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篇名: 如何做一個討厭的女人
作者: SAX Pa Pa Go 日期: 2012.09.03  天氣:  心情:


毛利老師:



您好!因緣際會發現您的博客,幾篇看下來,很有好感,於是萌生給您寫信的念頭。

先說下我的情況,我是86年生人,名牌大學碩士畢業,有一份體面的工作,長得不難看,談不上是傳統大美女,但絕對賞心悅目。性情不算溫柔,但為人談吐不俗, 有幾分魅力。所以我從未想過像我這樣的女生,也會碰到因為在情感上無法自決,而不得不提筆給協力廠商求潑冷水的局面。此時,我的知識、我的見解、我的思想, 統統無用。
然而其實我內心確實不如表面那麼獨立,我一早就知道,我沒辦法成為一名快樂的享受生活的大齡單身“聖女”,我很依賴於兩個人相處的那種親密感,如果沒有,便極易感到孤獨、煩躁,身心也更容易疲倦從而枯萎。(這可能跟從小的家庭環境和自身性格有關係)。

因 此,我一畢業,經歷了短暫的兩次戀愛之後,便開始相親。我和我男友是相親認識的,他的綜合條件,包括家庭背景、外貌、工作情況、性格等並不壞,甚至屬於那 20%的中上層稀缺類型。然而即便如此,他所有的條件,無論單列還是綜合考量,還是跟我和我的家庭有距離(沒辦法!現在對女的而言,婚戀市場就是這麼差, 甚至比就業市場還差。優秀男士確實很少)。如果單以家庭條件以及他的工資來看,我爸媽也是不太滿意的。

當初是他追的我,我也就被追到了。但隨著深入接觸,越來越覺得他不是我想要的類型。排除他的家庭背景不看,就以他個人而言:

一是他沒有一份與他年齡相符的工作和工資(他是81年的,現在月薪1萬不到),我對他的事業前景感到擔憂;

二 是他個人的綜合能力,包括公關能力、問題處理能力以及組織能力等,都無法令我有安全感。這沒辦法具體舉例,但他給我的感覺,就像所有的80後男生一樣,是 家禽,而不是野禽。缺乏他們父輩的男性魅力與魄力,也不具備精明世故的處事能力。但時代變了,就算不會打交道,男生聰明也是可以接受的。但顯然他也不如那 些理工男那般聰明;

三是我和他興趣差異很大。我是社會學碩士畢業,小文青一枚。 愛好讀書、旅遊、聽音樂,有獨立的思想和見解,愛交朋友,喜歡與同道高談闊論。而他完全是普青,想法比較簡單,唯一的愛好是羽毛球,音樂喜歡說唱,看書不 多,我們在一起經常談不到一塊兒,他經常會岔開我的話題或者乾脆故作沒聽到。同時他也不是工具男,對攝影、IPAD之類高新技術也並不在行。

那或許你會問既然有那麼多缺點,我還在糾結什麼。但現在婚戀市場那麼差,我也處在一個即將被後浪打在沙灘上的尷尬年紀,同時也缺乏強大的心理力量支撐我做 “聖女”,所以很怕輕易放手,今後會後悔莫及。畢竟在整個市場裡,他的綜合條件還是可以的——不錯的家庭經濟條件、良好的家庭教育、有一份穩定的收入、易溝通、脾氣不暴躁、沒有不良嗜好等等。

本來我想想也就算了。但最近發現他床上能力也並不如我想像得好。我對性生活的品質還是挺講究的。但是他貌似並不能達到我的要求,甚至有時不做前戲,而且幾次提出要我幫他口交。我並不排斥口交,但 我總認為這件事,應該是男的主動幫女的做完之後,才有資格向女的提出。因此,我感覺床品即人品,他床上的表現充分展示了他幼稚以及自私的一面。於是我再度 陷入糾結。

最近一直在思考婚姻、愛情以及性三者之間的關係,以及反復自省我真正 想要的是什麼,以此希望做出取捨,做出決斷,但最後失敗了。有的閨蜜說“婚姻不是愛情,主要是找個伴陪陪你”;有的閨蜜說“你已經不像你了,時代已經改 變,但男人的本性沒變,女人要懂得享受人生,自己找樂趣”;也有的勸我“騎驢找馬”。但我依然心情搖擺不定,於是不得不寫信給你,也不知道我把問題說清楚 了沒有,希望得到您的回復。非常感謝。


祝 夏安!


求潑冷水的C君
2012.8.15

=============寧靜的夏天,無法寧靜的女人分割線=================

C君:

週末好。我猶豫了很長時間,是不是要回復這封滿腹牢騷的信。哲人們都說,生活的妙處,是不給自己內心添堵,你不該去交一個一無是處的男朋友,我也不該如坐針氈思考該怎麼給你回信。這真太不是滋味了,胸口猶如百爪撓心,卻始終不能把那煩人的玩意一把抓走扔得遠遠的。

怎麼辦呢,我還沒有放棄這個行當,而你,已經決定要進行女人終身的事業。

冷水不如先從談吐不俗這個詞開始說起,我一直認為這個標籤帶有一定的慎重性,老實說吧,現實生活中我就沒見過如何談吐不俗的女人,甭管什麼樣知性優雅的女 性,只要坐下來開始撩袖子說八卦,就地就有了村婦的樣貌。而你,標榜自己談吐不俗,卻能扯棉絮一樣嘮叨一千來字男人如何不爭氣,這使我不耐煩的內心一次又 一次地翻滾,真希望自己是一介武夫,可以拎起你的衣領,怒目而吼:夠了,別說了!

儘管男女平等已經叫囂了很多年,但我始終懷疑男女之間是否有真正的平等。更多的男女關係,不是征服,就是被征服。一部分女性,喜歡把家裡的男人捧為太陽, 她恨不得每句話都要加上我丈夫三個字,仿佛做她丈夫的妻子,才是她一生中最有價值的事。而另一部分女性,如你,始終把男人踩為螻蟻,誰愛上你就活該埋在土 裡,一輩子灰頭土臉被你唾棄。以前我不理解市井裡的老娘們,為什麼一個下午罵罵咧咧男人不爭氣,到黃昏時分依然回家為臭男人洗手做羹湯。現在我同樣不理解 為什麼一個受過教育自稱文藝青年的女性,能跟一個老娘們同樣的惡俗,同樣寧願在泥土裡打滾,也不願意一個人站起來乾乾淨淨地走。

自古以來,女人跟苦難幾乎是一對結伴而生的姐妹,但凡有了物件,她就能把自己雕塑成全天下最會吃苦耐勞的人,而男人,也早就習慣了這種家庭折磨。你對男朋 友這麼不滿,想必他不是不知道,只是已經大智若愚地悟出,女人全是同一副德性。寫出這個世界還會好嗎的梁漱溟,老婆死後曾經說:我和她結婚十多年,我不認 識她,她也不認識我。……她死了可以使我多一些時間思索,多一些時間工作。我以為這是很多男人對女人的態度,他們用不計較換來片刻的安寧,一旦計較起來, 那就沒個完。

男人不是不抱怨,但所有曾經跟我抱怨過的男人,不出一個月,都能跟女朋友徹底來個了斷。這時候就不免羡慕男人的單細胞特性,你一邊喊著男人不行,一邊又喊著沒有男人萬萬不行,自證一番得出一個鐵證,你做的最好的一件事,就是作繭自縛。

倘若讓我提點建議,你要想繼續走文藝路線,就必須收起十二萬分的委屈和牢騷,以免一張臉帶上老娘們的神態。你若想做個實惠的女人,就別在床上態度清冽如李清照,想要什麼不妨像潘金蓮一樣直說。

我在你身上還發現了一件事,85年後的小青年,越來越多失去了自主戀愛功能,婚姻大事都要讓父母幫忙指導,唯恐人生路上栽個跟頭,對相親對象不滿意,還要攤手攤腳埋怨父母找得不好。你能不能告訴我,一個沒有生活自理能力的人,為什麼還能這麼有優越感?
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時間:2012-09-04 08:50
她, 63歲,Georgia,金融保險
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