朋友、老婆...甚至更多...
我等他回到家再休息，結果隔天上班就遲到了，有時候擔心這種東西就算對方說不要擔心，
心理還是很不安，總要自己確認過後才會安心，他是這樣的人，但是我也可能受到他的影響吧...
我這種粗心大意又直腸的人，我從未擔心過他人，但我卻很擔心分手，他該怎麼辦？
(我想除非他找到比我更好的女孩，我才可能安的下心來放手)
我這種任性又驕傲的小公主，我從未要向他獲得任何東西，幫我整理東西，但我卻開始幫他整理房間
(難道我真的遇到剋星？)
說真的，我並不是一個不會吃醋的女生，只是我相信他一定是最愛我的人，
就算姊姊說的話讓我感到很不舒服，讓我很擔心他是否真的會喜歡上其他人，
我開始擔心，我擔心我不夠好，不夠美，盡管他說會永遠愛我，很擔心和我分手，
但是我知道，其實是我自己在害怕，我怕投入太多，換來的是我擔心他和我分手，
我不想當弱者，我想永遠站在優勢，因為我也會害怕...。
我不是強者，我不是不會擔心，我不是不夠愛他，只是我不敢，我怕我不能承受這樣的後果，
我知道我的愛太過絕對，太過瘋狂，只是我不能表現出來，我必須用理智的鎖鍊將他封在我寂寞的心底，
其實我是真的很任性，他說他真的很愛我，總是替我著想，也許這是一種愛的表現，
但我覺得其實我更愛他，我其實是比他更愛吃醋的人，我承認我很邪惡，每當看到電腦上其他的女孩，
我總忍不住的想刪除掉，但我沒辦法，因為他是個念舊的人，我這樣做是自私的，所以我不能這樣做，
每當他會看其他女孩，不管她是醋還是美，我就會很不高興，只是我得同理他，男生總是愛看美的事物，
所以我就想找查，或許他覺得我是mc來了，莫名其妙，就讓這樣認為吧，我也不想解釋，
他認識的我，並非是真實的我，因為他連我極度害怕失去他都無法發現，
我再也不寂寞，但我卻換來極度的思念，為何我要如此痛苦呢？為什麼我要如此痛苦呢？
思念如果是一種病，我想我快到末期了，我痛苦不會越來越少，只會增加，
如果離開(選擇死亡)，或許我就不用再承受思念的折磨。

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