努力到現在好不容易有點小的成就~但感情世界卻是不如意!

每當成功想與人分享~卻是沒有精神支柱!唉~人生的悲哀~!!!

常常在想一個成功的男人~背後有一個殘忍的女人!

而我呢.....今年的目標定下來了~結果我身旁卻是沒有女性的精神支柱!

唉~人生嘛~不過如此拼死拼活為的是什麼~當然是為自己!

如今看看身旁的朋友每個都有好的歸宿~而我呢~

現實的社會都是"錢"為重~而我還在為情付出一切!

真的是太傷感了~我朋友說我的缺點就是"太重情"了~

不管我辦不辦的到~我都一定全力去做~話說~今天我無言了!

我已經不知所措了~我告訴我的朋友我感覺以前的回來了~

但能夠回來幾成我並不知道~我只是知道我也開始要變無情了!

"無情的憤怒"這是對我的最佳寫作~好讓我自己好好的思考!

我不想在為"情"付出許多~這幾年來已經付出太多了~

我已經累了~我也受過太多傷痕了~我心已經開始無力了~

面對這麼多的事情~我也是努力去完成!現在的我開始以"利益為重"!

做任何事情沒"利益"根本不用談了~其實我很感謝"某人"~

因為"他"讓我知道許多問題~人存在的問題就是~"義氣相挺"!

現在我不想了~沒有"利潤"與"利益"~有甚麼好談的呢!

就算是很好的朋友~也不過如此!我該是開始心變狠了~

為了武裝自己~為了讓自己好過~曾經為了"他"我寧可放棄一切!

我現在知道我錯了~我要擁有一切~甚至過得更好~走出低潮期!

如果說我今天要成功~我一定要努力!哈哈~

目前最想做的事情~沒有別樣~該是把不相關的人歸類了!

多年來~自己的脾氣變好多~改掉了一些的壞習慣~

現在我才知道~太傻了!當自己變溫馴了~就是沒有用處之時!

憤怒的我~好好轉變一下吧!這一次真的很受傷~不想在多說什麼了~

以前的我會想寫小說想當成功的人~目前我只適合當壞人!

我的"心"開始變骯髒了~人生中的惡魔~過去曾有一段不願回想的記憶!

人生中的無知~感嘆啊!

想到19歲那一年跟24歲那一年~原本是該掛了的時候了~沒有死去~就已經很會想!

然而現今的我卻是甚麼都變無知了~我的致命傷我朋友太了解~什麼我都可以安然度過~

唯有"感情"~這些是我最放不開的~不管~天大的問題我都能克服~一旦"感情中傷了"~

卻是要好幾年的時間"自癒"~前一份的感情在五年~忘記一個人要花五年~人生中還有多少的五年呢!

好不容易有了"對象"~卻是得不到的愛情~就是風箏斷了線~飛不回來!

不斷的追尋~不斷的思考~不斷的用心~不斷的努力~卻什麼還是沒有!

然而不知道我是哪邊不好~才會變得這個樣子~

朋友說我19~26歲之間~"沒有尊嚴"~"沒有面子"~什麼都可以低聲下氣的說~

沒有以前的樣式~真的很不習慣!或許是我想改變我自己吧!

改變到現在我是錯誤~我是愚蠢的人了~唉~

我常常跟遇到感情有問題的朋友說"幹嘛為愛煩惱~你是單細胞生物嗎~愚蠢的人類!"

下一個會更好~不要為愛而迷惘~!而我卻是迷惘的那一個人~搞得自己什麼都不是了~

越說心情越是傷悲~越是感嘆~對我來說下一個會更殘忍~能不能走出這一步是看自己如何去面對!

調整心態從心出發~但心卻是一個浮浮沉沉的~莫非我還沒有盪到谷底呢~

以前有過一段很刻骨銘心~我很感謝"他"~因為他~我能走出傷痛~結果還是沒結果!

現在的我好好的過好我的人生~並不想受到外來因素讓自己受到傷害!

好讓自己能夠快快從傷痛走出~


心情不好去遠傳網頁看會員~結果給我出這個認證碼~讓我真的真的很無言~