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這些天
我快窒息了。


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6/9
在我和前男友的記憶裡
是非常重要但深沉難過的日子

這陣子，他傳了不少的簡訊
只希望6/9可以見上一面
我還是一樣，不直接回應簡訊
只是打開msn，靜靜地離線留了言給他

我很希望
我們都可以忘掉一些過去的傷痛
各自開始努力耕耘未來的人生。

看到那麼多的未接來電
第一次，回了電給他。

他接到電話時，既驚訝又開心，可是口氣很傷感
他：「青，怎麼了？」
我：「回電話啊。」

他：「謝謝妳。」
我：「謝什麼？」

他：「妳還好嗎？」
我：「你說呢？別擔心我了！我們彼此沒有任何關係了，不是嗎？」

他：「青……」
我：「以後不要那麼擔心我啦！我自己一個人，也可以很好的。」

他：「(嘆氣)嗯……」
我：「加油了！晚安」(掛電話)


其實
故作堅強很像一種對彼此的懲罰。

既痛又無奈。



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Third Day.

給你機會，是個錯誤吧？
這幾天，我一直在想著問題。

聽見你的笑聲
回頭掛上電話時，我卻陷入很深沉複雜的低落情緒裡。

給了你機會，給了自己苦惱
讓你開心，自己卻很頭痛。

認真思考自己是不是不該那麼心軟？
總不能因為你放不下我、捨不得我，卻讓自己身深猶豫與無奈之中
甚或勉強了自己。


最現實的是：
你每天都會想念我
可是我並不思念你

你打電話找不到我，難過到崩潰痛哭
我卻在自己的世界裡，快樂地忙碌著；忙著學校的事、忙著店裡的事、忙著和朋友相聚，
在發現你一連串的未接來電和簡訊之前，我甚至沒有一秒鐘想起你。

你週五六日回到台中，你總會很想見我
可是我想專注在我的作文教學上，我想做我自己一個人時會想做的事

當我意識到
你的存在，對我目前的自由與無拘無束已經成為一種威脅
我真的很想很想做一個了斷。


「你不在台中」這句話的背後並不是單純地指距離問題
我只是不知道可以用什麼理由去拒絕你
我不知道怎麼拒絕你，可以讓你的痛苦少一點點。


總是因為習慣對別人仁慈，然後苦了自己
現在，我又再一次面臨這樣的苦楚。


在我還可以忍耐的限度中，我還是沒辦法把殘酷而真實的話說出口
可是我現在已經到了臨界點，什麼時候會說什麼話、會有什麼結果

我不知道。



在這之前
我傳的每一封簡訊，都只是想讓你降低難過的情緒

但我並不愛你，我只是愛自己。


經過多天的思考，我知道為什麼我會對你仁慈
因為，我在你身上看見我自己
我們在感情中都是這樣，不問結果不問未來，無怨無尤地只想和對方在一起
不管能在一起多久，至少有努力過，但求問心無愧

原來，我之所以對你仁慈
其實都是對自己的影子不忍心拒絕。


在我堅決劃下休止符前
我還是給你機會的

如果你能讓我找到一點執著你的衝動。


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今天6/10是小店的最後一天
所有東西都在下午要搬光光

因為東西太多實在用不完
只好花錢請搬家公司先通通把東西搬到我住的地方

還好我住的套房有十八坪
清一清，還有空間放



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愛，在清醒的時候
總是現實又殘忍。




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熊一木瓜牛奶，無敵好喝
耶比～

下課時總不忘繞過去買一杯來喝。
平常很少喝冷飲的我，即使夏天也常點熱飲或不熱不冰的飲料
只有木瓜牛奶我覺得一定要有點碎冰才好喝

真是挑剔




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最近在幫滷蛋找房子
哈哈~

牠住了很久紙房子
雖然我讓牠愈住愈大間(得意)
但牠現在體型已經定型了
給牠一個堅固耐用的房子是對的選擇

滷蛋一樣天真無憂地在紙房子裡追逐小球兒，還有與尾巴對看
不知道我要給牠的新驚喜。

有時候啊，會覺得自己沒有太多時間陪牠
下班後會一邊摸牠一邊問牠：「滷蛋～今天有沒有很無聊？有沒有想馬麻？」
牠只是很熱情很熱情很熱情地搖著尾巴，然後短促地低聲嗚咽。

彷彿聽懂牠的語言，我會說：「喔～這麼想馬麻喔！馬麻以後會儘量找時間陪你啦！」
然後又抱又親牠的，看牠開心的樣子，我就覺得好開心。


其實，我很謝謝滷蛋
有牠陪我走過那段感情失意低潮的日子
和男友分手後，我痛苦到甚至無法工作
還好有滷蛋的陪伴，我終於振作精神，現在也活得很自信很快樂。


對牠好
其實也是對自己的一種好

可不是？

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面對現實很辛苦
但拒絕面對現實，會更辛苦

長痛不如短痛。