我又陷入那個困境裡了


不知道免強了自己多久


不知道故意遺忘了那份難過多久



如今又出現了


而我一樣沒長進的還是把心情打在公寓裡


明知道


不會有人真心關心


我卻還是愚蠢到不行










不知道我失憶了多久..













看著別人那份幸福的表情



我好羨幕....



我很沒有用的好忌妒....



為什麼我長久以來追求的幸福


對我來說是如此困難



我真的不懂....








一切都是因為你傷害了我三次


才讓我的痛又蹦了出來


我真的好不想跟你當朋友


我覺得好痛苦好難過


為什麼你一開始就不好好對待我


如果不能好好對待我


就請你不要喜歡我...


到最後讓我喜歡你


讓我決定什麼都可以給你




現在..感覺就好像..

我的"相信"又被人奪走了剩下的那麼一點點


好像...什麼都沒有了


空


好空阿







好累喔...



我每次都會抱怨人生過的很累


明知道這都是自己所造成的


又愛怨天尤人


這就是我最沒用的地方


我好討厭我自己


我真的沒辦法愛我自己


愛自己好難...


整天騙自己


跟蠢蛋一樣





恩...



我活的好可悲






























痛阿







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明白