已經戒不掉了嗎??
已經不知道有多久了
習慣了不到早上6.7點不睡
習慣了不到感覺身體累到不行不睡
習慣了每天想著我永遠無法明白的無解
花........仍捨不得丟
牙刷.......依舊擺著
衣服.......仍原封不動掛著
還留念嗎??
看到關於他們幸福的訊息,心口仍感到糾結難受
不甘心嗎??
每天每天的每天,仍想不明白,我的錯誤在哪裡
告訴自己絕對不哭
從那天開始,都不再哭
要表現的平靜,冷靜
我想讓他知道...我無所謂...沒有他我仍可以活的好好的
只要靈魂不在,就不會哭
只要情緒拋開,就不會哭
可是
好累好累.....
原來.....
我只是把軀殼留下
靈魂仍徘徊在這無止境的圓形圈裡打轉,無論怎麼繞,都繞不出去
好想好想
好好哭一次
大聲哭一場
毫無顧忌的哭一遍
把所有不滿,不甘,不捨,以及那些一直都放不下的堅持與執著,都隨著眼淚流掉,不再回來
哭到聲啞,哭到淚乾,哭到眼睛變成金魚眼,哭到能倒頭就馬上睡著
這樣.....或許就能把一切放開
這樣.....或許我才能甘心放下不屬於我的一切
這樣.....或許我就不再對一切充滿希望
這樣.....或許我才能真正成為不再愛幻想的現實社會女強人
是不是只要哭過了.....
就不會痛了......?
可是.....不能哭啊
我只是.....不能哭
只是告誡自己.....不能哭
賭氣也好
氣憤也好
不捨也好
仍抱著些微希望也好
我只是不想表現出一點懦弱
因為....
那表示.....
我認輸了......
對吧......?
最近開始在想
我是為了什麼要留在台中不肯走??
好朋友都回去了
家人也在等我回家
許多許多的朋友都勸我回去
我又是為了什麼而堅持不走??
我又是為了什麼而選擇獨自留下??
為何不肯待在那個能庇護我的地方,需要幫助有幫助,需要陪伴有陪伴,需要玩樂也有玩樂,我還留在這裡做什麼??
是不是該選擇離開了??
這個不屬於我的地方...
這個我怎麼都跳脫不出去的地方
或許
是該回到那我該存在的彼方
回去過那我該過的生活
真的好累
總覺得快撐不住了
有沒有恢復早睡最快的方法啊??
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