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愛撒嬌的大女人的日記本

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篇名: 我很徬徨
作者: 愛撒嬌的大女人	日期: 2011.06.12　　天氣: 　心情:

其實我不太懂的
這世界上沒有人了解我包括我自己
我很徬徨

每一次聽逆風飛翔都有種哀傷的感覺
不夠聰明你說你注定失敗很徹底
我確實就是如此啊!

我想我是最笨的人
那些對許多人來說像走路一樣簡單的社交技巧
我怎麼樣也學不會像是一個殘障人士

只是我不知道
我的殘障是因為我缺少了走路的腿還是缺少走路的力量
也許知道原因會好辦一些吧?
缺少腿可以裝義肢缺少力量可以鍛鍊
可是我連我該怎麼做都不知道

我很不喜歡網誌裡打些灰暗的文字
一方面如此一來我親愛的咩寶會學到奇怪的話
另一方面也像是個框架定型了我

尋尋覓覓那樂觀開朗的方法
我發現我其實做不到
我學不會肯定自己、喜歡自己

我不喜歡照像
因為看起來總是眼睛吊吊的
因為我不知道怎麼笑覺得自己笑起來好醜

我不懂的歡笑
也許正是因為我不會笑
小時候曾經被批評笑得很像巫婆
從此我不知道要怎麼笑出聲
我就是不會那種所謂銀鈴般的笑聲
笑起來的樣子看起來嘴巴好大、好醜
所以我不敢笑太開希望自己有氣質有著美美的微笑
偏偏我做不到

我知道這是我的心結的
身為輔諮人我明白我該克服這一點
也許我可以對著鏡子練習
也許我可以有台相機不斷練習

我想學會笑開心的笑
我想要自在的笑出聲而不會像是奸笑
我想要自然的笑開懷而不會像大嘴婆
我想我需要很多很多的練習

我不懂的聊天
如同賀老師說過的
人家可能只是要跟你打招呼你卻認真回答
過去我曾經不懂何以問了又不聽答案
我想那是我太不識相了

我不懂的聊天
我不敢主動說自己的事情
我不知道人家會不會想知道

我不懂的聊天
對於他人的事情我不會特別去探聽
這造就了許多話題的內容我不知道、我不懂
因為我根本就不知道那些八卦的內容
甚至我根本不認識話題中的主角

有許多這樣那樣的事情
被期待要知道我卻不感興趣
不知道的下場
就是聽也聽不懂想說也搭不上話
這樣我無論如何不知道怎麼聊天

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